经开始复习了两个月了。我发现目前陷入了一种很糟糕的状态。
每天自习效率极其低下。看专业课的时候总是觉得自己笨得要死。
我知道在内心深处已经对自己产生了的怀疑。
英语只是把星火的词汇又看了几遍。普物只是又看了几遍课本。量子力学也只是把曾的卷一又翻了一遍。因为去年复习了三个月，所以已经没有了去年的那种新鲜感和吸收到新鲜知识的畅快感，而要继续深入进去，又感觉有些难度。至于做题，我总是有些恐惧。因为我知道，我的计算能力已经非常之差。
自己又是那种自制力差的人，人坐在教室里，精力总是不能集中。
我甚至对自己感到羞耻和痛恨。
小学，初中，高中，大学，工作。自己一切都是平淡无奇。大学是一所在济南的学校，甚至我的一个济南本地的舍友考上这个学校时才知道这个学校的存在。
现在对于大学之前的自己，我没什么可说的。因为我所成长的环境和氛围决定了一切。我取得的成绩，我获得的能力，我考取的大学，都只能如此。然而，自从大学开始，似乎开始了堕落。大学四年，唯有虚度。既没有像有的人玩的潇潇洒洒，也没有像有的人学的轰轰烈烈。我自己也吃惊对大学的四年的回忆竟然是大片的空白。还能有点印象的是每次考试前的一个月。拿着崭新的课本找个地方看，以免考试不及格。我想这也反映了我的一个特点：在外界的压力下，我总能够达到一个最低的要求，只要它在我的能力范围内。我从小到大的所有考试就是明证。可惜的是，大学里只要及格就可以，仅此而已。所以我的大学也不只是没有不及格，仅此而已。就这样，四年没了，我没有获得，只有失去。我没有品尝到什么是真正的大学的滋味，就该工作了。
工作也是很普通的工作，不求上进，浑浑噩噩。一晃三年。
在我毕业后三年两个月的时候，我厌倦了。厌倦了这种工作，厌倦了这种生活，更是厌倦了自己。于是我辞职了。在去年八月的最后一个周一，我又开始去教室了。
计算机跨到物理，而且是在工作三年有余之后，而且考的是理论物理。不知道该用什么词来形容这种决定。没有同学知道我要考研，我的父母不知道我要考的专业。

英语，政治，普物，量子力学。可不知怎么，总是感觉自己学得很被动。没有那种积极的学习态度。英语单词得一个一个捡回来，单词差不多了，看阅读还是不懂，看得懂多半，作题还是错。政治是在心理上极度排斥。普物东西太多，所以只顾看课本，习题一个没做。做要命的是量子力学。我看了两个月后彻底绝望了。所以从11月末，我彻底开始放纵了。整天泡在宿舍里上网看电影，看小说。把比较喜欢的金庸小说看了一个遍，先是看电视剧，后是看小说。然后就是陈道明的电视剧，康熙大帝，中国式离婚，黑洞。然后就是躺在床上看书本的小说。林语堂的京华烟云，风声鹤唳。经常一天吃一顿饭。堕落！

这种状态一直持续到1月，眼看要考试了，终究还得去考的。于是又开始去教室了。一切可想而知。记得考试那两天，每次考前，大家都在捧着书抓紧最后一分钟。而我却背着一个单肩包在操场上优哉游哉。因为我的包里只有文具，唯一的纸就是准考证。

考完就什么也不干，直到回家过年，到了三月，回到济南开始找工作。其间看到成绩48/72/87/54/261。就这样了。

然后