我2005年毕业于一所全国有名的重点大学，本来应该像正常人那样前途光明．但我却充满坎坷，至今没有方向，生不如死．我不想提我学校的名字，免的有损其声誉．
　　在毕业之前，班级里有个别人不要顺序轮到我的保研名额，保送到北师大古籍所．我当时准备考研，盲目自大，竟很草率地放弃了这个机会．我学的是中文，准备报考复旦大学外国文学专业．但我却三心二意，心浮气躁，不认真看书，不安心复习，终日在学校里游荡，结果没考上．毕业之前，我签了一家区政府机关单位．在那家单位我呆了只有一个月，就走人了．因为我和那里的人没有处好．也许，我和哪里的人都处不好．
　　从2005年8月到2006年8月，我没有工作，一直在考研和工作中摇摆．我觉得自己的想法很混乱．有时想：考不上正好，我可以投入火热的生活，大展宏图，考上了，正好得偿所愿，一辈子做学问．一个空想者的可悲的推理和自我安慰．我那时整日沉迷网吧和游戏，精神愤世嫉俗，处于很偏激和幼稚的状态中，浪费了太多时间．
　　2006年8月，我又应聘到南京一家街道办事处工作．结果没到三个月，我又走人了．当时招聘两个文秘．那个是个垃圾学校毕业的，但他比我会处人．不，应该说，我不会处人．结果，我被分配到党政办打字室．我很郁闷．但党政办的另一个老是挑我的毛病．有次，因为修理打印机的事情，他故意说话来刺激我．他说招了两个文秘，为什么另一个被安排写文章，而你却被分配到打字室．他这句话正好刺到我的心里．我当时真应该打他的嘴巴，但我没有．我在他走出去不到一分钟之后．终于忍不住了．我把钥匙一扔，对另一个女同事说我要走．她急忙拦我，说我如果这样，到哪里都吃不开．但我还是走了．那个说我的人后来开车出来追我，要拉我回去，但我还是没有回去．我当时气坏了．过了两三天，我正躺在床上看书，手机响了，是组织科给我打的电话．组织科的领导很年轻，是个女的，对我很好．她和我是一个学校毕业的．她说我还可以回去上班．但我当时已不想回去了．没等她话说完，我就挂了电话．现在想来，真是对不起她．
　　2007年上半年我在一家出版社工作，一来因为待遇低，二来自己没方向，三来不喜欢校对．自从看了巴金的＜寒夜＞之后，我就很恐惧，害怕自己成为主人公那样的人．所以我决定以后不做校对．结果我一直没安心工作．５月里的一次，我没有好好校对一份稿子，出了很多错误，领导很不满意．紧接着，我又去忙着面试其他单位，不合理地请假．在我打电话请假的时候，那个老师兼领导在电话里委婉地告诉我，让我不要回去了．于是，这份工作被我玩掉了．
　　2007年下半年，我接到一个电话．一个售楼处的经理打电话给我，让我过去面试．这份工作就像一个梦魇．我又是陷入了自己性格的深渊．我始终无法和人相处．我每天搭班车上班，跟那些人挤在一起．他们有说有笑，我却冷冷清清．工作三四个月下来，我和他们的关系不是变好，而是变的越来越差，达到了彼此厌恶甚至是憎恶的程度．我每天工作就象是忍受折磨，生不如死．本来三个月之后试用合格可以转正，但经理说我还不合格，不能转正．说实话，我并不恨经理．因为她说的是事实．我觉得在那里呆下去也不会有结果的．于是，考研又成了我离开的一个冠冕堂皇的借口．虽然，我确实想考研．
　　在毕业之前的2005年和毕业之后的2006-2007-2008，我一共考了四次研．结果，都失败了．其中，2006那次，考试的第二天我根本就没去．我当时把准考证撕的粉碎，扔在马路上，心中热血沸腾，决定以后投身社会，大展宏图．结果呢？真是可悲啊．
　　这次的考研我又失败了．
　　我到底该何去何从？我没有方向．我觉得自己无法和人相处，到哪里工作都无法融入到那里的人际圈子之中．这就注定了我永远都无法成功，永远都没有自己的圈子．我一无所有，百无一用．我有时甚至会羡慕路边卖水果的，起码他活的很充实很快乐，他有自己的滋润他的感情．
　　也许，我真的就不应该出现在这个世界上．
　　我该何去何从！
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