Y,你知道吗，今天中午，我突然间休克，而且刚刚清醒过来，又接着休克。接连两次。

朋友们都吓坏了，忙着帮我换衣服，找车子，打120。刘聪慌乱中把我抱起就往外冲，可是她一个女生又怎么能长时间的抱着昏迷的我，加上被我苍白的脸色、毫无血色的唇吓得很惨。。。。。。最后，我们去了医院。

面对着这样多的好友，好想流泪。可是看到他们为了我拼命找些笑话来都我开心，我实在没有勇气再落泪。我装作很没关系的样子，让他们回去。庆歌说留下等瑞印来了再走。于是，我们谈了起来。

我闭着眼睛，用稍微可以意识到自己的意识，开导着自己、也安慰着在感情上同样很不开心的她。她问我，你还是放不下？我点了下头。一声声不经意的叹息中，飘散出的是无论如何也掩饰不住的无奈和辛酸，掺杂着浓浓的孤单，弥漫住了雪白的病房。

我和瑞印说，你知道休克的感觉吗？他摇摇头。我说，休克以后，我的灵魂飘出了我的躯壳，慢慢的漂浮着，我遇见了今生和前世所有经历过的人和事，我和他们打招呼、喊他们的名字，他们都行色匆匆，谁也没有理我。我不知道自己从哪里来要到哪里去，就只是一个人匆匆的找寻着、飘着。突然，我听到好友们呼喊的声音传来，很遥远很遥远，但是我知道他们在叫我，在为我指引方向，于是，顺着这声微弱的呼喊，我清醒了，看到了他们焦急的神色；可是，一句话还没有说完，就又没有了意识。

就像做梦一样。

我很累，想闭着眼睛睡一会，可是我很害怕，怕就这样一睡，永远也醒不了了。我问瑞印，如果真的是这样，我该怎么办。他说你年纪轻轻的，怎么会这样想？我知道，他也不知道该怎么回答我，我的无知把他难得无可奈何。一直到下午五六点钟，才从医院里出来。身体很飘、想吐，所以拒绝了他的邀请，没有去吃饭就直接回了宿舍。

朋友们误会了，以为我和他可能会发生点什么，因为我总是提到他，包括在我这样脆弱的时候。我微微笑着摇了摇头，再也没有解释的力气。虚弱，早已经把我压倒。我明白他们，可能，他们觉得，我真的是需要有一个人好好在我的身边照顾我了，为了这份已经失去的感情，我身心俱疲。过了这么久，真的应该接受别的感情重新开始，所以当我的口中一出现男生的名字，他们就会很好心的瞎联想。在感动的同时，我真的又有点无可奈何。

想着自己晕倒时的样子，真的是狼狈不堪。又真的感谢阿聪和婷他们能及时的在我身边，在我孤单无助的时候给我帮助，不单是生活上的，还有精神上的。就连我去打开水，聪都不让，一定坚持自己去。我不知道人在极度感动的时候是什么样子，但是，我真的觉得，说一声谢谢，都是对她们关爱的侮辱。我能做的，只有今后好好爱护自己。婷她们“告诫”阿聪，今后一定要好好监督我吃饭。可是他们也知道，我的根源在于心绪的不宁，即使吃山珍海味，也一点都不会消化吸收的。

现在的我，真的好瘦，好虚弱。好像一阵风就可以吹倒的样子。她们人虽然很多，面对着我的憔悴却仍然毫无办法。我知道我很倔强，就这样坚守着一份早已逝去的空虚。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。这样的倔强，连我自己都没有办法说服自己。

又有谁能告诉我，我应该怎么样？和朋友出游了，本来以为在劳累中我可以忘记你，可是事实证明了我的又一次失败。有些事情，是可以早时间的长河中被打磨淡忘的，但是有些事情，就像一面铜镜，愈是勤勤拂拭，就愈是光鲜明艳。这就是事实。而你，Y，就是我那枚闪亮的镜子，照得我连眼睛都睁不开。

我知道，这样的我真得很没有出息，从前的我是那样的要强、愤世嫉俗，那样的与世无争、傲然无物。可是现在，除了死守着这份倔强，我还剩下什么？我也明白，你真的不值得让我这样虐待自己，可是，身知肚明并不代表可以做得天衣无缝。我是一个很失败的人，用瑞印的话说，真的很CHEAP。可能，就连我自己做梦也不会想到，我会让你改变成这样，一折磨就是一辈子。我说，我这辈子恐怕就是完蛋了，朋友们一幅惊讶的样子，却不知道如何回复我的堕落。

因为你，我失去了很好的朋友，比如阿用。看到他踩了我的空间，一辈子孤单，我竟然有种说不出的难过。因为友谊。因为我每次都在重复问他一个相同的问题，那就是关于你的问题，让他再也没有合适的话语来开到与安慰我，他生气，气我的没有出息；我也生气，气他总是贬损我的感情。就这样，我们之间有了可能无论如何永远也解不开的结，就像荷花淀木桥的护栏上的蜘蛛网，任凭风吹雨打，也还是照样会在那里很烦人的飘扬。

因为你，我还要失去多少东西？一直到精疲力尽、到透支、到这一生的劲头吗？如果你还有感知，请告诉我，怎么样我才可以忘记你？求你