日志
风往何处吹
今夜,凌晨,此时此刻.
昨天晚上喝了酒,现在还在独自喝着闷酒,没有烂醉,但我发现现在的我却是最最真实的自己.我可以不顾一切的述说我自己的故事,叙说我自己的感情.
人是脆弱的,尤其发现在酒后,平日里将自己伪装起来,压抑起来,包裹起来,但是,现在,却发现那些平日里不敢随便对别人倾吐的话可以说出来,可以把在自己心底压抑了很久的东西发泄出来......
我不怕被别人笑话,毕竟自己是个男人,男人就应该坚强,永远都没有脆弱的一面吗?
不,我不认为.
四年了,整整四年了,你还记得我们在一起的那些时光吗???
还记得我第一次在上课的时候给你写的纸条吗?你是否知道我当时已经注意你很久很久?下课时你拿着那纸条问我们是谁写给你的时候,你是否知道我的心在疯狂的跳动?
还记得你第一次约我去操场打羽毛球是什么时候吗?记得当时真的很笨,连最简单的球都接不到,你哈哈的大笑,看着你的笑,你是否知道我心里充满了对你的美好向往?
还记得我第一次牵你的手,在晚自习后,在操场上闲逛的日子吗?我们一起笑着,唱着,你是否知道,在那时,我真的真的很想和你永远的那样走下去?
还记得第一次吻你吗?当我们俩炙热的双唇硼触的时候,当我将你完全包容在我怀里的时候,你是否知道我全身的颤抖?
还记得我们第一次ML吗?当我们完全的融合在一起,我看着你羞红的面颊,你是否知道我暗下决心,让你做我这辈子唯一的女人?
还记得你告诉我你有两门重头课红灯高高挂,哭着对我说,该怎么办的时候吗?我一面劝慰着你,一面对自己说:一定要和你一起努力!
还记得.......................................
我想你应该不知道了,因为你已经离开了我,因为你已经是别人的妻子.
借着酒劲,我真的很想痛快的哭出来......
又一口酒.
其实有的时候我觉得自己也蛮傻的,很多人都说我,说我傻,都分手四年了,还放不下你.
说真的,别人怎么说我,我都无所谓,我只想做我自己,多愁善感也好,傻子也好,白痴也好,我真的无所谓,我只是真的真的真的真的放不下你......
我知道,其实你变了,现在的你,已经不是当时的你,你变了,要为工作操心,要为自己的家庭操心,你已经被生活化了,或许你现在整日都在为了琐碎的生活杂事而奔忙,而我还要为了自己的学业努力,我们早就不是一条路上的人,当然心就不能在一起.......
我记得很清楚,2003年9月13号晚上10:45分钟,你打来了电话,哭着对我说:我们分手吧,我当时表现的很洒脱,说:好吧,既然你考虑清楚了,我尊重你的意见.
你是否知道我当时的心在滴血啊?你怎么能这样就把经营了两年的感情轻易的放弃?放下你的电话,我哭了整整一夜,宿舍里的兄弟们都睡了,只有我一个人坐在床上黯黯的哭泣,我哭一阵子,想一阵子,然后再哭一阵子.......记得当时没有摘下隐型眼镜,第二天早上我发现自己的眼前白茫茫的一片,什么都看不清楚,因为泪痕已经模糊里镜片......
记得有一天，我自己去水房打水,路过你曾经住过的宿舍楼,学校的广播正在放着<棋子>:我是一颗棋子,来去全不由自己......我又一次忍不住泪水,一个人跑到操场上去哭,我害怕被认识的人看见,害怕别人说我做为一个男人太脆弱.
其实我挺后悔的,后悔自己给教务处递交了<留级申请书>,我没办法,没过的课太多了,欠下的学分太多了,我发现自己跟不上正常的课程.这完全怨我,大一大二的时候玩的太多,参加的活动太多,为了吉他,我不去上课,不去吃饭,不去睡觉,我耽误的太多太多了.......这是我当时能做的唯一选择,我看不惯同学对我的冷眼,你不知道,当时隔壁宿舍的同学在嘲笑我,说我这辈子都过不了英语四级,我当时只是笑笑,你不会知道我心里有多么多么的难受,因为我没有对你提起过.
你怎么能就这样离开我了呢?!没有留给我答案就离开我了呢?甚至连一个分手的借口都没有就离开我了呢?!
分手都四年了,我忘不了你，经常会在梦里见到你,其实我一直想去找你要一个答案的,真的,我觉得给我一个答案我也许会觉得宽慰一些,但是,我现在不想了,不想去找你要这个答案了,过去的都过去了,你有你的生活,有你的家庭,你的老公,我再去要这个答案,还有什么意义呢?
没有!!!
你让我绝望了一个星期,.痛苦了一个月,反省了一年.
我曾经设想各种各样的答案:或许是因为你觉得和我在一起没有安全感,或许你觉得和我在一起没有未来生活的希望,亦或许......
当时我是给不了你什么,四年后的现在还是给不了你什么,你是一个依赖性很强的人,我也知道你的工作是家里人托关系给你安排的,你不止一次打电话告诉我说你单位的领导给你介绍对象,或许你是觉得无助,想摆脱那些人给你带来的烦恼才选择另外一个在你身边的男人.......我不知道,我只知道我做错了,忽略了你的感受,没有及时的关怀你.
我想,最靠谱的解释就是我给不了你对未来生活的希望,我是一个留级生,我的学习差,毕业后的工作,这是最大的现实问题.
现在想来,我真的很想感谢你,感谢你的离去给了我当头一棒,让我清楚的明白自己该做些什么,你离开我以后,我开始拼命的学习,我想证明给我自己,给你,也给别人看,我自己并不差,别人能做到的我也能做到!!!
我过英语六级的时候,真的很想给你打电话,真的很想告诉你,但我没有,我害怕打搅你的生活.
我想告诉你,后来有个女孩追我,是01级的,起初我没有答应她,只是因为心里有你.后来,我想想,其实这样的状态真的不好,我想摆脱你的影子,想重新来过,所以我答应了她.还记得给她看你的照片,当她问我你和她谁更漂亮的时候,我想都没想就脱口而出:你更漂亮......今年,她移民加拿大了,以后或许再也不会回来,而我,还是一个人,还是生活在过去的回忆之中.......
一年后,我也毕业了,在联通做网络优化,两年的工作并没有带给我什么,我觉得自己没有什么可提升的,所以选择再次挑战自己,选择了考研.我还清楚的记得去年,知道自己以一分之差与研究生无缘的时候,也是半夜,在学校门前默默流泪的样子......我选择了继续,苦我也吃了,汗我也流了.今年,我考上了,我可以对曾经那些对我冷眼以待的人说:我不比你们差!!!这些你都知道吗?
真的很想去南京找你,随便聊聊什么都好,但我害怕别人的疯言疯语搅乱你早已平静的生活,况且我也不需要向你要个答案.
都两点多了,你应该已经在熟睡了,你的嘴角是否挂着微笑呢?
九月份就要去南京上学了,去你生活的城市.
外面挂起了凉风,不知道这风吹向何处......
PS:左岸,请你理解我,因为你的头像实在象极了离开我的人,所以一看到你的头像,我就想到她,我很抱歉让你换头像,对不起!
酒还没喝完,我继续......
昨天晚上喝了酒,现在还在独自喝着闷酒,没有烂醉,但我发现现在的我却是最最真实的自己.我可以不顾一切的述说我自己的故事,叙说我自己的感情.
人是脆弱的,尤其发现在酒后,平日里将自己伪装起来,压抑起来,包裹起来,但是,现在,却发现那些平日里不敢随便对别人倾吐的话可以说出来,可以把在自己心底压抑了很久的东西发泄出来......
我不怕被别人笑话,毕竟自己是个男人,男人就应该坚强,永远都没有脆弱的一面吗?
不,我不认为.
四年了,整整四年了,你还记得我们在一起的那些时光吗???
还记得我第一次在上课的时候给你写的纸条吗?你是否知道我当时已经注意你很久很久?下课时你拿着那纸条问我们是谁写给你的时候,你是否知道我的心在疯狂的跳动?
还记得你第一次约我去操场打羽毛球是什么时候吗?记得当时真的很笨,连最简单的球都接不到,你哈哈的大笑,看着你的笑,你是否知道我心里充满了对你的美好向往?
还记得我第一次牵你的手,在晚自习后,在操场上闲逛的日子吗?我们一起笑着,唱着,你是否知道,在那时,我真的真的很想和你永远的那样走下去?
还记得第一次吻你吗?当我们俩炙热的双唇硼触的时候,当我将你完全包容在我怀里的时候,你是否知道我全身的颤抖?
还记得我们第一次ML吗?当我们完全的融合在一起,我看着你羞红的面颊,你是否知道我暗下决心,让你做我这辈子唯一的女人?
还记得你告诉我你有两门重头课红灯高高挂,哭着对我说,该怎么办的时候吗?我一面劝慰着你,一面对自己说:一定要和你一起努力!
还记得.......................................
我想你应该不知道了,因为你已经离开了我,因为你已经是别人的妻子.
借着酒劲,我真的很想痛快的哭出来......
又一口酒.
其实有的时候我觉得自己也蛮傻的,很多人都说我,说我傻,都分手四年了,还放不下你.
说真的,别人怎么说我,我都无所谓,我只想做我自己,多愁善感也好,傻子也好,白痴也好,我真的无所谓,我只是真的真的真的真的放不下你......
我知道,其实你变了,现在的你,已经不是当时的你,你变了,要为工作操心,要为自己的家庭操心,你已经被生活化了,或许你现在整日都在为了琐碎的生活杂事而奔忙,而我还要为了自己的学业努力,我们早就不是一条路上的人,当然心就不能在一起.......
我记得很清楚,2003年9月13号晚上10:45分钟,你打来了电话,哭着对我说:我们分手吧,我当时表现的很洒脱,说:好吧,既然你考虑清楚了,我尊重你的意见.
你是否知道我当时的心在滴血啊?你怎么能这样就把经营了两年的感情轻易的放弃?放下你的电话,我哭了整整一夜,宿舍里的兄弟们都睡了,只有我一个人坐在床上黯黯的哭泣,我哭一阵子,想一阵子,然后再哭一阵子.......记得当时没有摘下隐型眼镜,第二天早上我发现自己的眼前白茫茫的一片,什么都看不清楚,因为泪痕已经模糊里镜片......
记得有一天，我自己去水房打水,路过你曾经住过的宿舍楼,学校的广播正在放着<棋子>:我是一颗棋子,来去全不由自己......我又一次忍不住泪水,一个人跑到操场上去哭,我害怕被认识的人看见,害怕别人说我做为一个男人太脆弱.
其实我挺后悔的,后悔自己给教务处递交了<留级申请书>,我没办法,没过的课太多了,欠下的学分太多了,我发现自己跟不上正常的课程.这完全怨我,大一大二的时候玩的太多,参加的活动太多,为了吉他,我不去上课,不去吃饭,不去睡觉,我耽误的太多太多了.......这是我当时能做的唯一选择,我看不惯同学对我的冷眼,你不知道,当时隔壁宿舍的同学在嘲笑我,说我这辈子都过不了英语四级,我当时只是笑笑,你不会知道我心里有多么多么的难受,因为我没有对你提起过.
你怎么能就这样离开我了呢?!没有留给我答案就离开我了呢?甚至连一个分手的借口都没有就离开我了呢?!
分手都四年了,我忘不了你，经常会在梦里见到你,其实我一直想去找你要一个答案的,真的,我觉得给我一个答案我也许会觉得宽慰一些,但是,我现在不想了,不想去找你要这个答案了,过去的都过去了,你有你的生活,有你的家庭,你的老公,我再去要这个答案,还有什么意义呢?
没有!!!
你让我绝望了一个星期,.痛苦了一个月,反省了一年.
我曾经设想各种各样的答案:或许是因为你觉得和我在一起没有安全感,或许你觉得和我在一起没有未来生活的希望,亦或许......
当时我是给不了你什么,四年后的现在还是给不了你什么,你是一个依赖性很强的人,我也知道你的工作是家里人托关系给你安排的,你不止一次打电话告诉我说你单位的领导给你介绍对象,或许你是觉得无助,想摆脱那些人给你带来的烦恼才选择另外一个在你身边的男人.......我不知道,我只知道我做错了,忽略了你的感受,没有及时的关怀你.
我想,最靠谱的解释就是我给不了你对未来生活的希望,我是一个留级生,我的学习差,毕业后的工作,这是最大的现实问题.
现在想来,我真的很想感谢你,感谢你的离去给了我当头一棒,让我清楚的明白自己该做些什么,你离开我以后,我开始拼命的学习,我想证明给我自己,给你,也给别人看,我自己并不差,别人能做到的我也能做到!!!
我过英语六级的时候,真的很想给你打电话,真的很想告诉你,但我没有,我害怕打搅你的生活.
我想告诉你,后来有个女孩追我,是01级的,起初我没有答应她,只是因为心里有你.后来,我想想,其实这样的状态真的不好,我想摆脱你的影子,想重新来过,所以我答应了她.还记得给她看你的照片,当她问我你和她谁更漂亮的时候,我想都没想就脱口而出:你更漂亮......今年,她移民加拿大了,以后或许再也不会回来,而我,还是一个人,还是生活在过去的回忆之中.......
一年后,我也毕业了,在联通做网络优化,两年的工作并没有带给我什么,我觉得自己没有什么可提升的,所以选择再次挑战自己,选择了考研.我还清楚的记得去年,知道自己以一分之差与研究生无缘的时候,也是半夜,在学校门前默默流泪的样子......我选择了继续,苦我也吃了,汗我也流了.今年,我考上了,我可以对曾经那些对我冷眼以待的人说:我不比你们差!!!这些你都知道吗?
真的很想去南京找你,随便聊聊什么都好,但我害怕别人的疯言疯语搅乱你早已平静的生活,况且我也不需要向你要个答案.
都两点多了,你应该已经在熟睡了,你的嘴角是否挂着微笑呢?
九月份就要去南京上学了,去你生活的城市.
外面挂起了凉风,不知道这风吹向何处......
PS:左岸,请你理解我,因为你的头像实在象极了离开我的人,所以一看到你的头像,我就想到她,我很抱歉让你换头像,对不起!
酒还没喝完,我继续......
点名卡
