虽然已是立春，可是寒风依旧这样凛冽，让人丝毫感觉不到春的气息。上海大概是积蓄了一个冬的雨突然醒了，已经是连续三个星期的阴雨天了。不知这是否就是所谓的冬季梅雨期。
    今天早晨，母亲还像往常一样，她虽然知道由于过早和匆忙，我总是吃上俩口便跑了，但她依旧早早起来，备好还算丰盛的早饭，日日如此。忘记是哪天的事情，我告诉母亲想吃蒸蛋，我只是随口一说，可是等我起床的时候，却发现透过蒸锅盖子的玻璃，依稀可见上面那些晶莹的水珠。母亲们总是这样，你的一句不经意的要求，却成了她们牵挂的事实。
    由于今天起的早些，母亲便说要早些去施工现场，我本想在家多呆一会儿，但是看见她那期待的神态，我知道，她是想让我伴她一起到我坐车的地方。于是，开学以来，唯一一个不用狂奔车站的早晨就这样诞生了。或许在母亲照顾我的这些日子，还会有这样的待遇。外面依旧的寒冷，母亲却穿的很单薄，我劝她回去再添些衣服，但是她却执意说走起路来还是会热，我便没再多说。连续的阴雨天，让母亲的所有的平底鞋都湿了，她只好穿上大她脚三个尺码的我的鞋子，走路跄跄踉踉的，样子看上去几分滑稽，可我却怎样也笑不出，依稀想起年少时的我总是穿着不合身的母亲的衣服。
    终于走到车站，以往的这段路被我跑的那样短暂，而此刻，却变得这样漫长。看看表，距离车到站的时间还有十分钟，本有种想陪母亲一路到地铁站的冲动，但是我还是停住了脚步。母亲不舍的看了看我，说：“到了吧？”她又嘱咐我不要忘记开机，今天事情多。我叮嘱她路上小心。
    我等的车不是急不可待就是望眼欲穿。而今天，我送走了周遭的一批又一批的人上车，又迎来了一拨又一拨的人等车。十分钟，只有在这个时候才会感觉到它的存在。顺着车来的方向，无意间，我看见了母亲渐去的背影，它没有朱自清笔下父亲的背影那样苍凉，却也让我不禁簌簌落泪。母亲的腿脚依旧利落，却让我无法记起儿时她穿着高跟鞋拉着我赶车的健步；母亲的腰板还是那样挺直，却依稀可见她那随风飘起的不再黑亮的发丝。我向那背影望去，直到不见。我一直有种想跑上去追她陪伴到地铁的冲动，因为我总是想起外婆的那份孤独，我害怕在看似无谓的母亲的身上也会这样。可最终，几次我还是停住了脚步。
    近来，家里新房装修，我的脾气总是很坏，常常与母亲意见不合而争吵，而母亲总是默默承受，暗自伤心。半夜起来，我总是能听见她翻身和叹气的声音。装修半个月以来，母亲一方面要照顾我的饮食起居，一方面又要面对那些黑心的装修人员，备受他们的折磨，她又不放心那些工人，怕他们懈怠不肯认真工作，又要担负起监督的责任。我明显的发现，她越发瘦弱了。这时才突然想起父亲把母亲交给我时说的那句话：“照顾好她。”
    此刻，望着她那远去的越发矮小的背影，任平怎样，我都想不起我儿时那个爱美又干练的母亲。 
    于是，我终于对我的坏脾气有了几分懊恼和悔恨。我又想起我的学生，他们固然是无法拥有我这样的心境的，他们还在为母亲的唠叨而愤愤不平，而年少的我固然也是无法体会母亲的，因为那时的我，处于一个少不谙事却自以为是的困惑时代。
    我于是觉得，人总是要这样，在倍受心灵上的自责后才会知道曾经的珍贵。或许这样才能称得上是成长，于是上辈与下辈之间才会有代沟，于是代沟就这样代代相传。想到这，我突然有些害怕，因为将来的某天我也会是一位母亲，我也会拥有这样的背影，还有那样的孤寂。
    车终于来了，坐在车上，许多事情就这样毫无头绪的浮现在脑海之中，我回忆儿时的自己和母亲，又遐想未来的我的背影。我终于想起曾经一位偶尔通信的旧友，他的信总是让我泪流满面觉得生的悲哀，或许由于我的过错，让他对我失了信心，就这样断了音讯不再联络。我总不禁要叹息，人总是这样，忘记珍惜。 
   此刻，窗外的雨不停，坐在办公室， 打开背包，里面洗好的水果安静的取暖。我，想念我的母亲。
                                    


                                                                  二00九年二月二十五日晨七点零四于公交车