昨天和一HR朋友在星巴克,听他给我梳理我的职业规划,也算是深刻地剖析了一下自己的内心,我到底是谁?我要做什么?我能做什么?你那么喜欢播音主持,为什么考教育学研究生?为什么不把自己喜欢和擅长的继续发挥下去?你以为我不想考中传的硕士么?那个竞争不是壮烈也是惨烈吧。以后最多考个在职的就好。我又在给自己找借口了,排山倒海,冠冕堂皇,站不住脚的借口。我害怕,我逃避,我恐慌,我没有勇气去做专业的商贸,也没有毅力去移动做枯燥的客服,更没有决心去浇灌儿时的梦想。看着大学同学满世界飞做外贸,儿时伙伴进移动后两年内在深圳买房。我的结果呢?莫名其妙推掉N个面试,只想发着呆,幻想岁月安好。某人的话我终身难忘:你有一颗躁动的心,和许多无法停止的细胞!啊,真是比我亲爸还了解我啊。
这些聒噪的心情,实在是因为接到一位哲学美女准研究生的电话后,开始蔓延的。她说她的亲姐姐,念到名校医学博士,29岁才认识了姐夫,化学博士,你着什么急啊谈恋爱?30岁左右不晚不晚。我又恐慌,不想30多岁还单着,我喜欢家庭的其乐融融。我那迂腐保守的观念里,女性还是以家庭为中心的罢。
选择太多,所以痛苦,欲望过剩,难以抉择。我什么都想要,贪心的结果呢?一败涂地,两手空空。我无法设想再考不上个研究生的后果要如何承担,我有勇气承受最坏的结果,但没法阻止我永不停歇的焦虑。刘瑜教授说她钻研学术十多年,可悲的是还是没有爱上它。又有谁能把自己热爱的事业做到极致,坚守一生呢?统治自己精神的领袖,除了顶礼膜拜,我无言以对。
郑钧说他不是最美的花朵,冯唐说难得一辈子当流氓,还有艾未未这位世故的疯子,这些人的境遇都可以用黄舒骏的话来凝练总结:天才就怕不够天才,坏又不够坏,天天都想离开,却不知到哪里才能换骨脱胎,属于我们的精彩,早已经不复存在。好吧,我承认这篇命题作文,我又离题了。
最后朋友中肯的结论便是:你必须选择你最喜欢的两件事,课程研发方向一直走下去,不放弃播音主持的培训考试实践机会,其他的不切实际的梦想就暂时搁浅吧,因为你不是天才,只能脚踏实地走好每一步。再用新浪微博那位接地气的胖子的话解释一遍:在你改变这个世界之前,先改变自己吧。感谢这位朋友,醍醐灌顶的谆谆教诲,便是我新人生的启航,呃,最后一个词还是换成启程吧,它的泄题让人很气愤呢。