小女子今年24周岁，毕业于一所山环海绕、环境优美的二本学校，专业是韩语。

  毕业一年多，即工作一年多了。当时大四的时候想过考研，但报的是北大韩语，后来因种种原因放弃了，情形比较复杂，不复赘述。后来参加2010年考研，报的是上海外国语大学韩语专业。说实话，的确是带了功利性的。因为我并不喜欢韩语专业，对它没有感情，读它的研究生也就是为了能借它之力跳出二线城市，换一个环境和更好的工作开始新的生活而已。不过也的确付出了一些努力，比如超人的自控力与自制力，数月不去逛街，不添衣物，真真是“躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬”“两耳不闻窗外事，一心苦读圣贤书”。今年三月份出的成绩，考的不算低，389分，政治73，英语较低68（自主命题），专业课一门110，一门138。当时调剂了，但并不想去上，因为是调剂的，梦想怎能打折扣？就像小媳妇嫁人一样，嫁个心不情愿的男人，心里委委屈屈的上轿，关系着自己一生的青春呢，说不定那天就闹离婚了呢。三年哪！几万块的学费，还有三年的大好青春时光，都赋予这心不甘情不愿的学校吗？于是乎凛然的放弃了。

  接下来是神情恍惚的度过了几个月，夹杂着失望、悲戚与迷茫、彷徨。换了一份工作，工资还可以（其实就2000多，但这里生活消费水平低）。妈妈说，一个女孩子家，有个本科学历，有份安定轻快的工作，有不错的工资，再嫁个人，就是最好的生活状态了，别人都羡慕呢，你还不知足？是，我也在想我为什么不满足。这是我想了两三年的。后来我想通了，我为什么一直不乐，是因为我心里有事啊！是因为我心里的梦想，它一直搁浅，一直没有实现啊！工作是有了，钱也够花了，可是我的梦想呢，该埋葬在哪里？该怎么拯救你，我的梦想？？这是我一直困惑的问题。

  哭也哭过几回，痛定思痛，我看清了自己的方向，问自己心里到底喜欢什么。回答是中文。是的，但当时考大学报志愿的时候没敢报，因为就业前景并不乐观，但是韩语相对来说在烟威青地区算可以。现在是考研，我不能闹着玩，要付出我仅剩不多的青春的尾巴--26，27，28岁的美好时光，以及辛辛苦苦攒的工资（做学费），怎能不凭着自己的心来选择？林黛玉也说：“我是为我的心活着！”陶渊明也说“胡为乎遑遑欲何之？富贵非吾愿，帝乡不可期。”我也要说，“我也是为我的心活着”“胡为乎遑遑起徘徊？韩语非吾愿，中文尚可期”。比起高丽棒子的文化与文学来，我更是偏向于咱们大中华博大精深的文化与文学。于是便选定了专业——古代文学。学校，当时确实犹豫了一番，但要读自然要去最好的学府，才对得起“古代文学”这圣洁的字眼。便选了北大。

  关于北大情节，我想天下诸多学子也都有。去了北京旅游，景点都逛遍了，就只北大没去。留着。不想生生玷污了她，在我还没有读懂弄透她之前。若进去，也必须是以她的一名学子的身份进去。当时这么想着，就没有过去，远远的朝圣了一番，毅然走了，当时的心情，一如灰太狼：“我还会再回来的！！”

  专业和学校都选定了，接下来就是买书。从网上以及母校陆陆续续买了一些，还不全。只是时间问题很难解决。平常作为翻译，工作较累，下班后就只想休息。有时周六还加个班。这就九月了，去年的考研我还是从五月份开始准备的呢！更不要说我现在报的是最难的学校！觉得再怎么挤时间也还是没法和在校生竞争，于是决定放长线钓大鱼，拖长战线，考两年。今年投石问路，明年必要大展宏图。

  另说一点我的忧虑。作为女生，就算是2012年考得上，也26周岁的“芳龄”了，读完就三十而立了。而现在连男朋友都没有，怕以后熬成了剩女。考研期间时间紧张，是没有时间谈男朋友的。万一没考上，又没找到男朋友，岂不两耽误、两成空！再者，我体质弱，属于娇弱型的，动辄生病，每每吃药打针，几乎两个月就病一阵子。所以妈当年也不让我考（大四时生重病）。这样想来，本可以养身的这两年，竟也被这渺茫的考研梦占用了。如果考不成，变成了三成空！所以我是在风口浪尖上的，压力似泰山。但是就因为这些，就放弃我的梦想吗？记得《红与黑》里于连说的：“怎么？难道我不是那成为伟大人物的材料吗？我也害怕赚取面包的这八年时间会从我这里夺走我成为伟大人物的志向与决心吗？”同感。。。我宁愿少活些年罢，宁愿N年孤单罢，宁愿老剩女罢，为了心中的梦，无怨无悔。再不想浑浑噩噩、稀里糊涂的活着。人生无再少，能死在追梦的路上，如夸父逐日，精卫填海，亦不辜负这青春韶华，我能够在昏老时说“我的青春，都献给了奋斗上了。”过了这个年轻的路口，以后真的成家立业、拖家带口，就不能再奋斗了。

  想到这些，还是上路了。同时，语天下所有在职考研人，想清自己心中真正之所要，咱们风雨同舟，  他日定揽日月，直上青云！