还有几天就要启程了，这会是一个新的开始吧，要开始新的生活了，还记得自己给自己的承诺吗？给自己一个新的开始，做最好的自己。可是，此时此刻，想到要面对新的生活，我竟然没有想象中的那么兴奋和欣喜。

       想想两年的时间，这样的结果，到底是不是值得呢？最开始要考研，真的是有点盲目的，就是觉得本科的学校不够好，不想就此结束对自己知识的积累和深化，也不排除跟风和虚荣的成分，就是觉得读研很好，想考研。第一年的备战经历，现在想想还是挺愉快的。同宿舍的六个女生都准备考研，大家步调一致，所以大家考研的决心没有轻易被动摇过，那个时候，总是我们三个自称逍遥派的人最晚起床，一起吃饭，一起去自习室，一起偶尔去午后的操场散步放松心情，一起在宿舍即将关门的时候匆匆从自习室飞奔回宿舍，还有一起憧憬，相互鼓励，虽然备战紧张但也不觉得辛苦。现在想想，挺感谢她们的，有她们的陪伴，让我那段纠结于复习全书和英语真题的日子，现在想来不是那么难熬和苦涩，也许是我现在得到自己想要的结果，才会把痛苦的过程淡化只留下美好的细节吧，但那段时光的弥足珍贵，是怎样也无法否定的，大家一起为梦想努力过。关于第一年的结果，其实在整个备战过程中，自己就已经知道了，专业课有一本占50分的书没看，我现在想想，真不知该怎么形容当时的自己了，是无知者无畏吗？奇迹会发生，但都是努力的结果，绝对不会是投机！当时出了考场就知道会是很不堪的结果，只是后来，在好友家里查到自己的成绩的时候，还是真真的失望难受了，为自己真的做到过的努力。

        其实，寒假一开始，也就打算找工作了，去青岛的一个企业实习了一阵子，其实工作还是不错的，但总觉得没有意思，其实我自己知道，考研的念头，还是深藏心底，正在蠢蠢欲动。正如当初跟很多研友调侃的时候说的，今年考不上，就明年再来，想不到一语成谶。回家跟父母商讨未来的那几天，我真真体验到人生抉择时刻的焦虑不安，毕业在即，前面好像有很多路可以走，就看你的选择，可是每种选择都有无限的风险，都太有可能此路不通，所以又好像无路可走。我相信，很多人都有过这样的夜晚，想到未知的又貌似可以看得到的未来，看到到眼前自己的无能为力和无可奈何，更多还是会想到自己曾经的梦想与不堪现实的差距，又不甘于此，所以，焦虑不安，辗转无眠，深深地为自己叹一口气，劝自己跟现实妥协。而且，人面对新的失败的时候，总是更容易想起以前的种种不堪，把曾经的失败再次记忆，站在自己的审判庭上，自己给自己定一个失败者的罪名。这种感觉尤为明显，尤其是周围的家人并不理解你，并不支持你，甚至恨铁不成钢地打击你的时候，那一段时间，我整天都被一种很消极的情绪控制着，父母虽然为我着想，但他们不知道我怎么想，我想再来，他们最开始是十分反对的，因为我是女孩子，因为我的年纪，因为三年后还是要找工作，因为........也跟父母争论过，但看着他们苍老的容颜，感觉自己的每一次反击都那么没底气。可能是人都会逆反吧，尤其是对父母，我想我还是不够成熟，父母越是反对，我越是想到考研的好处，再战的念头越是猛烈。最终，还是爸爸先妥协了，他其实一直很支持子女上学，最开始我要考研的时候，他是最支持我的，现在他先妥协了，说，你自己的事你决定吧，你要是想再考，就考吧。现在想想，还是觉得自己的决定真的真的真的挺自私的。

       毕业在即，面对的实在是太多，有挚友的别离，有人生的抉择，有青春的告别。克制自己没敢投入太多伤感的情绪，可是最后我一个人离开空荡荡的宿舍的时候，还是特别的难受。简单收拾好自己的情绪，就有投入到二战的准备中了，这一次，没有她们的陪伴，我一个人孤军奋战了。不过，还好有两个异地的好友也要考研，偶尔的联络，让我心里的孤单感不是那么厉害。后来有过几次好的工作机会，都被我拒绝了，现在想想，我当时甚至没认真给自己想过后路，也许正是这样，后来的自己才会那么决绝那么坚定吧。还有一位再战成功的初中好友，在她即将赴沪读研之前，给了我很多心态和方法上的指导，还记得她问过我一个问题，是她决定再战的时候自己问过自己的，她问我，你决定考研，有可能会失败，这个失败的结果，你能接受吗？如果能，那就再战。如果不能，那就再考虑一下。我记得我当时说，如果失败了，不接受也得接受啊。其实，再一次考研，我已经很少去想结果了，我只想这个过程尽全力，为什么再战，根本上就是因为不甘心，为什么不甘心呢，因为觉得自己可以更努力，可以做到的想做的，只要尽全力。所以，这个过程我很少被考上还是考不上的问题烦恼，更多的是反思这一天有没有开小差，是不是尽全力了。接下来的日子，很简单，早晨骑自行车出家门，去附近的大学自习室学习，傍晚再回家自习。很单调很重复，但也充实快乐，就像他们说的，人最快乐的时候不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。其实，只要自己内心坚定了，什么困难都不算困难了。还是想起了一句话，你决定往哪走了，全世界都会给你让路的。问题是你的决定到底有多坚定。

      也有过倍感压力孤单难受的时候，也有因为身体不适中断复习的时候。有一次在自习室怎么也看不进去书，深呼吸了好几次，劝自己静下来，可还是没效果，于是愤愤地把书本收拾起来，逃一般离开，回到家，趴在妈妈肩头哭了。最开始妈妈反对最为强烈，可是看到我的坚决，还有日日夜夜的努力，她更多的是心疼我这个老姑娘了，每天好吃好喝地伺候着，天天想着怎么给我加强营养，还担心我用脑过度而日渐稀少的头发。其实，父母再怎么不理解你不支持你，也是为你考虑的，也是为你好的，也是心疼你的。妈妈说了很多宽慰我的话，没有半句埋怨，我果然平静了很多，明天还是要继续的。有时候，我们就是需要把那些无意或刻意隐藏忽视的压力和不安，来一次集体的发泄，发泄后也就能平静一些。还有一次较大的复习中断是因为生病了。十月底去报名回来的当天，感觉肚子很不舒服，当时以为是吃的不合适，没在意，结果半夜急性阑尾炎发作了，直接把我疼醒了，当时不知道有点严重，还是死撑着。撑了两天，还是疼，一走路都疼，就去医院了，当天就手术了。这次手术虽然不大，但对于我而言，对于我的家人而言，还是一次比较深刻的经历的。虽然住院时间很短，但在家休养的时间得大半个月，不知道为什么，当时我政治都还没看呢，却特别淡定，特别沉得住气。可能是前期的复习有所收获有了底气，也可能是经历过一些更为重要的事情后，能把其他看淡一点吧。在离考试还有57天的时候又重返自习室了。

       还记得考完最后一门，我从考场一路步行到家，一路上，如释重负又怅然若失，很复杂的感觉。这一次我真的很努力了，所以什么结果都能接受了。如果，这样还是不行，那么老天肯定是给我做了其他安排吧。我当时真的这么想的，也许有时候，人宿命一点心里会好受一点。

       后来，查成绩，去复试，等结果。也有过有惊无险的经历，但跟前期那段平静充实却又内心坚定的过程比，算不上收获很多。现在，在新的开始即将展开的时候，回顾这些，是想告诉自己，这个过程曾经告诉过自己的很多道理，值得一而再再而三地思索，值得用到以后的人生道路中。即便不是考研，任何一个你为目标达成而努力追寻的过程，都会收获很多，在这个过程收获的东西可能要比达成目标要重要得多。如果我真的很笨，但我又真的很想要，那就只有尽力，还有坚持。其实很多人生道路的选择没有对与错，很多道路，到最后都有可能带你到你想到的地方，关键是你想走哪一条，选择了之后你能否坚定走下去。我选择了一条很多人不太看好，我自己也知道会比较坎坷，但是却是我最想走的一条路，所以即使在路途中有很多艰辛，也得想想最开始的自己，想想自己当初的决绝，自己给自己勇气和力量，不仅要走完全程，还要走得漂亮。路已至此，不是终点，是新的开始，请坚定如故，关于明天的种种疑问，也请相信，答案在路上。