很久不写文字了,没有感觉,没有情绪,安宁说你以前是个有灵气的女子,我知道,他是在告诉我,现在的我渐进的消失了这种灵气,市侩,木讷,无知,似乎已经是一个被浸染过的木偶,在空中虚无缥缈的悬着。不敢看周遭的世界,它已经不能给我启迪,因为我已经自我封尘,看不见听不见,世界只有我自己了,很孤单,却已经没有耐心再让人靠近,于是学着去习惯。用快两年的时光,去消磨那段感情给我的伤,告诉自己不再留恋,不再爱他了,平静下了心情,只是,同时我已经失去了爱的能力。钟情于爱情的女子往往总是要被伤的很深。我已经不受伤了,开始了新的旅程,只是心是麻木的,即使拼命的挣扎,想要有点知觉,即便是痛,也会清醒些。
可是生活总是像现在这样一成不变,不去烦恼,每天都是出奇的宁静,出奇的重复,翻来覆去的复制着每一天,是自我麻痹还是真的习惯?我也不在乎了。这样的生活也没什么不好,很多人说我长大了,不再是那个任性的小丫头,说这样真好,可是没有人问我这样快乐吗?我拒绝回答所有这样的问题,包括我自己。
总有很多人渴望你全心全意的为他,只是他呢,也能这样对你吗?对你的付出,或许他只是觉得你很傻,根本不珍惜,不在乎,嗤之以鼻。就是这样的残忍,而我却无能为力。从来不想理性的对待感情,只是现在再也回不到那个纯真年代,努力了,还是做不到,做不到不计较,或许是我还是无法再爱了,可是这样的感觉让我很难过,因为我感受不到你的情感,或许,两个无心的人根本不适合在一起互相伤害。
习惯了逃避,遇见事情,首先想到的是怎样去回避,现在也是这样,那就这样,不想改变什么。只是不明白一个骄傲的女子,怎么也会有这样一天,为一个人不爱自己的男人,心疼到痉挛……
学习吧,总要找到一些事去做,去冲淡心中的烦闷,考研是我一个庄重的抉择,就当是为自己拼一次。这个世界上谁能真的救我,恐怕只有自己吧……
空洞的心情,有一天会被满满的幸福填补的暖暖的……