忐忑

                      ——关于考研的那些事

    终于，打点整理凌乱的思绪，将这一年来苦痛欣欢的旅程打上节点，写一点东西，以此对自己和所有爱我恨我的人有所交代。

    考完研后，整个人大病了一场。我很庆幸这场病没有提前来纠缠我，让我安心做完最后的事情。仿佛这病疾在我身体里积蓄了好久，它是每一次内心彷徨挣扎时的哀怨一次又一次的积累，只待意志松垮的那一刻，偏从每一个细胞机理里窜出来，侵噬你整个人。也许在考试前任何时间如果我意志垮掉了，这场病就会毫不留情的袭来。我没打算去把这病压下去，就让它来吧，都出来了，就消停了。灼热的病痛帮助我回忆整个考研过程的狱炼。对于我来这是一次说不折不扣的蜕变，跟我交心的人一定会感觉到我的变化。当我挺到最后一场考试，最后一分钟的时候，在零下几度的考场里冻僵了的手已经不能把试卷封装，是监考老师帮我完成了考研的最后一步。当一切过去，走出考场长出一口气，这次蜕变完成了。那一刻，从未有过，所有的声音所有的建筑所有的车水马龙都变成了背景亦幻亦真，只能非常抽象的感觉到自己的存在。然后，精神升华了，身体随之垮掉了。

    人活着就是修行。考研对于我，不仅仅是简单的一次对出路的觅求，更是对罪过的一次救赎。罪，何来之罪？傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪、贪食及**，七宗罪里的罪行，至少是其中的几个都附魔在了我身上。并且，因为这些而使自己心灵上饱受折磨。考研，更是在证明自己能坚强的做一件事，善始善终。在这期间经历的人和事，帮助我去追求荣辱不惊、不以物喜不以己悲的境界，去弥补性格上的缺陷。结果不仅仅是最后考上或没考上，因果之果，是丰富的，所有在这个过程中所带来的进与退都是结果（哲学看多了人说话有点不靠谱）。性格上、感情上、学业上、人缘上、思想上、身体上都渗透着此行的收获。权衡算来，利是大于弊的。

    关于性格，这一路不停的纠结、彷徨、兴奋、憧憬最终都归于一池静水。真正开始上路是上一个冬天，在北京。冬天来了，下一个冬天还会远吗？果真，冬去冬又来，对这一年，大概是我对时间所能有的最快的印象了。在这短暂的一年里，性格上最大的收获不是追求卓越的执着，也不是忍耐寂寞的坚韧，而是波澜不惊的淡定。很有趣的是，在整个复习的过程里，总是重复着一个周期：低潮时，焦躁不安，愤世嫉俗，怨天忧人；然后莫名的理性起来，分析自身原因，自我鼓励；进而进入一段GC，很专注很用功，完全不管身边的一切；当一段时间的努力化为量变却没有带来任何成就感时，抑郁的情绪再次袭来······在跌宕起伏之间，暴露出了我性格上所有的优点和缺点。我可以突然之间动力十足，充满韧性，也会在转念之间完全懈怠，失去自控。但是心的方向总是向前的，当行为不受控制肆意起来的时候，这种对于背道而驰而又无能为力的无奈是非常痛苦的，痛苦到撕心裂肺的挣扎也无济于事。后来因为某些人某些事，我顿然悔悟，之所以有时候会情绪脱缰，是因为我从没试图去冷却过自己的情绪，总是自负地认为自己是成熟的是完善的，最后使得情绪有些脱离驾驭的趋势。唯一能保证我走到最后的就是淡定，不以物喜不以己悲，状态好的时候不再苛求抓住有利形势大搞突击，透支精力，状态差的时候，不再任由自己自暴自弃。相似于宏观经济学里的自动稳定器，我也需要形成一个潜意识稳定器，通过一开始下意识的自我冷却，逐渐形成不需要额外的提醒能够自觉做到的在膨胀时自行降温，在低迷时自动鼓励，努力减小波动的反差。考研有时是孤独的，如同在黑夜里前行，出了远处隐约光点，其他什么都是漆黑，正是在孤独的求索中，我万幸如同一个苦行僧一般在痛苦中收获了宝贵的参悟。当踏入考场，面对试卷的时候，我欣慰的发现自己已经心如止水。

    关于感情，我相信是命中有此一遇。2010年4月9号下午，我搬到新宿舍的那个下午，在楼上阳台看风景的她和在楼下搬行李的我本不应该有任何瓜葛，偏偏“红线”陈曦在我旁边帮忙，抬头对望，相邀一见，就此邂逅。本不曾想过到了大四，在自己身上还会发生黄昏恋的奇遇，然而当它就这样到来时，却是挡也挡不住的。一切就如同设定好了一样，我们开始下晚自习一起回宿舍，每天我用电热壶给她烧一杯热水，后来就开始聊天，彼此都倾慕着，再后来就是她邀我观看她主持的晚会，我为她弹唱并不专业的吉他，再后来，就顺理成章的在一起，我至今都还怀疑我们的开始竟然如此平淡而自然。在一起后不久的一个下午，我们彼此坐着对视，竟不约而同把话扯到一个主题上，那就是不要让恋爱打坏现有的生活节奏，在我俩心中最开始都担心会影响到学习。接下来暑假，大家都没有回家，继续着这段煎熬，或者说，暑假才是这段煎熬真正的开端，由此全天候大规模的复习到来了。我们在一块仿佛彼此已熟识好久，并没有过多如胶似漆的浪漫，唯有七夕时的一个蛋糕。连我的生日礼物，她都是利用坐火车硬座省下的钱给家母买的按摩器，着实让我感动了一把。她是一个通情达理，知性气质的女孩，她略过感官吸引，见到的第一眼就在心灵上捕获了我。在炎热的暑假，她的鼓励让我完全忘记了回家忘记了炎热，只心投入到了复习当中。人格魅力的力量是可怕的，前面讲到在性格上得以帮助我进步的某些人某些事就发生于此人与本人之见。我不得不承认，我的心智一直蒙骗了自己，其实我一点都不成熟，我们的开始仿佛略去了不少环节，发展同样是如此。很快，我的缺点便毫无保留的暴露了出来，在忍受了数月之后，我把她引燃了。那一晚，她在我面前失望而伤心的哭了，我明显的感觉到，她想离开我，却又碍于我的感受，决定把我们的关系维持到考研结束。她一针见血的指出了我整个人的缺陷，道出了我令她失望的地方。整个人当时在感情上一团糟，在学习上更紧张，生怕所有的进程就此毁掉。大概在不到12个小时的时间里，我陷入了巨大的恐惧之中，不知道自己能否挽救这一切，对自己也失去了自信，不知道在剩下的时间里能不能延续感情，延续复习的状态。我只有一个信念，坚持走还往下的每一步。然而，出乎我自己的意料，第二天我完全变了一个人，在接下来的一段时间里，我们每天都是整座楼第一对出门的人，不仅没有让悲观扩大，反而因为这次风波，在学习的时候有种莫名的紧迫感，不再为状态好坏而喜悲。那一段时间，不知道从哪里来的力量，在挽救这段感情的同时，也挽救了我的性格，简直不敢相信自己身上发生的巨大变化。我开始看淡状态的好与坏，我开始包容以前看不入眼的事物，也不再像以前那样容易兴奋忘我，自己的情绪开始被驾驭起来，为我最后的冲刺竖起了一根坚强的支柱。接下来，就是理性的度过了最紧张，最容易令人崩溃的冲刺阶段。她也许受了我的感动，逐渐走出阴影，也为了我改变了不少自身的习惯。直到考完试，我送她登上开往哈尔滨的火车，她短信对我说，她不想走。我想我终于打动了她。很欣慰，在她写给我的札记中，我看到了一个闪耀着理性光辉的思想。很感动，在最危机的时刻，她没有选择冷漠以对，而是坦诚的沟通，让彼此有了明确的行为指向。很庆幸，在收获这份感情的同时，我们都没有迷失，而是共同面对了困难，牵手走到了最后。

    关于信念，这一路所遇的所有诱惑和刺激，无不在冲击着考研的信念。有时候会很固执的想：为什么他们可以玩，我必须在这里学习；为什么他们不用忧虑，而我整天起早贪黑；为什么，为什么·······

当心很累地走在路上，听见身边打球的同学拍球走过；当无助的面对做不出的难题，看见准备工作的同学谈笑风生；当紧张的在网上搜集资料，发现当年的同学都已被保送读研；当有些同学转而准备考公务员；当最后考研教室里一天比一天空荡；当考研人数公布再创历史新高······一种种动摇的心理不可避免的产生了传染效应，一件小事就会让教室里喧闹很长时间，很明显，到最后，很多人开始变得浮躁，另外一些人开始变得麻木。心中产生了莫名的惶恐，感觉到这也没结束，那也没弄完，由于战线太长，反而到最后对自己难以把握，总是充满怀疑，总感觉自己不行。在不断的自我否定中，我完成了最后一轮复习。现在想想，惊魂未定，最后的复习都精确到了分钟，哪怕有一个地方未按计划完成都将使我无法最后收关定论。最后会很天真的想，假如再给我多长多长时间，就能再多准备多少多少内容，其实，就算再多给一年的时间，人还是会按照这样一个过程走过，到最后，永远希望再给予更长时间。结果，有些人怕了，跌倒了或者病倒了，甚至努力给自己找退缩的借口，当看到有些跟自己同窗共度数月的战友在最后关头却临阵倒下，心中涌动的是一种苍凉而悲壮的感叹！到最后，每当同学打招呼，都会相互鼓励，“胜利就在眼前了”，因为谁都知道，所有的人都不容易：我们放弃了找工作的机会，放弃了半年的实践时间，顶着巨大的风险和机会成本，来挤这座独木桥，每一个坚持到最后的同学都是顶着巨大压力执着追求梦想的人，我们走到这一步，只为证明自己，只为偿还四年前欠自己的债。当最后一天，大家打扫座位，撤离教室的时候，那种大战之前的令人兴奋而又压抑的气氛使得人们并没有太多的话。临别时，每一个眼神都是饱含感情，是信念支撑我们走到最后，大家彼此之间相互壮行。那天，开往市里的13路公交车，从始发站就坐满了前往考点附近入住的考研大军，车厢里响起音乐，气氛变得很微妙，历经数年的期盼，走过数月的炼狱，终于迎来了决战的那一天。

    关于朋友，这是考研路上收获的一笔宝贵的财富。也许大家不去同一个方向，但是都会付出同样的艰辛。在网上论坛里，前辈们无私的帮助会让人倍感温暖，同路人轻声的问候会让你不再孤单。唯有共过患难、共过艰辛，才让人倍加珍惜友谊。谦哥的鼓舞令我坚定信念，泽人的内敛让我学会了很多，亚辉同志的淡定与专注给我很多感触，陈曦对于国考授我宝贵启发，老宿舍的兄弟们的关心如同一杯老酒在冬天里暖着心窝，城哥你就是个精神领袖，会计班所有的家人都是如此可爱，让人禁不住的回味。当考完试的那一刻，手机里陆续收到已经大半年没联系的朋友们急切的关心，原来他们并没有把我忘记。感谢所有帮助过我的人，感谢所有刁难过我的人，是这些帮助与鼓励、打击与刁难，让我认清自己，反省自己，完善自己，让我撑到了最后。感谢你们带给我的欢笑，泪水，从容，淡定。

    人的一生很短，活着，恨过，爱过，颓过，拼过，最终，禅悟。“要做，就做，哪怕错了，我再改，也不让自己后悔。”大学这四年，我没后悔，尽管一直后悔来这个学校，但是在学校里发生的事，是人格成熟的最后催化剂，做人要厚道，因此还是要感恩身边的一切。考研告一段落了，成了，算我造化，栽了，我认造化不够。尽管我相信我可以做到更好，但是我并不会否认我的付出，因为他们富有成效。此时此刻，我想该站在新的起点上了，我对自己整个考研的表现评价如下：合格。

    做了些事，长了些记性，但显然还不够。当我下一次这样总结自己的时候，我不知道又会经历了些什么事。我希望经历的越多越好，经历就是财富，就像考研一样。《忐忑》这首歌是对我考研心路历程的最生动描述，固以此为题。站在下一轮奋斗的起点，忐忑同样唱出了渴望搏击的心情。暂停。