这只是我自己的一些琐碎的细语，写给我自己看，也写给懂我的那些人看。说了很多，也许你能读下去，也许你不能，但是谢谢，谢谢你们看到了现在的安小昭。她说她从今天开始要好好的做自己，独立特性的自己，不再活在别人的眼光中。

很小很小的时候总是有很多天真的幻想，一直都希望自己是个公主，骄傲的活着，后来看到一句话，你只能是一个王子的公主，如果你没有碰到那个王子，那就回到现实做你的平民。于是我转回现实当我的小平民。王子和公主都住在城堡里，他们出不来，我站在门外亦进不去。其实一直都是幸福的小孩，有着很爱很爱自己的爸妈。我知道，我亦满心感激。

   童年总是一个嬉闹的孩子，耍起脚丫到处乱跑。没有束缚，很快乐的成长。像个抓满糖果的孩子，总是伸手想要更多。儿时的记忆已经渐渐模糊，依稀会记得那些童年的幸福，记得那时没烦恼的小小孩儿。

   渐渐长大，似乎一切都很顺利，一直有爸妈的陪伴，很多烦恼也许只是自己画地为牢。初中的时候在老师眼皮底下做了很多疯狂的事，也交了一些所谓的坏孩子做朋友。但是我知道那些朋友对我真的很好。有时候老师拿我无法。只是真的很感谢，他们就一直的包容我，我的任性，我的无理取闹，以及我的任性妄为。

   那时候的初恋，总是很简单吧。一个本子，传递过来，里面装满了我们的满心欢喜。小心翼翼的彼此喜欢着，害怕伤害害怕离去。很多时候没上自习的晚上，我们两个躲在教室后面悄悄说着彼此的甜言蜜语。晚自习的夜晚，从教室一直送我到家底下，短短的路程总是承载了很多很多的喜悦。那时候，总以为自己很伟大，什么都不怕。也总是坚持的自己的骄傲，容不了半点的亵渎，所以我才会轻易的说了放手，总以为那个男孩会一直将我疼爱，我以为我懂爱，其实我不懂，直到现在我还是不懂。后来的后来，当我想要去找回时，我却发觉，沧海已经桑田。只是后来，还好，我们依旧能够微笑着对待彼此。

   曾经总是觉得初中的遗憾高中来弥补，于是选择一个人在另外的一所学校。本想安安静静的做那个乖小孩，可是骨子里的东西是怎么也不能改变的吧。依旧恣意的疯狂，遇见了一个对我很好很好的人，什么都让我疼我，似乎在记忆中我就真的只记得那个人的好了。有时候我会想，真的是我对不起他吧。那样一个将我疼爱的人我真的舍得伤害。这次暑假，又见到他了，依旧的温暖。两年多未见，却总是熟悉的味道。见面的那天晚上，一起沿着河边走了很久，坐在广场的凳子上，昏黄的灯光我们有一句没一句的聊着。下楼的时候你依旧背着我下楼，我找不到鞋子，你仍然给我找我替我穿上，那些曾经的温暖的画面又重演了。只是我知道我们再也没那种悸动了，我们只是很亲很亲的人，所以依然能够彼此疼爱，趴你背上的那一刻，我在想自己是怎么舍得和你说了再见，怎么舍得丢弃这个温暖的怀抱。送你上车的晚上，我告诉自己不要难过，可是当你发短信说，要我好好照顾自己，你又不能保护我了。那一瞬间，我疯狂的想你了，我想起了我们那些美好，只是现在我们都要好好的生活，我在祈祷，祈祷那个曾经深爱我的你能够很幸福，我能一直叫你猪一辈子，我知道我们已经做不了情侣，但是我还是习惯叫你猪，笨笨傻傻的猪，记得要幸福呢。那是我唯一能够对你诉说的。

高考很突兀的就结束了。似乎我还没怎么感受到高考的残酷，它就已经成为了我的过去。那些备考的日子，我总是找到很多借口不去上早自习，不去上晚自习，而爸妈还是包容的替我像老师撒谎，给我请假。总是在那段时间和荆在校园的跑道上一遍一遍的走，两年，我们一起经历了很多，她总是能够给我温暖的女子。我们有时候疼痛却总是告诉彼此谁都不许难过，而现在的我们，已经不需要很多的话语，总是能轻易的想起彼此，却总学着不让对方担心。也许很多时候即使我不说，你也懂，是吧？亲爱的荆

大学，我所谓的象牙塔。一直都没想到自己会来这。两年就那样走过了。中间经历的痛苦难过也许是我这辈子最多的。我渐渐爱上了这个安谧的校区，总能仰起头看到那蓝的净澈的天空，似乎飘着的还有我很多很多的希冀，让我仍旧能够有勇气飞翔。

 只是，那些伤痛，昭然若揭。我开始学会了沉默，学会了在石桌旁的凳子上点燃一根烟，我习惯了踩着高跟鞋，亦习惯了在人群中微笑。我只是不安分的人，所以是我不懂你的那些平淡的生活，也不懂你的那些温柔。大叔，我叫那个人大叔，从认识到现在，叫了两年，我现在学会了用韩语叫这个词语，只是我却怎么也无法在你面前叫出这个词了。曾经流离的我也只想本本分分的呆在你身边，被你叫做宝宝疼爱一辈子。曾经我也相信即使全世界都抛弃我，你也会把我找回来，因为你说你是如此的爱我和疼我。只是一切都只是我以为，而与你无关。那段时间，我站在角落中偷偷难过，你人前人后的张扬着你的幸福，说过的话，做过的事，你一一抛弃。你说我不幸福你也不幸福，其实我知道，即使我再不幸福，你依旧过着你的幸福。时间一点一滴的向前走，我亦渐渐明了，我要活的很幸福，只为那些爱我的人。我放你幸福，那你就好好幸福，这不是我的祝福，我只希望你不要后悔就好。毕竟曾经，曾经我也将你深爱过。

也许，我现在懂得了爱，也许我还是不懂。但是我知道，别人是很难将我改变。开始有点害怕了，害怕了那些伤痛，害怕了有时候自己一个人的难过。但是我知道我自己要摒弃很多东西了，真的该忘了一些难过好好生活。我在那时候我总是有很多的伟大的志向，所以才会什么都不怕，一路往前冲。因为我知道，有你站在我后面。现在我学着一个人去完成我的梦想，我不想再去害怕了。

想想那些曾经，跑去北京学托福，和丫头两个呆在北京，过了第一个没有亲人在身边的除夕，那时候的自己，我想肯定是什么都不怕的吧。即使北京的天气再寒冷，我却真的没有害怕过。

因为不懂得去爱你，所以你离开了我。现在遇见了那么多的人，我开始慢慢去学会，学会爱身边的每一个人。是什么时候说过的，我要做一个温暖如玉的女子，和我最爱的那个人手牵手看尽世间的繁华。只是彼此看着，就觉得美好。

开始渐渐懂得珍惜，珍惜身边的人。我害怕一个人，害怕我的世界里没人理我。从小到大，我一直都恐惧着这种感觉。还好，我遇见了你们。都是善良的孩子，都是舍不得彼此难过。这次之后，我真的长大了，我开始理解你们，不管是离开我的还是一直在我身边的。安小昭。都要谢谢你们。还有我这些可爱的朋友啊，你们都要幸福呢。

有人和我说，他真的很喜欢我这样的女子，只是因为一些原因他只能放弃我。我说人生若只如初见，那样该多好，那么我们留给必彼此的都是最美的那一刻。他说如果那时我还没有男友，他会第一个来找我。很多的如果，其实我希望的是你能够快乐一点，我想给你温暖，只是我很笨拙，苍白的无能为力，那么，希望，你能找到你要的。我只要你开开心心的，因为你是如此好的一个人。在你的世界中我是如此美好，那样就够了。我不想彼此之间长满了杂草。

记得我和某人说过，爱情不是相信的是爱情，是相信你眼前的这个人。可是，究竟怎么才能知道，我眼前的这个人不会在我依赖的时候离开我，不会跟我分手后说着狠心的话，不会对着我和另一个人演尽美好。先生，我能相信你么？还是应该在你们的生活中，说着借过两个字。你会一直对我笑么，你会一直娇惯我这娇蛮的孩子么？你会么？也许，等我相信你的时候，我还是会奔向你，其实受伤了又何妨。那只是成长的另一种方式。我在不眠的期许，期许我生命中的人都能赐予彼此幸福，亦包括我自己。

现在知道，离开其实并没有那么令人害怕。离开一些人，终究会有另一些人许你美好。我相信，你们都是曾经给过我美好的人。

说了很多，只是想在新的一学期中告别一些事，和一些人，和你们说着再见。其实我原谅了过去等于原谅了自己，我们都要开开心心的，谁说快乐不能自己给自己呢？

尘世间，我做着如此骄傲的安小昭，我有很多美丽的梦境，所以要自己将自己很好的救赎。

我很好，我还很温暖。