想着清空回忆，清空内存，迎接新的era。无意间翻看到这样一篇文章，2009年10月26日存于D盘，抄录下来，再次送给自己。吃着一月份买的巧克力，收拾着不知该不该舍掉的文件夹文档。或许，写点什么反倒可以让自己休息一下，也是一次真正的休息了吧。还不知道怎么和父母他们对话，不知道为什么，听小叔叔说了一句“七月份之后就变成白菜价了”，我会发抖。我想每一个人都应该试着去闯荡；或许我不知道自己想变成什么样的人；却知道我不想变成什么样的人；很像四年前，高考填志愿那会儿，不知道想去哪里，只是知道不想去哪里；我就这样糊涂的来到了这里，选择了英语专业，飘着飘着就过去了四年。我努力的学习，努力的假装我很好，努力的告诉别人我的大学生活很好@#￥%……&*，如人饮水冷暖自知。所以，慢慢地面对自己的问题症结时，也就坦然了。而今天，我开始毕业了。上午考专八，笑一笑打个招呼，我最后一门考试就结束了。看着监考老师觉得那样的亲切。我想我是舍不得离开的。不是因为这里怎样的安全，是自己没有准备好。anyway，还是要走出去。是的。跟网友说起，五年之内不嫁人，他笑，家人不会同意的。真的希望父母同意。五年可以成就一个人，可以有所成就。女孩早早嫁人，会毁了我自己的。是的，考研失败了，可是并不意味着，我的人生失败了。我不信命运要捉弄我，坚信，只要我坚持，在平凡的起点上，我依然可以找到属于自己的光芒。是吧。将近一年的时间，我为考研付出了，政治和法语居然只考了126分，我不能接受。或许政治，那样的东西，是想告诉我，你不是读文科的料。
好吧，我认了。那就给自己一点时间，签到工作，努力忘记所有的辛酸。只是舍不得其中认识的这些朋友，没有他们，或许去年我就放弃了吧；没有他们，我会更加孤单，更加不想面对渐渐萧瑟的冬季，面对冰冷的双脚；我想我需要温暖。需要去一个比成都更多阳光的地方。而我去向哪里，天津？石家庄？还是留下在成都？不晓得。真心的祈祷，找到一份工作。我只是想找到一份工作，开始新的属于我的生活。今年23岁，我想5年是可以改变很多东西的。比如我的生活状态，经济状况。我希望30岁时，结婚或者单身，我都可以养活自己，快乐的憧憬未来。
ps：就在决定无颜面对考研论坛的前一刻，看到了一篇帖子：写在人大出成绩之前
http://bbs.kaoyan.com/t3531089p1下一步该怎么办，我也不知道，成绩不过还好，过了就更不好选择。。。。
里面这句话，让我想起了寒假，跟妈妈聊天，我吓唬她说，我如果考上了，读研出来就27岁了（虚岁），如果读研，我还是不能把自己嫁出去的，我一根筋的人，只能一心做一件事；还是期待考不上吧。
当时没有料到，专业课会不及格的。或许有人想说，我怎么那么2呢，考的那么糟糕！
如人饮水冷暖自知。没有怨天尤人，我平静的接受。这样父母不会有太多而经济负担了。而我可以离开象牙塔，这个我呆了17年的地方。我想走出去看看。如果碰一鼻子灰，大概我会转身。转角遇到什么，说不定呢。
最后，祝福所有考研人，敢于直面考研的惨淡生活的人都是勇士。向左走向右走，都希望大家最终幸福。

下面的文字或许会成为我以后的生活写照吧，唯一不同的是，我不曾被爱伤过，亦不期待爱情。
2009年10月26日[转] 一个人的生活
从我毕业那天开始。
我知道，我已经开始一个人的生活。
那个时候，没有足够的底气和能力来构建这样的生活状态。
有的只是一味的愚钝和逃避现实。
但，我还是保持了内心的底线，想着我一个人也许能过好生活。
从某种程度上，其实很多年前，我就开始这样的生活。
一直将自己看待为晚熟的女孩，就是这样天生的后知后觉。

从12岁那年开始寄宿学校，还是一个孤单落寞的小女孩，梳麻花辫子，穿破旧衣服站在树荫下，安静等待为我办理入学手续的父亲，眼神里面有焦灼的情绪。
然后拖着简单行李去寻找自己的床位。
记得那是一个炎热的夏末午后，明晃晃的太阳让我无法睁开双眼。
我不懂为什么我要离开家来这么远的地方上学，为什么这是我必须经历的路程，为什么来这里的学生会那么多，而他们的衣服和书包很漂亮。
太小的年龄，心智来得如此单纯，一直以为我会和自己的父母一直生活，永不分开。
所以当父亲和母亲离校留下我一人时，我心底的委屈感汹涌至极。
但我天生的倔强和好强心阻止了自己的暴露，不愿在那么多陌生人面前流下眼泪，就这样硬生生地忍耐着，吞咽所有的难过和孤独感。
但却没有预料出，这样的分离从此将无法停止，如同走上没有终结的修行路途。
这样开始马不停蹄地，一个地方换着另一个地方，不同出场的人物，边走边消失的边角记忆。
有爱过的年轻男子，有为数不多的同性和异性朋友，有逐渐忘却的点头之交，买过的衣服，花朵，照过的黑白照片……
12岁，15岁，19岁。
就这么一个人，远离家，远离父母独立地生活着。

23岁的这一年，我又留在这个城市，为建立理想生活打拼，在短短的时间里面强迫性地改掉多年迷钝的习惯，需要强大的内心引导力。
每日穿着黑色套装来回奔波，力道足够的谈话技巧，礼貌的待客方式，给外教做翻译，陪小孩玩游戏，接近孩童的本质。这一点让我享受和喜悦。
午餐时分在公司餐厅分享同事带的食物，保持愉悦亲切的谈话氛围。其实通常我一言不发，只是安静地吃着饭盒里面的食物，津津有味的模样，倾听别人的谈话的内容，偶尔会说上那么一两句。
然后找一间安静的教室午休，会有惊奇迤逦的美梦。
醒来后在卫生间用冷水洗脸，对着镜子补妆，涂上粉红的唇彩，微微婉转地笑笑。
给自己冲一杯速溶咖啡，用最好的精神状态来应对新的客户。
临近下班的时候，心里有了细微的倦怠和麻木。
在更衣室换上自己的白底素花连衣裙，简便的凉鞋，恢复到了如同学生的模样，唯独眼神里面有溢满的孤寂和深不见底的空洞。
但我想让自己看起来快乐，于是在回家的路途向街边花农购买百合和栀子。
一直喜欢芳香凛冽的白色花朵，它们大都花瓣厚重，枝叶翠绿。
厚实花瓣在阳光下，可以见到如同绢纱薄翼般丝丝缕缕的经络，芳香扑鼻。
抱着它们是这样的心安理得，便步履轻快地走向公车站。
百合栀子的香气在狭小而污浊的车厢里四处流窜，惹得每一个陌生人的回望，而它们只是静静地躺在我的怀里。

就是这样一个人生活，静默，坚韧，保持一颗善的心。
至于这种坚持是好还是坏，我亦难于去辨别。
辨别需要太多内心的自省，会伤及那些被隐匿的回忆。
干脆不理不问。
就如喜欢的作家所说一样：一个女人要让自己慢慢变得美好，需要穿越生活的起源。而这些起源，也是痛苦的根基，像一条河流，从不停息，最终流入大海。
回到自己租借的屋子里，一个人淡淡地笑，
在厨房做简单的饭菜，炖一锅冬瓜排骨汤。
手背被烫伤，丑陋的形状，没有做任何处理，只想看看自己身体的复原能力到底有多强。
或者说，我本没有大富大贵的命相，那种娇惯的生活习性就不能衍生。
生活里面的小伤小痛，只需用强大的意志力就能克制。
复原后凝结的伤疤便成为记忆里面的风景，等待着日后抚摸它们的手指，问及它们的美好之人。
这一切仅仅因为我是普通女子，看电视，吃饭，偶尔饭后站在窗台前抽一支烟（虽然我不喜这种方式，可是却如此具有倾向。）
用莲蓬头冲洗自己的头发和身体，由着热水滑过我的脸庞，紧闭酸涩的双眼。
分不清哪些是水，而哪些是泪。
低头看见胸口上的十字伤疤，突兀的痕迹，两年以前的病痛经历，有情有爱的岁月，因贪婪享受，最终有所报应。
而失去，仅仅是一瞬间的事情。
在我的身体变得残缺和脆弱之后，开始懂得疼惜自己。

然后穿着吊带睡裙，光着脚在安静的客厅走动，做运动，冥想，那么多琐碎的事情。
关掉电视和灯，整个客厅陷入了沉重的静匿当中，那种感觉像极了落幕的空旷无比的剧院。
在冰箱里取冰水喝的时候，听见喉咙发出的孤独的回音，突然想到，我是不是一直都这么寂寞呢？
而面对孤寂，我只有微笑待之。
抱着笔记本在床上写文字，看一场电影，保持灵敏的听觉和嗅觉。
屋子安静，清冷。听见客厅里冰箱发出的电流声，百合和栀子的香气来回涌动流窜，它们在黑暗里面绽放的脆裂声，微小，却力量庞大。
翻看往日的相片，发觉自己在变得理智成熟，而欲望也更加饱满。
这是肯定的，得失从来不偏不移，完美的平衡。
临睡前的二十分钟会用来阅读一段文字，内容随意，但也加注自己的内心喜好。
近日里爱上阅读历史和文学品论，便一本一本地持续，文字简单易懂，幽默风趣，常常不自觉地发出笑声。
然后怀着愉悦的情绪入睡。

偶尔也会想想爱情的际遇，但最终不得要领。
对爱情有了强大坚硬的免疫能力，也许是内心实在经受不起。
现在想起来，那些为爱折腾的日子，也许是一生中最为残酷而凄艳的岁月，像一段黑暗的火车隧道，呼啸着奔驰而去。
但就在那些凄艳岁月之后，默然成为心怀感伤却甘心承担的女子。
《清醒记》里面说到：每个女子都需要这样独立支撑，度过一段没有男子关怀的情感匮乏期。
虽然我也不能把握在这样一段日子之后，是否真能够收获到新的情感。
但大抵世间之事，自有它的因果循环。无须再用少女的心态来强求和伤害。
我可以回忆，可以抚摸那些男子曾经留下的物件，可以阅读为他们写下的日记，要记住他们的好，便能够让自己活得舒坦一些。心里就会有无限婉转的柔情。

2008年8月，我一个人生活。
坚强，沉默，冷静。

谨以此文献给即将毕业的我们。