好久没写日志了 因为害怕。。。但是还是要交代 因为太多人关心 我不想躲避 也逃不掉。。。

2010年于我们这些考研人而言是不同寻常的一年 累 但充实着。。。

一切终于尘埃落定 虽然国家线还没出来 但基本知道结果了 差4分。。。

第一天知道这个结果 我哭了 哭得很彻底很伤心 或许差40分我也就不那么伤心郁闷了吧 那天还给我觉得不该打电话的人打了个电话 他说了一些劝慰的话 但是 最值用的是那句“你想 人家考清华北大差4分怎么办 难道就不活了么”是啊 生活还得继续 不是么。。。

后来和一些研友聊天 虽然未曾谋面 但却心心相惜 因为我们有太多的同感了。。。 

“原来你是二战的？！佩服！”我说；

“原来你是跨专业考的？！佩服！”她说。

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跨专业的、二战又错过的……我们都对彼此的故事震撼了 都觉得 嗯 出乎意料吧 是的 原来每个人都是有故事的。。。知道很多人的故事后 终于肯定自己不是付出最多的、最不幸的  和很多人相比 我的一切似乎微不足道了 于是 坦然了很多 请不要说我是幸灾乐祸 我希望每个考生都能如愿以偿 因为我深知大家的不易 我只是解读了现实 学会了接受吧。。。

刚才看了一个研友的日志  泪水不知觉落了下来 被她的描述感动了吧 我室友说是因同病相怜 或许吧 如果没有差4分 或许现在不会这么感伤。。。但是 我觉得不全是 只是 那段经历真的是刻骨铭心的 是历历在目的 是不可触碰的 至少现在这样。。。好像一碰就会碎了 泪水就收不住了。。。 

回忆考研的整个过程 酸甜苦辣四个字似乎不足以概括 现在的感觉是欣慰了吧 但是考研真的是个艰辛的历程 并不单单是学习的劳累 更是心理上的 考研前其实好点 因为你有理想 有目标 你有奋斗的动力 但你同样有焦虑有恐慌 因为你不知道自己的对手怎样 甚至不知道自己的实力如何 尤其像我这样跨专业考的吧；考研之后更是煎熬 因为有焦急的茫无目的的等待。。。曾不知世上最艰辛的事是什么 要我现说 就是等待。。。

还记得当初选择跨专业考研时 辅导员老师就找我谈话了 劝我不要跨考 怕我会后悔 但是我总觉得考研应该考自己感兴趣喜欢的吧 于是毅然决然的 结果 失败了 但却毫不后悔。。。

朋友都劝说你跨考 考这么多很不容易 已经很好了。。。但是 失败就是失败 没什么好掩饰的 差几分和差几十分没有区别 结果是一样的 我失败了 却好像得到了每个人的肯定 也许只是安慰吧 但是 还是谢谢你们 我的研友 我的朋友们。。。

如果说有什么可以告诫后来者 我想说：什么时候都不要乱了自己！ 当时考场上我以为翻译考的原题（90分呐 ）因为法语就考到了去年的原题 心想翻译估计也是 于是慌了 因为我没有做去年的原题 想大家肯定都做了 那怎么办 我多亏啊 一下子全乱了 整个不在状态 导致整篇文章翻译思绪不连贯 根本没有在做文章翻译 就是在做句子翻译 一句一句凑起来的 很奇怪当时自己为什么会那样 我很想调整好来着 也告诉自己就算是去年原题又怎样 可是 没有用 还是乱了 慌了。。。结果根本不是原题 只是像而已 是自己吓了自己 乱了自己 导致翻译很差。。。考研 你只要做好你自己的 别被外界乱了 不 是自己乱了自己就ok了。。。

说明一点：我考研最遗憾的事情就是没有早起过 从来没有如那些奋斗的人们早上六点就起床背书什么的 我每天都很自觉的将闹钟调到07:30  嘿嘿 怪不好意思滴 让我觉得自己没有付出百分百的努力的感觉 不是感觉 是事实。。。我好像做什么事都无法付出百分百努力的感觉 即使是爱 不是不想 只是不会 不会经营的感觉。。。

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