不知道咋的，竟然选择这个时候写点东西记录下我这些天的经历和感想。这个时候小妹坐在旁边戴着耳机对我熟视无睹地做着英语听力，我不知道能够写点什么，总觉得好像只有两个字能够代替我目前的生活：失败。大学对我来说竟然也成了急于摆脱的人生最碌碌无为的一站，我急于脱离这里的生活甚于离开这里的所有人，我不想留下遗憾。走过风雨高三的我总是期望一个完美，一个完美结局。于是给了自己这最后一年最后一搏，有点背水一战，成也是我，败也……也许没想过自己会失败，一个明晃晃的前提是我狠下心来对自己，让自己决心不食人间烟火一年吧。

回家一个星期了，见了一些朋友，可是我不知道如何归类，每天不分白天黑夜的睡觉，让我意识到堕落其实是这样的，或许类似断头饭，考研前让自己养足精神吧。我不知道自己期望一个什么样的生活，一直以来喜欢阳光向上的尽头，可是阴暗面的我让我自己都鄙视。仍旧记得深圳时跟同大学的一个朋友聊天，她说她看到了我阴暗的一面，让我彷徨很久，唯恐自己被推上栏车押上大街游行再被一大堆菠菜鸡蛋羞辱述说这个人间败类的种种恶行。然在父母眼里我仍旧是那个可以给他们带来希望的孩子，可以让他们再次骄傲的儿子。我不知道该是自卑还是自豪自信地给他们保证我这一年会做到我想要的，也会让他们因我而更有面子。

有朋友发短信问候我竟也一直没有回复，难免让他们以为许久不见朋友之间缺少了信赖还是其他，我不明白，甚至不明白自己做的，每天深居简出，一个一百平米的两室两厅竟成了我一个人的天地。笔记本痛苦地每天播放呼天喊地的不知所措的音乐，也许我寻找的回忆或者青春似的感觉从未被我找到它便成了我虐待的对象了。凄冷的客厅和惨白卧室的墙面让我总是期待或许有人跟我邂逅在这个充满啤酒味的空间。

和导员的对话我还是记忆深刻，或许也是第一次有人可以这么直视我的心底，不知道该是对他报以信赖还是以后接着逃避，掩饰的我也算是普普通通一个理工科大学生。再次听到曾轶可“我还能孩子多久”我已不能自已，居然我是一个如此缺乏…的孩子，或许我都不知道缺乏什么，或许我也不知道我还算不算孩子。

习惯普通还是挣扎在不平凡，我始终在选择，选择7点起床还是11点再次为了上厕所披上衣服，我能想到的更多的形容自己的词便是颓废和堕落的几个字眼。看了猫扑上面“异性合租的往事”我竟也期待小孩会不顾一切爱我，然而每次晚间暧昧深情的短信在每天的下午她不理我的同时我会觉得可笑，甚至觉得她不过是我人生简单的过客，我又何必如此强调我很爱很爱她，或许真如导员所说我爱的只是自己。

其实很明确，我现在也很平静，只是不安分的心里总是会冒出一些不知所云的想法，觉得不能再如此退缩胆小的我应该做点什么，然后我确实也做了，然后幸哉，最后再站出来做维护正义的使者。我开始不知道自己善于什么不善于什么，只是明确以后要 出人头地，唉，这个字出现太多，让我现在太懒而做不出什么。看到有朋友仍旧在图书馆奋斗而我无所事事看路边人来往往。

呵呵，我又困了，小妹去学习吧，我睡觉去，哈哈。