都说女儿是父母亲的贴心小棉袄，都说子女在父母面前没有什么不能说的，是最真实的自己。可是，我极力的要在我的母亲面前伪装，我很害怕流露出自己的真实的思想和意见。想到一些细碎的过往，至今仍然让我心惊胆战、会泪流满面。我很害怕去回想那些东西，但常常那些东西又会在不经意间闪现在我的脑海里。

            我的母亲其实是一个可怜的人，可是我常常不知道该怎么跟她交流，很多的时候我不敢表达我的真实的意见。她总是羡慕别人，羡慕别人的一切。我们家我哥哥和我两个孩子，谈到哥哥，她老是说：“别人没有哪个儿子伢像他那样的，他从小到大什么事都让大人操心着急！”而我像我爸爸的性格是个众人眼中的乖乖女，母亲逢人常说：“养姑娘好啊，可以跟妈妈谈哈子心！”可是我违背她的时候，她又会说：“别人家的姑娘都很好，就是你，怎么我屋里伢总比被别人屋里的差些呢！”而其实，在我的印象里，除了小学四年级以前，有些和妈妈在一起的让我觉得唯美的记忆，这之后一直到现在似乎，我很难说我和母亲在心灵上因为什么而产生过共鸣，我们的彼此的心是松散的。我知道，这么些年来，母亲把我养大供我读书，付出了很多，可是我并不亲近她，我对她感到很恐惧。我会很担心她，会关心她，但是紧紧是因为她是我的母亲，但是我的心里接受不了她。

             说这些话，是相当的大逆不道，但是我却没有办法违背自己的心。我极力的需要在母亲的面前伪装自己，我害怕，我没有办法接受她，又害怕她知道我的这种想法后我们会更没有办法相处。

             那么多的感受母爱的文章，写得那么唯美感人，我很羡慕，我很希望我很母亲的关系也能像那样，可是我现在却觉得我们之间的距离视乎越来越远。她每日都将自己沉浸在一些烦恼里面，我不知道人怎么还可以像那样烦恼，我会极力的想帮她解决，但是没有用。以前的时候，我们还能交流一下意见，现在，我害怕，我害怕将我的想法、思想在她的面前表现出来。如果没有必要，我宁愿什么也不说。

              在自己法律意义上最亲的人面前只有伪装，这多么悲哀，可是如果不这样，如果我天天都很锋芒的表露出真我的想法，我待在家里会带来无尽的争吵，这是我最讨厌的。母亲也说她现在都怎么不想跟我讲话了都，觉得我什么也不理解，觉得我比哪个屋里的姑娘都要愚蠢。

             这个世界于我而言，最大的痛苦之一没过于：同处于一屋檐下，却要伪装度日！！我曾试图着要做一个精神领导者来改变这个家庭的氛围，现在看来是失败了，只有自己把自己包裹起来藏在角落里，有一日我的经济独立了，可以勇敢的站出来，说我想说的话，平等的发表自己的意见，无需伪装。我知道，现在我已经很大了，我已经是一个成年人了，我的大学快毕业了，离独立日也不远了！！

            沉默啊沉默，不在沉默中灭亡就在沉默中爆发。