不经意，又听了一个感人的故事
原来总还有些很痴情善良的女孩
曾经我以为这个世界上已经没有了
既然事情已经过去了
就真的过去了
现在不要在为昨天的逝去夕阳流泪
因为明早还会有很美的朝阳

 

考试
曾经我深恶痛绝
高考结束以后我扔掉了所有的课本
看见书我就头疼，包括小说
我的前二十年过的很空白
没有什么所谓的自己的思想
一直做些应该做的事情
也没有自己争取过什么
所以错过了很多
上大学了
以为可以有自己的人生
结果被人约束惯了
自由的大学却成了我的牢笼
看见书就会想吐
所以几乎没去过图书馆
学校很多老师都说方言
我努力听着
可是头疼
于是很少上课
于是
挂了很多科
但我并没有感觉什么
甚至缺席重修考试
盲目如行尸走肉
有时会坐在操场边缘脑袋一片空白
只是淡淡的伤感
伤感自己努力很久换来的这些许
没了约束
才发现自己似乎很不完整
悲剧

 

小学的时候
做着无休止的作业
心里不停的祈祷
老师说：“努力吧，上了初中就会好了。”
然后终于有一天
告别了小学

 

初中住校
和小学确实不一样了
每天下课也没自由
只是自习
每半个月回家一次
只是为了拿钱
初中更加空白
连去村里老房子偷枣的机会也没有了
只是
上课
自习
还是没有什么所谓的思想
只是类似一个写好程序的机器
不停的运行
中考的天
几乎是我初中时期玩的最彻底的一次
那几天晚上天天打游戏打到半夜2，3点
几近疯狂
中午
竟然还喝喝小酒
考试的时候边睡边做题
也没有想过会有什么结果
只是
考试完出了考场发现爸爸在外面等我
“怎么样？”
“不行。”
我以为结果是如此了
同村的其他人都感觉还不错
对于当时我来说
什么高中似乎没什么区别
脑子里面没有这个概念
只是高中开始的话初中就算是结束了吧
我无比期待自己的长大
结果出来
大跌眼镜
我考了一个我从来没考过的好成绩
全校前几名
(⊙o⊙)…
当时情景很怪异。。。
我爸的感觉就是
我很低调
我，茫然...
村里其他人都比我低很多
于是我上了附近最好的一所高中
传说中的省示范重点中学

 

班上人更多了
不过这所高中不愧为重点
管的很严很严
甚至男女同学之间都不能说太多话
哪怕是学习问题
所以高中过着比初中更空白的生活
只是偶尔会和同桌互相唱歌
一个有女性名字的男同桌
这似乎才能使黑白的高中生活多了点灰色
一如既往的学习
一如既往的生活
一如既往的回家拿钱
不过改为了一个月一次
日子忽快忽慢的就到了高考
考试的前一天晚上失眠了
可到考场的时候竟然没紧张
似乎在做练习题
连模拟考试都算不上
考完
仍然没有感觉
结果却和初中的时候大同小异
拿了一个我从来没拿过的高分

报志愿了
爸爸的意思是去北京
我家离北京比较近
大概不想让我走很远
结果为了去北京就挑了一个
很稳妥很稳妥的学校
结果结果
稳妥只是相对的
分数线比往年高了几十分
这个
分数线要说发挥好的话比我发挥的好
所以我没能达到
被调剂到了西安的一所本1学校
一个听起来不错的专业
仅仅是听起来

 

马没了缰绳
或许会跑的很快
我没了多年的束缚
却不知道去往何方
听不进去
学不进去
看不下去
踌躇间就该找工作了
差0.5个学分没有留级
起初
还打算考研
买了书报了班
强迫自己学习了一个礼拜
可似乎自己真厌倦了学校的生活
也厌倦了回家拿钱
回家拿钱实在是一个让人痛苦无比的过程
于是决定离开学校去工作

 

买了西装
买了皮鞋
开始留意西安的招聘信息
开始奔波于各个招聘会场
开始应对各个面试的考官
找工作
似乎让自己一夜之间成熟了许多
知道了自己该为了什么改变些什么适应些什么
知道了什么时候该让自己看起来怎么样
知道了什么时候该让自己的话语听起来怎么样
谄媚于各个会场
脑子时清醒时困惑
用自己最好的面试状态应试了一个现在看来最垃圾的公司
结果我很幸运的被录取了
然后又很不幸的来到了这个公司
许多许多面试结果
在我应试成功的那天接踵而至
竟然大部分是成功的
可我已经没有心情再重新签约了
心里想着
差不多就可以了
可实际上
差很多~
拿着这里的工资
才知道卑微的含义
那也不是最重要的
因为这个工作其实算是我小时候的梦想
工程师

 

只是有一天
开始跑步
冬天的晚风吹来的时候
突然感觉自己不能再这么下去了
不要再这么做下去了
不要再只做自己应该做的事情
该有些自己的想法了
确切的说是按自己的想法去做一些事情
浑浑噩噩了二十多年
实在够长了
又花了好久好久的时间来考虑自己到底去做些什么
决定了考研
回去拿一些自己几年前该拿的东西
只是
不能再朝家拿钱了
要自己靠这卑微的工资攒够考研的需求
还好工作不是很忙
可以边工作边准备

在努力，莫彷徨。

（从来没写过这么多字，或许自己背单词背得大脑抽风了。）