我不知道是在向好的方面改变还是走进了个无底洞，我开始找自己的位置，准确的说是在找自己作为一个女人的位置。

    “女人”这个词，以前是很不屑甚至于厌恶的，一提到这个词，脑子里便浮现出了一个叼着香烟，妖娆妩媚，涂着深红色口红，趾高气扬，外表光鲜亮丽而内心却机关算尽的，总的来说是对男人充满诱惑的那么个惹火尤物。

    刚来的时候，认识了的一个大四的学姐，准确的说不叫认识，她只是我们朋友的朋友。约好一起去K歌，虽然海口的深秋还不至于彻骨，但大伙都穿上了外套，在校园第一次见到了那个学姐，脸上的粉底让我难以确定她的肤色，超低的V领短袖体恤，露出不太丰满的一角，下面竟穿了一条超短热裤。在KTV里，男生都过来陪我们几个大一的女生玩石头剪子布，一直强占着麦的学姐终于开始有些愠怒了，特意把《我是女生》的歌词改成“我是女人”，并且重音强调了那两个字，继而复仇似的把花白的腿放到了KTV的桌上，在包间特有的灯光下闪着五颜六色的光斑。许久。。。没有引起人的注意，确切的说是没有引起男人的注意。散了以后竟在寝室电梯里碰到，她冷冷的眼光抹杀了我们想打招呼的欲望，她依然高傲着。那一次对决，我知道我们赢了，一群涉世未深的大一小萝莉赢了那个地道的女人。只是强烈的想要远离这个女人，几个小女生讨论着，女生到大四了都会变成那样么？不行，太可怕了。

    对那个学姐的恐惧一直延续到现在，对“女人化”的恐慌源于我的小女生意识吧，十九年来，我以为女生简单点好，容易快乐和满足。我甚至觉得我很高尚，或至少不会“沦为”那样的女人。

    或许，我还没有找到我自己的世界。什么是好女人，什么是坏女人。我意识到不管是我所厌恶的学姐型女人，还是我所引以为豪的单纯型女人，都没有脱离一个中心，那就是男人。那个学姐凭了自己的女性特征，性感，妩媚来吸引那帮小男人，而我们，潜意识地利用了我们的资本——单纯。归根结底都是一个效果或者目的——诱惑。

    男人，主宰着我们的世界。而我们也渐渐得在男人的世界迷失了自我。

    我们总是在用男人的要求审视自己，我们应该上得厅堂下得厨房，我们应该在男人说话的时候少插嘴，我们应该保持淑女不抽烟，不当着别的男人喝酒，我们应该学着看足球，我们最好永远都瘦瘦的，我们不可以当着他们的兄弟丢他们的脸，我们只能跟我们的姐妹逛逛街打打牌，我们只能挣比他们更少的工资，我们不可以强大，我们甚至不可以变老，我们要专一专一专一。。。。。这一切的一切竟成了所有人评价一个好女人的标准。

    我承认，我曾一度没有担心过我的未来，我自以为我还算有一点姿色可以救自己于水火。这根救命稻草就是女人们代代相承的定理——找个好人就嫁了吧。表面上很鄙视有的女生把嫁个有钱人定为人生终极目标，而我的内心也不无侥幸心理。我也想遇到宋思明，但是要没有结过婚的宋思明，但是谁又能确定那个宋思明年轻的时候不是小贝呢。我发现，我们赌的是自己，而男人赌的永远是他们的身外之物，从一开始就不平等，又何必去大费苦心寻个结果呢。

    男人给我们带来了名车，别墅；男人也给我们带来了二奶，小三。男人让我们给她们生孩子，男人又给我们的孩子找后妈。我开始怕了，身边的一些家庭主妇们的日子让我胆寒。没有一个嫁给小开而得到幸福了的女人，至少我没有见过。如果你什么都依靠你的男人，那么你就休想让他平等地看待你。对你好，像宠物一样被养着，那算什么生活；对你不好，你就等着一辈子“欣赏”他的小3，小4，小5.。。。。。

    于是，我开始下意识地找自己的本来的位置，我发现我真的还需要狠狠地努力，我没有靠山，我有的只是自己。我不需要找小开，我需要一个跟我般配的人，我自己是什么货色，我就找什么货色的男人。

    我不是鲜花，我不能只灿烂那么几年。

    我不是小猫小狗，我不是心肝宝贝。

    我不是宠物，我不需要被人宠。

    如果爱我，请不要总让我站在你的身后。

    如果不是战友，请把我当对手，这样的平等我也愿意。

    朋友说我开始女权主义了。

    为自己稍微想了一下就成女权主义了么。女人们，总是那么无私。