突然间的回忆，突然间想细细的回想下20年来你是怎样过活，总之错也错过了，总是回头计较也没什么意义，有些回忆要竭力记着，有些回忆要快速忘记，最后把所得的全部还给时间。生活因为真实而软弱矛盾，带着快乐，带着罪恶，需要时间来做最终审判。你有权放纵，有权堕落，发现有一天后悔时，那些虚度的时间总也拾掇不起。不断的在生活中摆出忘却与记忆两种姿势，早已习惯，早已熟悉。友人们总是要追求完美的生活，我至今为止不懂什么叫完美的生活，我认为没有一个人的生活是完美的，这个世界上不存在完美，至少我没见过，或多或少的有些遗憾、缺陷，但大家都忘了残缺其实比完美还要完美，只有进自己最大的努力使它接近完美，允许它有些残缺，这样才会更懂得珍惜自己已经得到的东西是如此珍贵。没有太多的阅历，不能准确的读懂生活，就像是一本书在生活那一章还是只有些潦草的字迹和划线，而其他页还是一片空白，谁都不想在生命的最后一页上写满遗憾……而我们应该做些什么？我和朋友们努力的让自停止堕落……希望有一天自己能洋洋洒洒底气十足的站在无视自己人的面前尽情的炫耀…… ，在男孩堆里那张稚嫩的面孔，和小朋友打架，打伤了别人自己却莫名其妙的哭，应该是害怕了，和兄弟们在池塘边抓蝌蚪，和大个在森林里爬树，掏鸟窝，打麻雀，带领着自己的伙伴到李姨家草莓地里偷吃还没熟的草莓只是为了报复，和比自己年长的志平哥哥下河捞鱼，常常弄湿衣服，回去就被姥姥追的满院子跑，肯定逃不了一顿揍，河里有的地方水位很深，而且有蚂蝗，弄不好小命就没了，记得自己还被那东西咬过，她不停的往皮肤里转，贪婪的吸取血液，哥哥看到了用力的拍我的腿然后那只蚂蝗仓皇而逃，可是那个伤口流血不止，是因为蚂蝗释放出的毒素会破坏凝血功能，这是长大后才知道的，哥哥把我背回家，一路上我不停的哭着，不是因为伤口疼，是怕挨揍，怕姥姥的条手嘎子。记得回到家后，姥姥担心的流出的眼泪，没有打我，我用小手逝去她的泪水，然后姥姥的脸上就出现了一道泥恨，我的手太脏了。她说下次还敢去吗？我说：下次穿靴子去这样那小东西就碰不到我了。场景重现姥姥又拿着条手嘎子追着我满院子跑。佩服自己的胆量。每到下雨的时候，老爸都会带着我去公路上捡蛤蟆，为什么说是捡蛤蟆呢，爸爸告诉我，下雨时蛤蟆都会下山，而要下山就必须经过公路，而且公路上没有草之类藏身的地方，很容易被发现，然后就被抓到我们的口袋里了。我们一晚上的收获还不小呢常常能抓几百只。然后就回去分给邻居，他们的下场就是下锅变成了大人的下酒菜。我是从来不吃的并不是吝惜小动物，而是真的很恶心，吃不下去，至今还怀疑那黑乎乎的东西有那么好吃吗。小的时候特别期盼下雪，这样就可以堆雪人，打雪仗，挖雪洞，我家旁边是坐山山上有一簇平地，每年都会累积着厚厚的雪，到快过年的时候，我就和自己的朋友们拿着铁锹，框，等等能用的上的工具把周围的雪都堆积在一起，搭成一人高的大雪堆，然后在下面掏洞，各有分工一会儿的功夫，一个堡垒就悚然的屹立起来，选好自己的地盘，坐上标记划分界限。常常为了自己的地盘大打出手。然后进行第二项工程就是开道，把山坡上的积雪压平，这样就可以坐着爬犁滑雪了，但上山的时候回很吃力，我们就在滑道的一旁，铲出像楼梯一样的阶梯这样就不易滑倒，多会玩的孩子们，这些个主意可都是我出的，我在一旁有条不稳的指挥着，把活分给大家，然后自己监督他们的劳动成果。呵呵，小时候的自己还是满有领导天分的。不知为什么大家都很听我的，可能是哪座山在姥姥家旁边，所以它理所当然的成为了我家的山，到我家里来玩，自然而然的要听我的！

         无忧无虑的幸福时代过去了，我开始上学了，我没上过现在这样的幼儿园，直接步入小学学龄前，那时小姨是学校的老师而且是我的班任，那年5岁根本就不够年龄上学，但小姨是老师，我就有了特权。坐在前排，抽屉里有好多零食，是姥姥带的，经常吃不了分给同学们，记得一次自己因为贪玩，被她罚站，就在学校的操场上，快到中午了烈日当头，实在受不了了，就挑了个阴凉的地儿，等小姨来监看的时候发现我不在操场上了就大声喊我，我回应了一下，她低头看到我就在她站的围墙下凉快着呢，笑着说：你到会找地方，不傻啊！怎么就不知道回来上课。起着自行车带我回家，和家人说了这件事，然后姥姥姥爷们就莫名的大笑！记得我人生的第一次考试得了双百，老妈甭提多高兴了，买了好多好吃的，我知道了，只要成绩好就会有奖励，因此小学的成绩一直都很好！奖状在家里装了一箱子！

          后来我升入了城里的中学，因为是农村的孩子很少有学生能继续读书，我步入了一个陌生的环境那里没有我的同学，所以的友谊都需重新建立，而我总把他们和自己从小一起玩到大的朋友们进行比较，就是没家里的朋友们好，很沮丧！我想念我的朋友们！我开始变了，变的沉默寡言，很长时间才适应，才有了为数不多的朋友，中学对我来说没有太多的怀念，没有太多的印象，我开始厌倦学习了！偶尔会回趟家，第一件事就是和小时候的玩伴聚会，讲述我的经历，但时间久了，发现他们不再在乎我经历了些什么，我和他们没有了共同的语言，他们过早在家里帮父母干活，承担着那些辛苦的工作，而我被宠着，娇惯着，还不知道满足，还向他们抱怨倾述，你可知他们都很羡慕你呢，渐渐的我不在想他们，不再找他们，甚至和自己最铁的大个也很少来往了，因为父母的关系，逢年过节会见面，还满欣慰的就是我们依旧能找到话题一起说说笑笑！

然后就是高中，很不堪回首的一段时光，三年的时间我什么都没学到，就在这个人生关键的时光我栽了跟头，看到那个一直趴在桌子上听p3的自己，不停的睡一直睡到下课，青春期的自己把叛逆不羁发挥的淋淋尽致，逃课看电影，看小说，鄙视老师，愤世嫉俗，能干的我都干过，成绩糟的一塌糊涂！只为那短暂的快乐，直到高考还没清醒！不断的反省，然后屡教不改，我辜负了太多人对我的期望！一个郁闷的夏天，一个让我又爱又恨的人，一些个烦人的事，像幻灯片似的在脑海中一闪一闪，而它每闪一下就割痛我一下我又能怪谁呢？发出自嘲的笑声。如此的迷茫！没有了往日的欢笑失去了童年的天真。

         随便的报考了一个很普通的学校，而且下定决心要活出样来，看到大学时代，那个考试时挥挥洒洒答卷的自己，拿着自己努力换来的奖学金，那个觉得自己长大了，可以赚钱了的自己，这笔钱让我一个学期没花父母的钱，也许这是有史以来唯一一个让他们感到欣慰的事，知道了钱不好赚，知道了父母的辛苦，知道了节俭，知道了不能乱花一分钱！知道了靠自己赚来的钱花的是那么心安理得！知道了有时候努力是会换来回报的！但还是没有很努力，贪玩的心依然蠢蠢欲动着，本性难移，我需要时间来改变。什么理论，哲学，人际关系培养，没必要搞的那么复杂，总之一句话就可以概括有一种境界叫做大智若愚~而我正在努力的修炼这种境界，这样的人才适合在社会上生存，这样的人才是真正的王者！

        突然间的回忆，突然间想细细的回想下20年来你是怎样过活，总之错也错过了，总是回头计较也没什么意义，有些回忆要竭力记着，有些回忆要快速忘记，最后把所得的全部还给时间。生活因为真实而软弱矛盾，带着快乐，带着罪恶，需要时间来做最终审判。你有权放纵，有权堕落，发现有一天后悔时，那些虚度的时间总也拾掇不起。不断的在生活中摆出忘却与记忆两种姿势，早已习惯，早已熟悉。友人们总是要追求完美的生活，我至今为止不懂什么叫完美的生活，我认为没有一个人的生活是完美的，这个世界上不存在完美，至少我没见过，或多或少的有些遗憾、缺陷，但大家都忘了残缺其实比完美还要完美，只有进自己最大的努力使它接近完美，允许它有些残缺，这样才会更懂得珍惜自己已经得到的东西是如此珍贵。没有太多的阅历，不能准确的读懂生活，就像是一本书在生活那一章还是只有些潦草的字迹和划线，而其他页还是一片空白，谁都不想在生命的最后一页上写满遗憾……而我们应该做些什么？我和朋友们努力的让自停止堕落……希望有一天自己能洋洋洒洒底气十足的站在无视自己人的面前尽情的炫耀……