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日志

挥之不去

已有 288 次阅读2010-7-19 14:21 |

大二,在遗憾中简单而平静地结束。很早就想写些什么东西,写写某个人、某些事。内心依然存在着不甘与无奈,而现实最大的特点就是能碾过梦想,直达最脆弱的心灵底处。顽固,抑或是执着,在别人眼里却是一文不值,我想过要驱逐心里的那个魔鬼,不幸的是它从未离开过。那么长的一段时间内,我不相信这种不可触碰的伤痛再次在我心里定格。

       事实?什么是事实?

       事实就是,这一个月来,都是噩梦。每次从半夜中苏醒,发现眼角又湿了,我才知道自己又做噩梦了,然后就是久久不能入睡。好像是知道发生了什么,好像又不知道发生了什么。我经常跟别人说我又无缘无故失眠了,其实心里比谁都明白究竟是为什么,只有没失眠过的人才会相信我的话。这学期我逃过许多次课,从战战兢兢到习以为常,我不希望自己带着个空壳去教室发呆。就这样,这个学期很快熬到了期末。长达一个多月的备考,压力与伤痛并存,我还是坚强地撑着。期间,我还是习惯地去空间动态中看看有没有那个头像,看看有没有什么蛛丝马迹。像很多人一样,打开QQ,飞信,看看他有没有在线,看到灰色的头像后,才甘心地关闭电脑,认真学习。 我很不能理解自己的行为,我也不敢再斥责那些傻女孩了,因为自己也沦为这种女孩。唯一欣慰的是,我的眼泪还是那么值钱,不会轻易地掉下。       

        我不会去详细探究事实,恐惧也好、懦弱也好,结果都是自己受伤最重。直接面对或许可以解决困惑,可我害怕那个“结果”真是那样,我没有做好心理准备去接受事实。尽管如此,该来的还是会来。我能理解她告诉我事实的用心,我知道她是真的为我好,不想看到我受伤。不过那一刻,很短暂的一刻,我真的觉得她好残忍(没有怪她,只怪自己不够坚强)。心里面的所有憧憬,一下子云飞烟灭。忍了许久的眼泪,还是重重地敲在键盘上。因为害怕室友见到,我一个人走出了宿舍,再一次毫无目的地走向某个角落,慢慢回味刚才翻倒的“五味瓶”。我突然想起一句话:童年的纸飞机,很美,总有落地的时候。

        回到宿舍,开始删掉QQ、飞信,锁掉空间,改了心情;删掉手机短信,号码,删掉一切有关他的东西~我以为一切就此结束,却不知自己编织的这道网多么微不足道,还是无法禁锢我自己。

        他又给了我一点点的希望,我很清楚,这是一种最残忍的软禁。之所以说是软禁,是因为我不再是我自己的,我控制不了自己了。我的内心告诉自己,不要再抱任何希望,同时也告诉自己,那到底是不是“事实”,或许有误会。我知道,总有一天,我还是会带着破灭的幻想,离开他的世界。

       我不要廉价的爱情,可是该如何埋葬这段记忆~


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