大二，在遗憾中简单而平静地结束。很早就想写些什么东西，写写某个人、某些事。内心依然存在着不甘与无奈，而现实最大的特点就是能碾过梦想，直达最脆弱的心灵底处。顽固，抑或是执着，在别人眼里却是一文不值，我想过要驱逐心里的那个魔鬼，不幸的是它从未离开过。那么长的一段时间内，我不相信这种不可触碰的伤痛再次在我心里定格。

       事实？什么是事实？

       事实就是，这一个月来，都是噩梦。每次从半夜中苏醒，发现眼角又湿了，我才知道自己又做噩梦了，然后就是久久不能入睡。好像是知道发生了什么，好像又不知道发生了什么。我经常跟别人说我又无缘无故失眠了，其实心里比谁都明白究竟是为什么，只有没失眠过的人才会相信我的话。这学期我逃过许多次课，从战战兢兢到习以为常，我不希望自己带着个空壳去教室发呆。就这样，这个学期很快熬到了期末。长达一个多月的备考，压力与伤痛并存，我还是坚强地撑着。期间，我还是习惯地去空间动态中看看有没有那个头像，看看有没有什么蛛丝马迹。像很多人一样，打开QQ，飞信，看看他有没有在线，看到灰色的头像后，才甘心地关闭电脑，认真学习。 我很不能理解自己的行为，我也不敢再斥责那些傻女孩了，因为自己也沦为这种女孩。唯一欣慰的是，我的眼泪还是那么值钱，不会轻易地掉下。       

        我不会去详细探究事实，恐惧也好、懦弱也好，结果都是自己受伤最重。直接面对或许可以解决困惑，可我害怕那个“结果”真是那样，我没有做好心理准备去接受事实。尽管如此，该来的还是会来。我能理解她告诉我事实的用心，我知道她是真的为我好，不想看到我受伤。不过那一刻，很短暂的一刻，我真的觉得她好残忍（没有怪她，只怪自己不够坚强）。心里面的所有憧憬，一下子云飞烟灭。忍了许久的眼泪，还是重重地敲在键盘上。因为害怕室友见到，我一个人走出了宿舍，再一次毫无目的地走向某个角落，慢慢回味刚才翻倒的“五味瓶”。我突然想起一句话：童年的纸飞机，很美，总有落地的时候。

        回到宿舍，开始删掉QQ、飞信，锁掉空间，改了心情；删掉手机短信，号码，删掉一切有关他的东西~我以为一切就此结束，却不知自己编织的这道网多么微不足道，还是无法禁锢我自己。

        他又给了我一点点的希望，我很清楚，这是一种最残忍的软禁。之所以说是软禁，是因为我不再是我自己的，我控制不了自己了。我的内心告诉自己，不要再抱任何希望，同时也告诉自己，那到底是不是“事实”，或许有误会。我知道，总有一天，我还是会带着破灭的幻想，离开他的世界。

       我不要廉价的爱情，可是该如何埋葬这段记忆~