2011，天下太平，结束了大学生活，由开始为新的目标添砖加瓦，忙的手足无措。一切都尘埃落定，犹豫了很久终于做了一个艰难痛苦的抉择----二战！我的前途依然是一个未知数！

同样的自习室，同样的酷暑，同样的人山人海的考研补习班；不一样的是我明灭殆尽的考研激情，不一样的是叫醒我的是响了3便的闹钟，再也不是同学的勤奋的步伐和催促与心中的梦想了；鉴于大五的人了，我的考研心态也有一些的变化；6月份疯狂了一段时间后，感觉自己的习惯变化太大了，懒散，拖沓，做出一些没有限度的事情，内心毫无愧疚之心，没有羞耻感；这段时间，一直沉浸在某些事情上，丧失了不少的斗志。陷入到这样一个处境，发现自己自理能力真的和同龄同学格格不入。包括自己休息时间和学习时间的分配，自己日常生活习惯的养成和坚持，个人卫生的维护等等……自己已经是24岁的老男孩了，是应该成熟一点了，平时做事不要在拖沓散漫，天天都过得稀里糊涂，做事一定要做到心中有数，有度，不要肤浅浮躁的人，最终只能是一事无成，做不好任何事情。一定要养成一个规律的生活规律，并建立自己的一套生活习惯，为以后的工作发展打下基础，这是每个人都要过得一道坎，不要想回避，不再是小孩了，长大了。

同样漫长的暑假，还是那么的熟悉，让每一个考研者一生难忘，因为我们不仅尝到了孤独，枯燥的滋味，同时也体会到了毅力，团结，魄力的珍贵，更加重要的是这个暑假的时光在某些程度上决定着我们的生或是死！地位不言而喻！

最近的我孤军奋战，一开始学习就感觉疲惫不堪，筋疲力竭，虽然也没有太多时间花在学习上。关键是心态问题，没有动力，没有死心踏地把心思花在考研上，也就是没有勇气下定决心。佛语：知错能改，善莫大焉！前事不忘后事之师！自己的衰败是有原因的：总的说来，

由于自己的行为懒散，放纵，无法集中精力。主要原因是头脑中一直不能够摆脱一个魔咒，那就是沉迷于女人。我是一个十足闷骚的宅男，更是一个十足的光棍，还是一个对异性充满强烈渴望的24岁的男人。来自同龄女孩的诱惑防不胜防，很难抵挡住芳草红颜的诱惑。为什么自己就这么没有出息，会不顾尊严，不顾学习，不顾一切后果的干出那些不光彩的事情?自己总是一次次问自己。我给自己的答案是将思维转移到美女身上既可以让自己的贪婪欲望不经过劳动努力便得到满足又能让自己填补空虚的心灵逃避现实的压力！这样一来，肉体生理上得到了低俗的满足，危害性是致命的。始作俑者，**更加猖獗额，速度像是传染病一样，色瘾就像是毒瘾，任其发展将会无法控制，导致无法挽回的结果；其次，滋生贪得无厌的性格，养成懒惰的习惯，特别打击意志力，摧毁我们善良的本性。让我的心灵从此受到玷污。再有，这种事对我的信心和坚强的毅力是一种巨大的打击。自己便开始消沉堕落，背弃道德，背弃尊严！客观上出现这样的情况的原因很多，一个主要原因是应为自己是一个已经湿过裤腿的n重犯过来人了，MD，就是形成了一个恶性循环，稍微放纵自己，就陷入其中不能自拔。再找一个原因，炎热的太阳天天将大地照得熠熠生辉，眼都睁不开，自习室的空气仿佛凝固了一样，让人有些透不过气的感觉，我的心情有些浮躁。再有，有一些陌生的高数题让我感觉到什么叫做真正考研真题！无可奈何花落去，相逢何必曾相识。毅力和注意力处于最脆弱的时候，不小心就费了。久而久之就产生一种逆反心态在所难免。这样的心态这样的状态，这样的环境，我还是咬牙浴血奋战在这样一个战场上实在是有一点枯燥。值此时，一个个倩影擦肩而过，眼睛便也不听使唤，到处乱转!夏天的大学校园永远不缺少风景亮点，好看的女孩也好，来看的女孩也好，还有其它**的女孩也好，哥哥打扮得出水芙蓉，亭亭玉立！爱美之心人皆有之，青春期的女生着装简洁清凉也不足为奇。就算是一个特别真正的正常的男孩子都会有些动心，都不会放过养眼的机会，都禁不住那些巨大的诱惑。而且，我对这件事情自制力是最差的。我是一个做事情不是很专注的人，面对社会上或者是校园里很肤浅，很粗俗的东西不是持有特别坚定的抵触态度，也就是说我对这方面的诱惑没有很强的抵抗力，更直接点就是自己的价值观对这方面的道德的原则底线没有一个清晰地划分。自己不得不承认是自己是一个贪婪的懒惰者，（说得难听点就是一个懒人），记得高中班主任的一句至理名言：懒惰是成功最大的敌人。一个一无所有的人要是变得懒惰，那就绝对没救了。懒了，会变得贪得无厌，会变得堕落，生活变得毫无最求，优点很快就会被转化为缺点！此次深刻的教训让我发现了自己的内心其实很脆弱，很空洞。表面上外在的意志力不能支持自己完成自己的梦想，不能成功地完整地完成自己的预计的任务。由于以上原因，自己的头脑里不断浮现一些有关色情的幻想，思绪常常不知道跟哪一个只有过一面之缘的陌生美女跑掉，无影无踪。使用身在曹营，心在汉形容太适合不过了！而这恰恰是考研人的切忌！绝对不应该背叛一张平静的课桌和那本白白的书本，那是最神圣的，最高尚，最纯洁的；只有知识才能改变命运，知识就是力量，知识就是法宝，知识就是光明的未来！我自己非常清楚结果，但是总是一次一次情不自禁之霎时冲动又跑了魂。最致命的是自己脸皮变得碧天厚，无耻的一遍两遍多次的通过偷看身材匀称的美女来触发自己的幻想满足自己某方面的需求。每次都走火入魔。想完了一个对象，刚刚从教室外边路过的一个美女有让自己性潮澎湃，渴望更加强烈了。甚至有的时候视线里没有一个满意的对像的时候，自己会习惯性的找一个美女多的教室挨着她近的地方坐下，假装学习，装傻！找机会偷偷斜视斜视兽兽的身材，长长地大腿，感觉心理面非常爽快。这样的情况常常会持续很长的时间，直到自己精疲力尽才能停下来，还有一种想要接近女孩的冲动，有时候情不自禁的盯着某处两眼发直，直到走火入魔，自己遭受到一次不光彩的极限。这没完，过后还有很长时间的余震，需要很长的时间才能使自己冷静下来已经成为懒习惯。过后才能冷静下来反思自己的行为。一天或者半天的时间就这样费了，消费掉了，身体上心理上损失都很大，但是现在的自己已经麻木，感觉不到有多么羞耻，忏悔惭愧之心已经渐渐远去，变成昨日黄花！什么也不想做，什么也没有做，后果就和吸毒的后果差不多，让人颓废，腐蚀心灵，灵魂变得干瘪，行尸走肉......还想反省反省，不过大家时间宝贵，不在废话了。

我清楚这是一个不体面的坏习惯，并且自己一直都想改掉，但是一直没有痛下决心，饱受挫折的我感觉自己就快控制不住自己了，我不得不承认自己需要家人朋友的帮助才能挺过这一关。但是我又没有勇气向自己的亲人挚友，坦白自己的这些事；一次一次自言自语，自暴自弃，难道自己真的误入歧途了，无药可救，掉入情网无法自拔？

如果情况继续恶化，对于我这样一个二战的大五愤青来说，就是在浪费时间，浪费金钱，浪费青春，浪费机会，浪费自尊，浪费期望，浪费未来，浪费前途......

我真的感到很无赖，很无助，彷徨失措！

现在唯一希望只有祈祷老天能够给我救赎的机会！天助者自助了！