妮儿。这篇文章想了好久，一直说要给你写点什么。从我雅思成绩出来后看到你给我写的文章开始，我就想个该写点什么了---给这个姑娘，给我们一起走过的九年。

2002年，我们在21中相识，却不相知。2010年你在沈阳，我们仍然在一起，只是距离在拉长，可是我们仍旧相知相伴，只是这时的我们都已经长大，退去了青涩，披上了成熟的外壳。宝贝，我们一起将近9年了。

你说在我面前可以此无忌惮的哭，可以没心没肺的笑 
你说你知道，你的缺点很多。多的有时连你自己都受不了 

你说你爱无理取闹，爱胡说八道，爱满嘴喷粪，爱无端郁闷，爱胡思乱想 
你说我总是笑着安慰你，笑着说你傻 。你说我不会生气得把你自己留在原地发呆。 不会转头就走留下你自己孤单 、

其实你总说我对你的好，可是你不知道你究竟对我有多好。

妮儿，这么多年的时间有好多要说，可是感情很深，以至于我不知如何下笔。任何文字都无法表达。就在最近我安安静静的听郭静的新专辑。嫁妆和聊天。突然好多感情涌至心头。
 

其实正因为你努力的对我好，我才会想要一直一直的对你好。

你记得我说过吗，当你身边又太多非你所能解释的因素推着你时，人们往往会忽视你的努力。

其实我走的并不顺利，可是太多人觉得理所应当。

就在雅思最后出来时。我的5.5虽然不是六，可是竟然神奇般的也能出国。当然这出乎我的意外。

可是当我看到你文章是眼泪还是簌簌的留了下来。还好，你一直在，你一直懂得我。就在那瞬间看完你的文字，忽然懂得，毕竟9年啊，终究无需我的一言一语，无需我的一颦一笑。你都懂得。之前我们在健身房健身后我握着你的手的颤抖。回到家后你的担心。你终究是懂我的。

你知道高三一段时间的我有多难过，可是你在外考艺术，并不在身边。记不清楚那一天因为什么。我在家里的床上抱着电话给你打电话，一直哭。那是唯一一次我哭，我只知道你逃出教室，去厕所接的电话，你问，我什么没说只是哭。你只是那么听着。等我挂下电话为止。至今已经忘记当时的原因。可是当时的难过一直记得。

寒假你告诉我8月去北京参加国际手风琴比赛，你说你会努力。那一刻我特别相信你，因为我相信，上次全国比赛的奖项已经是对你的认可。你肯定可以做到。我相信你就如曾经你相信我一样。我对你如此笃定的坚信。你会成功。

 你告诉我你那个学校好多事情，人多残酷，事情的黑幕，那毕竟是艺术学校啊。不管怎样，你能做的只是做好你自己，把你选择的比赛尽力做到最好。争取可以拿到你希望的名次。

你说你的那些朋友从来不曾和我们一样，我说那你就像对我一样对她们。你说你是我的亲人，我可以做到，不一样的。在我看到你在我空间发的好多小纸条时我曾深深动容。可是我什么做不了。我除去心疼外，竟不知再说什么话才好。因为我知道，总有一天你会适应，总又一天你会知道其实自己一个人看书写字弹琴的日子也很安逸。

 就在你不敢告诉我你和他在一起时，我已经感觉的到。因为你一直是一个抓住过往不放的人，除非你遇见另个他，你才安心。之前的他们和你我总不喜欢发表任何意见。可是有时看着你心里的痛，除去骂更多的是心疼。

你和他是走的最长的。我知道其实你们很难走到最后。他的性格，他的脾气和你本就不合适。可是你爱他。他爱你。这就够了。我们无法预知以后的路，所以现在的相伴显得异常重要。就在昨天我告诉了一个傻姑娘，我说就算他不是最帅气，最幽默，最优秀的怎样，一切都敌不过的最合适。你们彼此在乎，彼此依恋，彼此信赖，彼此挂念，若这都不算爱，还有什么算？

你说我太能逞强。其实你知道的我是一个缺乏安全感的孩子。所以我是怕了，她们说我心硬，那么几年都无法感动我。可是只有你明白。我是怕负了他亦是负了我自己。感动大于心动的时候，对他是最不公平的。这事恐怕只有你可以理解，我还记得也是在事情层出不穷的那一年，某人说不允许任何人欺负我，可是那些事情之后我还是瞬间长大了，我也明白了没有人可以被所有人去喜欢。聪明人不去争无谓的意气。不去听难听的话。不去见不想见的人。

索性我是个自认为聪明的人，所以，我没有去争，现在想来，当时的问题现在看来都不是问题，虽然当时并不知道怎么弄的自己如此狼狈，如此深陷其中。也许那时候自己并不能学会放下。

亲爱的好在你懂得我希望的以后是

能够有了他甘愿平淡，牵着他变的勇敢。他迟早会出现的，不是吗

宝贝。

还好我们现在正在慢慢长大。而一切会越来越好的。