回忆2012考研，应该追溯到10年10月，那年我正准备本科毕业，也在准备日语n3的小考试，周围有好多考研的朋友，那个时候我时常和考研的人一起看书，也时常有一个人跑去招聘会看看招聘的公司，虽然周围朋友多，但都是各忙各的。。。各自焦虑着自己的未来。。。我想就是那时候的焦虑让自己没从现实出发而选择了考研。毕业的时候大多会焦虑自己没什么本事，本科混过来。。。工作的事貌似都不擅长、还有就是能去的公司都太小自己看不上。。。不妨趁现在还能坐下来试试考研吧。。。最重要的事是，那时候面临情感、亲情等问题~~迷失了自我

      现在回忆起来。。。我会给自己一个微笑，笑那时候的天真、无知，笑那时候的执著。今日已经被磨去了不少~

      其实本科毕业的时候的焦虑感或者危机感是必然会有的，当然性格不同的人会有不一样的感受。。正是因为自己本科时候“不学无术”、时常“平时不努力、考试时抱佛脚”才会临近毕业而焦虑。。。。如果有的同学有这种感受，千万不要像我一样。。。乱做决定，因为你其实没有想想的那么差~~即便是自己本科既没有学好，也没有什么丰富的实践经验，也不必要怕~~现在社会是个大熔炉，还能够接纳一个只拿着本科文凭的高中生。焦虑的时候，应该知道自己的问题不是毕业工作问题，而是焦虑，因为焦虑会让你变得怯懦、无助，而不知不觉的做出错误的选择。。。你要吸取毕业时的危机感，不要浪费了危机。。。在社会上成长和学习，一样可以自立，可以成长。。。千万不要浪费了“毕业时的危机感”。。如果你有的话。。。。什么时候努力都来得及！！！重要的是要知道自己曾经错在那里 走了什么弯路、为什么同样的走过大学结局却不同。。。接着这种危机感去反思，或者找人倾述，不要一味的去解决毕业的危机~~这其实是活着必须要面对的真实的自己。。这个时候冷静点、不要欺骗自己。。。

         没错，考研是我被焦虑打败~做的错误的选择。10年我家买了新房子，所以资金暂时周转不开。。父母并不支持我考研，他们希望留在家里帮忙新房子的装修，更期望把我留在身边。。。但是拿定主意的自己硬着头皮大年初六就买了火车票，千里迢迢从新疆杀回了江西。现实的生活我并没有觉得自己很牛叉~也常常忽略现实情况~人就是不知不觉的背负情绪~~给心灵带来负担。因为父母的阻拦是有原因的，那时我是带着罪恶感回学校的~~而且那时正是过大年的时候，学校几乎没有人~~回去第一天就和守门的阿姨一起睡了一晚~~随后我都是一个人在寝室里住~那是空阔的大厅~四个毕业班的寝室~~我等到三月份，大厅才渐渐的有了一两个人~~

        考研的故事就正式开始了~~

       我说寂寞其实没有那么容易忍受~~那种委屈和压抑的感觉只有对着自己心爱的人嚎啕大哭才能释放。我至今没有体验过嚎啕大哭的感觉~所以也不确定嚎啕大哭能不能释放。我发现生活的周围到处是人~确切的说是怕~自己没有勇气去大哭~~我也跑到山里去过~~山里也是人！！！我在山顶上大喊~~安慰自己会好起来的~没想过一年是那么的漫长。365天~~故事才刚开始 却渐渐变得模糊了~~我考研的目标没有达到~~但过程却超乎寻常~~从来没有体验过的寂寞~从来没有那么真切的走进自己的内心~~从来没有那么强的意志~~从来没有流过那么多的眼泪~~从来没有想过去看心理医生~~也真的体验到了考研和高考的相近之处~

       现在觉得一年好短~~如果没有处理好自己的情绪，学习就会没有效率~~时间只会匆匆流逝~~结果会让自己失望。考研的人不要让自己的心灵封闭~~即使有个心理医生也能让你体验更多的乐趣~学习才会有成效~有更有成功的几率~~欣慰的是我最后借着考研的危机去寻找心灵的老师~~最后打败了焦虑和绝望~~

      论坛上好多人说考研如何苦或者如何快乐~~都不要去相信~~考研需要你自己去走~~一年的时间足够让你更加了解自己、足够让你淌过生命的一条河流~~可能是抑郁的河流、也可能是快乐的河流~~抑郁的时候不要怕，有朋友或者亲人能够帮你，如果没有、我诚恳的请你去找心理医生~无助的时候千万不要觉得“会好的”“还有一个月”、“考完就好了”~这都是自己在骗自己~~抑郁留在心里~~不会因为考研结束而结束~~会出现在下一个生命的危机里~~

      也许我就是在这里普及“心理知识”~~不过请弟弟妹妹们相信~~“心”的确有炸弹一样的威力。

      准备13年的同学已经开始了~~俗套的祝福我没有~~这个漫长的旅程，要自己给自己祝福~把心态放好~多一些快乐~加油！！