日志
没有二战，只有向前
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我是没有去工作的二战生。说实在的，这一年来一直很压抑，一种说不出的压抑。自从我一战失败后，我就知道自己会去二战。可是有点敏感的我一直没有勇气跟朋友们提起，每被朋友问及，只是摇摆不定地说着话。
大四最后一学期，我第一个月满怀不舍地去听了一些其他专业的课，第二个月工作也去找了一些，也在五月初去实习了。还不时跟同学们使劲地逛着杭州这座呆了四年却还不熟悉的城市，出去爬山走古道游玩着。也郑重其事地穿上学士服，中山装，摆着有些尴尬的pose拍着毕业照，然后伤感地吃着散伙饭。我只是想把我该体验的都体验过，这样四年的大学便是完整了。可我何曾不知道，接下来的路会是怎么样。我又何曾没想到过，接下的半年多，自己会如何形影相怜，无处诉说。
我是个很重视感受体验的人，这次二战考完了，我写了好长好长的一些回忆录，可是也只是让自己看。曾经是那么希望自己能像一些同学考完研写出好多切身的感受和总结，可到我现在去写的时候，老是在写着写着就写不下去了，不想写，没力气写，总感觉自己这一年来苍老了很多，神经衰弱了很多，有很多话曾经很想说但是现在又忘怀了，有时候觉得说出来也没意义了。想到比别人落后一年，别人开始读书了而你却还在苦逼地准备着重走一次考研之路，渴望着他们已经开始抱怨的“苦逼的研究生生活”，别人开始独立挣钱糊口了而你还伸手向父母要钱，总是让人很沮丧，很压抑。可我常常又觉得自己太不经历练了，不就是比别人落后一年吗？不就是再考一次吗？我应该感到幸运，当一些人还在苦苦地摸索着自己的道路时，自己还能走在践行曾经的坚持的路上，自己还能不遗余力地再读半年的书。我不是那种闷着头就可以苦干的人，而我这样矛盾的心理经常折腾得自己傻傻的，很疲惫，很倦怠，很麻木。
毕业之初，一直在学校逗留，也没认真准备起来，我很倦怠，似乎只知道自己要再考，却无心去备考。除了懒懒地毫无计划规律地每天看一点数学，还看了高尔基的《童年》，《我的大学》等其他无关的书，有时也去去杭州的大学,各地游玩。11年的8月15号才正式向空荡荡的母校道别。广场上的横幅“珍重，2011界毕业生”早已摘掉，我的朋友们早已不在这里，而11级的新生快要来了，这个学校已经不属于我了。愣是坚持着不在母校准备，然后在家呆了两个月，却没想到我是那样地焦躁，压抑，苦闷异常，真的不知道怎么办了，也实在越发想念杭州这座城，10月11号终于收拾行李回了母校。然而在我租好了住房我却不敢踏进学校，走在母校的每一片土地上，我无所适从，无处而安。 第二天，我哭着地退掉了租房再一次行色匆匆地坐上了回家的夜班大巴。车行驶在孤寂的荒野上，行驶在暗夜里，是那么地匆匆与冷落。
10月份是网上报名的月份。10月底，我盯着研究生的课程表觉得去念这些课真的比我现在这样生活要有价值得多，又开始坐立不安了，忍受不了在家的难受与学习上的毫无起色。10月30号我执意地去了周边一所大学附近再次租了房。我记得，当初我跟我父亲说“爸爸，只有最后两个月了，我在家真的看不进去，我想去**大学那边认认真真地准备”，父亲的表情是异常严厉与恼怒的，他断然否决：“不要考了，不要考了，你这样子还考什么啊，肯定考不上的！我知道的，你现在已经读不进去书了！”而对我操尽了心的母亲却瞒着父亲说我要去那边找工作，背地里给我钱让我好好地过完这两个月。
冬天是个寒冷的季节，而这两个多月在一所陌生学校的经历却是温暖多于寒冷。这里的各类应届生招聘会，上下课时闹哄哄的低年级学生，考公考研书籍堆满的自习室，也曾让我回忆和感慨得难受，但毕竟这里没有人认识我，这里没有我的痕迹，在这里我又可以重新开始。两个月的时间实在太短了，幸福过，沮丧过，真正复习起来才发现自己还有那么多可以而且需要提高，我对自己说，坚持到底吧，不管结果怎么样，也算是给自己一个交代吧，以后真要工作也可以死心去的。考研的同学很认真很欢乐，那些熟悉的面孔让我心里安定。我曾经是那么地孤军奋战，那么地自暴自弃，而在这些研友的身边，尽管没有太多语言的交流，我像是一个受冻而开始靠近火堆的人，开始找到了新的力量。也许还不是很强大，但这到底支撑着我走过了初试，走过了难忘的2011。
这半年来，习惯了不在校内讲关于考研的话，习惯了隐身上Q，习惯了在QQ空间编辑日志上设置“只有自己可见”的权限，习惯了自己跟自己说着话。也开始丢弃自己无谓的扰人情绪，开始变得更加独立，开始变得果决，开始去学习如何在群体中，社会里实现自己，对自己，对生活认识也更到位了，这也该算是二战的意义吧。
考完的时候，心里也没有太多的轻松，只是有时早上起床会怀疑自己是不是真的已经考完了。最近在家觉得很冷的时候，想起在那边自习室真暖和，自习室的同学真好玩。还天真地想着如果可以回去。
