“记忆河边，青春流淌”，这句话不知道在那本书上看到的，只记得，这句话似乎是青春的起点。

 

      2010.5.18

      人生中第三次因一件事整夜没睡，你和我表白了，以一个小男孩和小女孩的故事（偷笑一下），你说“我总认为我有点懦弱，不够勇敢，但是今天表白了，是我鼓起足够勇气的，你会答应我吗”，我在手机这头，激动的整个人都在颤抖，脑袋似乎短路一样，不知道该怎么回答，才能得体大方又不失淑女范，那头的你似乎等急了说“我会给你时间考虑的”，这头，我已经回复同意了，就这样，你一句，我一句，在被窝里，聊了一宿。

 

     2010.5.19

       我第一次发传单，那时大一，天真的以为就这样慢慢接触社会吧，你陪我去的，我还特别自豪，终于跨出走向社会的第一步。

       我承认，第一次，羞涩的不敢把传单送出手，害怕行色匆匆的路人不接过去，偶尔遭到拒绝，心里特别难受，尤其是那种打扮得感觉很高贵的妇女，一个人站在路口时真心难熬，你在另一个路口，我实在熬不下去了，打你电话，说想打退堂鼓了，你说“你都已经做了两个小时了，再坚持一下就可以结束了，不然连辛苦费都没有~~~”，你的安慰，又给了我鼓励，最后，你直接到我这边来和我一起发了。

       有你陪的时间似乎过得特别快，晚上拿到人生的第一桶金（虽然现在看来特别少，但是那种完全靠自己双手赚来的感觉，再少也觉得意义特别大），我大方的说“你拿着吧，作为我们的第一桶金”。

 

     2010.5.24

       我不记得我们是因为什么事有了第一次不愉快，只记得我当时写了篇日志，后来你也向我道歉什么的，可能我不怎么记得这些不愉快的事吧，还真想不起来了。

 

     往后，我们似乎每个星期都有那么一次矛盾，额，我都不记得是些什么事了。。。

 

     第一次，我们一起去肯德基，你非要吃全家桶，我觉得我们肯定吃不下去，你说你没吃过，然后吃的时候，我说“你这辈子都要记得我吧，以后你吃全家桶，可要记得，你人生的第一个全家桶是和我一起吃的”（只是不知道，你以后会不会吃了）。

     以后的事情，像所有的情侣一样，一有空就在一起，那段时间，我和宿舍姐妹在一起的时间明显少了，以前和三姐都是天天一起做事的，所以那段时间觉得挺对不起她的，丢下她一个人了，我经常在你面前说我总觉得和宿舍人有点生疏似的，你总开导说“你要学着把我放在你心中的第一位，你未来老公是要陪你走完人生的，嘿嘿”，是不是每个恋爱中的女生都会很听话，我就这样信你了，学着去把你放进心中。

     大一结束时，所有人可以有转专业的机会，你说你不喜欢数学院，你喜欢英语，我承认，在我们班，你英语不错，至少那时你英语六级过了，整个班就两个人过了，所以你觉得转到外语学院，你说，你父亲还希望你以后去加拿大，我鼓励着你“那你去试试吧，有机会就转过去吧，前途比较重要”（其实，对于热恋中的我来说，我是舍不得的）。后来你成功了。

     大二刚开学前，我们都提早到学校了，你把东西都搬到那边了（外国语学院在中心校区），你说会经常回来，其实我们两个校区中间隔两个红绿灯，一个农学院，自行车15分钟的路程。那天你走时，陪我在小树林，我流泪的，承认我舍不得，你安慰我说“小别胜新婚”（我以前没听说过这句话），你在我们校区选了一门军事地理的课，每周二晚上过来上课，我们就可以在一起。是不是爱因斯坦的相对论起作用了，和你在一起的时间我总觉得好少。

     你不在的时候，看着别人女生可以有男朋友陪着，我就触景生情了，就像个不懂事的孩子，要你过来。我在想，我们的矛盾，就是从那个时候开始的吧，仅仅一学期不到，我们便成了陌生人。你说“你总要我陪着你，总爱控制我，依赖我，不够独立，不够洒脱，总是因为一点小事就发牢骚，还老喜欢生气，总把鸡毛蒜皮的事和我说，我又不能怎么样，然后你就生气~~~~~”

     

    2011.11.14

    你第一次和我提出了分手，那个时候好像很混乱，我在电话说你是骗子，哭了好久，你在电话那头说“和你在一起太累，感觉压力好大，你是第一个让我哭的女生~~~~”，我只记得后来我躲在被子里哭了好久，宿舍姐妹打你电话，你不接。。。

    后来，我们宿舍都熄灯睡觉了，你打电话给我，我没接，后来在QQ上，你说“对不起，我刚才太累，睡着了，其实，在我眼里，你不够温柔~~~~”，又是将近一宿，你指出了我很多不足，我说我总是女生，母性的温柔是有的，只是没有表达而已。其实，也许真的是我忽略了你的感受。

 

    我们的关系又维持了一个月，或许是我没有醒悟吧，缺点还是没改掉，在你眼中，我毫无改变，在2011.12.14的晚上，吃完散伙饭后，你说你要时间给我们两个人，你说我们都需要时间冷静，需要时间成长。于是我们约定两年后再见面，这期间互不打扰。

 

  

    两年的时间是漫长的。

    一开始的那两个星期，我很痛苦，上课时脑子里全部是你，盯着黑板就能流出眼泪，我在你面前流着泪闹着，祈求着，说我会改的，苦苦哀求，要你相信我。那晚，风特别大，你的话如剑，一字一句说你不想回头，让我冷静。。。。无果。。。我一个人在寒风里，黑夜里，走回学校，那个晚上，差点就想不开直接冲到马路，撞死算了。。。但我还有一丝理智，只是不知道自己怎么就走到学校了。在姐妹面前，从此不再谈起你。

    只是，学校的同学，低头不见抬头见，偶尔，他们向我问起你说“那谁谁怎么好久没见到他来了”，其实，多数都是你在这边的哥儿们，明明知道情况，还要问我，每次遇到这些，我都特别尴尬，你留下的残局，却要我去收拾。

    每次看到校园里的情侣，我都会想，这个女的真傻，男的不一定会要你的，会有一天你们分手的。然后在心里咒骂这个男的几遍（虽然我都不认识）。

  

    分开的这段时间，我看了很多励志的书，努力给自己加油打气，偶尔在网上和别人说，让别人开导我。平时，找好多家教，把课余时间塞得满满的，就是不想去想起你，其实，每天都很想，会想起自己的无理取闹，想起你的冷漠，然后委屈的掉眼泪。也许值得开心的是，这段时间，家教给我攒了不少私房钱，然后有一天，我就像一根筋没搭对，回想了我们在一起的时光所花费的所有钱（我们两个一起花的哦，包括去苏州、上海一起游玩的钱，连来去车费都算进去了），然后，在分开的整整一年那天，我托人把那张银行卡给了你，里面全部是我的双手赚来的，我觉得是我真的对不起你吧，唯一能弥补的也许就这些了。你收了那张卡，听你在这边的哥儿们说你好像买了部新手机（后来才知道，你买了ipad2）。第一年，学会了独立，首先经济独立了，我有自己的小金库。生活中，也变得独立了，能不求人的地方坚决靠自己，或许是那句话“你总是依赖我”真的打击到我了吧，从骨子里，开始不求任何人。其它学院的同学，偶尔遇到我就说，感觉你一个人，好像变了，好像很坚强。每次听到，我不知道心里是开心多一点，还是悲伤多一点。

 

    第二年，考研成了生活学习里的重点，努力提升自己，希望在新的层次遇到你，希望把自己变得足够优秀。考研期间，你以前宿舍的一哥儿们和我成了研友，其实他也是我哥儿们吧，因为我似乎变得和男生相处很融洽了，反而不喜欢和女生待在一起，也许喜欢男生的那种豪放吧，女生的扭捏我不再喜欢了。

    中间有个小插曲，有个留级的怪蜀黍搬到你以前的床铺，加上我本来和你宿舍那两个人就是朋友，然，那位怪蜀黍刚好认识当时刚好考上的学长，我就通过怪蜀黍向学长打听很多考研的东西，所以就和那位怪蜀黍也成了朋友，不料，那位怪蜀黍以为我对他有意思，居然追我，尼玛，那段时间我吓死了，图书馆不敢去，只能去自习教室，在图书馆，也要有同学在的时候我才去，你的另个哥儿们，还劝我，说你辜负了我，既然有别人追我，就让我答应人家。果断被我臭骂一顿，我说我都坚持一年多了，我心里是谁，不用别人告诉我，加上那怪蜀黍真不是我的菜。后来这事我告诉你宿舍那哥儿们了，所以他才和我一起学习的。

  

    两年里发生的事还真不少，就单单谈学业上，开始拿省奖，开始拿奖学金，开始入党了（我其实不是很喜欢这个，形式主义太强，而我是最讨厌这些会啊什么做材料啊什么的）。生活中每天吃午饭，吃完饭都是和研友一起的（他是有女友的，只是在家那边，我和他纯粹哥儿们）。

    考研的日子虽单调，但是很充实，每天学到好多东西。

   

    2012.11.14

    突然手机收到你的短信，你的号码换了，你说你是谁谁，要和我谈谈，我看了下日期，觉得是不是早了一个月，但是心里很忐忑，和研友说，他告诉我你回来应该是和好的吧，我说我都快两年没去打扰他了，我纠结要不要去见你，他说要是是和好你就去，你先告诉他你是要考研的。这段记忆是新的，我回复你说我要考研~~~~~，其实是暗示你，如果你要说好的，我们就见面，要说不好的，我们就不要见面，万一影响我考研，那时离考研大概还有50几天的样子。你回复说你也是考研的。然后，我就一厢情愿的以为，你是要和好的。下午你来了，我去见了你，可是。。。

    你第一句话是“我们都不是小孩子了对吧，大家都成熟了，所以，我今天来是想和你说，那个两年是我提出的，作为一个男人，本着对你负责，我觉得我应该来和你说，你不要等我了，~~~~~~~~~（后面的话我记不清了）”，只记得，一直都是你在说，我连反驳的力气都没有，我问你“怎样才算负责”，你说“我就记得两年前，我同学生日那天，我和你提分手的，然后突然想起快两年了，我怕你还在等，所以就来找你了，毕竟两年前我还很年轻，你就当是我年轻犯的错吧~~~~~~”，那一刻，我想哭，却一点眼泪都哭不出来，这样的理由，我好无奈，那时，心里不知道是什么感觉，愤怒、怨恨、委屈、无力~~

    我说“可是我都等了快两年了，我以为不会有奇迹发生，但是我真的快创造奇迹了，就差一个月，我就成功了”，可你，还是重复着那几句话，最后的结论就是，你年轻，不懂事。我说“谁来弥补我两年的青春，你没房、没车、没钱，我为什么要等你，我不知道自己怎么坚持下来的，就这样一天一天坚持下来了，我努力让自己独立、洒脱，事事看开，我已经很努力了，我也变得优秀了，我脾气没以前那么差了，我的性子变慢了~~~~~~”我说了好多好多我自己的改变，为你改变的东西，可是，你还是那样，耍赖皮，戳破我泪点是你那句“等了两年是你自愿的，我没逼你”，那一刻，我的心都沉了，眼泪终于落下来了，是呀，一切都是我自愿的，一切都是我自找的，我明明可以放开自己，但却没有，我选择了坚持，我哭了，你说“你看你，你又哭了，怎么还和以前一样~~~~~”，听到这些，我努力克制住了眼泪，我不哭，我就算哭，也不要在你面前，我是坚强的。。。

     我说“我真的不知道我为什么要等你，我不知道为了什么，我自己也觉得自己的神经搭错了，好多人都劝我不要等你，但自己就是等了”，你说“你是个好女孩，你的毅力很强，在现在这个社会，你这样的女孩不多了~~~~”，你又夸了我好多，我说“这么好的我，你为什么不要呢”，你知道你接下来是多么可笑的一句吗？你说“我以后要找的老婆，年龄要比我小~~~~我是有大男子主义的~~~~~”，天哪，我连哭的理由都没有了，是，我是比你大，原来这也是你的理由，呵，我没话说了。

     那晚，后来你就走了，我也没闹，没哭，像没事的人一样，回到图书馆。

 

     第二天，我一天都没学习，心里特别难过，一下子不知道自己该做什么，在图书馆和研友说“他不是来和好的，他是来说让我不要等的~~~~”，中午，我趴在桌上，就哭了（我感觉我是那种后知后觉型的），在研友面前我哭了，他也劝了我好久。。。。

    

     往后，正常复习，正常考试。。。。。

    

     现在，似乎真的淡然了许多。

     谁的人生会不遇到渣渣，只要我还是我，走到哪里，都是世界上独一无二的我。

     所以，感谢他为我上的这节课，让我知道，男生是有多么不可靠，独立的女生才最美。。。