终于有时间坐下好好写点东西了，终于有时间躺在沙发上看电视了，无语的是这句话我今天已经打了三遍，我想无论如何我也要把这篇文章打完，它再没我再打，看谁倔得过谁！！就像当初决定考研，我想无论如何我也会走到最后的，在15号下午考完英语16号考专业的时候，我看见考场上空了几个位置，我竟有几分窃喜，我竟就这样，稀里糊涂的就走到了最后，我不知道这算不算是我自打出生以来做得最完善的一件事，很傻完全没有概念的就考完了。16号5点考完我和朋友围着几栋教学楼和食堂跑了一圈，大喊了几句，那时我才有点感觉，我要真正的毕业了。

要走的时候学校很荒凉，几乎都看不到人，我们喊的时候只有几个民工用那种很奇怪的眼神扫了我们一下，继而又低头敲敲打打，那感觉让我想起来史进，坐我对面两个多月的那个男生，他也是每次都是看一下我就匆匆的走过的那种，很巧的是他竟然考试就坐在我后面和我考同一个学校，我当时差点没叫了起来，这也太巧了？我后来跟两个鸟人说，她们都觉得太不可思议。不过我们都没有怎么讲过话，他给过我东西吃，可惜我有一次连谢谢都没说，原来连名字都不知道，考试时他才告诉我说他叫史进。那时候有种熟悉的感觉，就像那民工，我想也许我就在哪见过他呢？在回寝室的路上，我问朋友，你觉得人生有多少人会成为过客？他说不知道，这问题太深奥。 我斜着眼睛瞥了一下远处的灯，加上无数的重影，脑海里闪过顾城那忧伤而又带温暖的笑容，生活，太过现实，过客，只是个朴实而又华丽的名词。

     我已经很久很久没有这样认真的想过生活了，这一年，自从决定考研，时间变成了我最吝啬的东西，我已经记不清有多少次看着手机来电响了又响，直到挂断，更记不清呆浪井时，用没时间要上课逃避了多少本该是我做的事。我没有删信息的习惯，所以每次信息满了我都在厕所一条一条的删，有时看着一些信息我很陌生，因为我不知道我有没有看过更不用说回了。以前我几乎是一个礼拜往家里打一个电话，这一年，我妈说，考个研，我把家给丢了，也把自己给丢了，因为我不打电话回家，打我电话，又没人接，最可恶的是，手机停机也不去交电话费。有些东西藏在心里，憋了很久，以至于常常做恶梦，这一年，是我失眠最多，做恶梦最多的一年，我有时睡不着就蹬着天花板或者窗子外面的月光，假想自己还躺在外婆家的楼顶上，外公舅舅他们就坐着竹椅聊着田里的稻子，我和玉真看着天上的星星，然后全是王子与公主的美丽的童话。我怕极了那种大汗淋漓的从梦中惊醒的感觉，那种愧疚感一直纠缠，在九月份的时候，浪井换届，那种感觉更明显，就像海水汹涌着，迅速的席卷了我的全身，听着那些关于我的种种，我很难过，在电话里听见他们的哭泣，让我充满了罪恶感，有那么一刻，我甚至后悔选择考研。后悔？已经很久很久不用这个词了，自湖南回来后我就下决心不再做让自己后悔的事。

     上午去街上，看见有两个人在杀狗，旁边架着一个沸腾的铁锅，我又想到了自己，考完后，似乎并没有那种解放的感觉，相反是更加沉重的现实，没有考好专业，我不知道要从什么地方开始自己的人生，调剂还是工作？我的选择就像那条被扒了皮的狗，由别人决定着下锅还是不下锅？现实很残忍，这是在目睹了一个又一个行李箱被拖走，一个又一个梦想被破灭后总结出的几个字。

17号早上我们三拖着大包小包像难民似的从寝室抽身时，我听见风声中夹杂着一些呼唤声，这让我想起来我们寝室的其他两个鸟人，我们在一起呆了四年，所有的快乐、不快乐，忧伤和悲伤，寝室门上那个小人静静地看着我们一个一个的离开然后开学回来，这次是最后的，其实我们都不喜欢最后一个离开，因为离开的时候都会带着最多的回忆。现在很怀念草地上我们围着聊天晒太阳，寝室里一起看电影，看到感人的时候大家带着眼泪的笑，还有半夜我们的“夜聊”，更幸福的是，我们常常挤在一个被窝里细数着种种有关过去的甜蜜与难过。很多人很奇怪我们寝室为什么会都叫鸟人，这个名词似乎略带贬义，可是在我们看来这已经成了不可更改的习惯，军训的时候老远听见鸟人就知道是209，这成了我们的统称。18号在南昌，司机催着我上车，我很想抱着鸟人说，鸟人加油。可是还没有说出口，我就上了车；在人潮拥挤的火车站，我在2站台，鸟人在3站台，我看着她走进去，眼泪又差点不争气的掉下来，我有想跑过去抱抱她，或者真的认真的背她一次，她总是喜欢被人背的，可是转了身回头只剩电影中的镜头，人群中穿梭者各种各样的身影。久了，就像散场的影院，又换新的宣传画，新的观众。很见鬼，我在那里又碰到了史进，我们只是笑笑，挥挥手，安静的，向左，向右。在排队的时候我用两分钟整理了我两天的南昌之行，我不喜欢这个让我们失望的地方，每一个城市的水泥板都总会带有一些人的难过，这是高三的时候我从杂志上摘抄的一句话，我现在抄袭一遍。

在一月初的时候，看见空间里有很多人写过去的一年和未来的一年，我抱着手机想完了。我又要做噩梦了。因为担心新的一年，而无所适从。我们旁边的寝室都陆续的空了，我们班的同学都在工作了，而我们还在感叹这个冬天肆无忌惮的焦灼，还有隔两天就飘飘洒洒的雪。记得鸟人走的那天，也下了好大的雪，那时我还自责自己，是不是真的因为我嚷嚷着要下雪，老天太照顾我，所以才下那么厚的雪。在窗户上哈口气，写几个字，看雪印在上面，享受一下冬天带给我的一点遐想，时光就会更多一些幸福的印记。很喜欢小猪写的几首诗，其中一首有说下雪，我感动了半天，尽管因为冷，脚生冻疮肿的跟萝卜似的，我也还是喜欢下雪天在雪上奔跑听那种雪碎的声音。

     这一年，印象最深的还是那些点点滴滴的感动和小小的幸福，也不知道是不是因为世界突然变小的原因，我突然不再没心没肺了，变得很容易就感动，很容易就哭，好像是从2010年的六月份开始，我开始试图接受一切以前我难以忍受的东西，包括洗洁精的味道，当然还包括那种漫长的孤寂。慢慢的，习惯了，可是习惯又是一种很可怕的力量，没有想过，在我习惯后，又会突然中断。昨天收拾书柜，里面的书满是尘埃，厚厚的覆盖在上面，我还找到好多以前的纸条，我就坐在地板上小心翼翼的一张一张的翻开来看，记得去年我还和玲写信提到这些纸条，我以为搬了几次家我肯定找不到了，没想到还夹在这些书里，找到它们有点欣喜又有点失落，这感情还真是复杂了点，狠狠心，拿个蛇皮袋又全装进去，我想，我认为是宝贝的，那些回忆，终归还是要被尘埃所覆盖，而且这过程，还是静悄悄的。

      回家已经三天，吃饭睡觉一切都不似从前，因为老感觉自己毕业了就不能再依靠爸妈，我已经想不起来大一的时候刚去学校那会儿的感觉了，也想不起自己是什么时候开始这么成熟的想问题了，在14号考前前一天我们去营业厅交电话费的时候，那阿姨还叫我小朋友，我也真是服了我这副尊荣，都老大不小找工作的人了，还一副“天真”模样，所以我反复的强调，等我考完后，等我考完后……我要去换个头发，换个新样，再顺带换个心情。可是，考完后，一切都没有按计划进行，因为太匆忙，我连简历都忘了打印，还有大一堆证书，估计明年回去，上面又盖满灰尘，这还真的印证了朋友的一句话，这些美丽的光环在续写的同时也在沉淀与谢幕，留下的只是回忆。很多次去K歌我们都会点那首不想长大，似乎都在不约而同的哀悼那些美好的回忆，有时候想想，其实，人总是要面对这些的，只是时间的尺度在前还是后。

      这一年，我觉得我做得最自虐的事情是把我的胃给饿坏了，我不吃晚饭，以至于别人都以为我是因为太认真才迅速瘦的，我现在已经不知道饥饿是什么感觉了，我有时会很傻的问两个鸟人，是不是肚子叫就是饿？是不是想吃东西就是饿？这个问题困扰了我很久，我想拖考研的福，我的视力直线上升，还混带奉献上了我的胃，最后结果是调剂还是工作？在我们寝室的群里感叹一句，杯具呀！完了继续思考，这成了恶性循环的病毒。在考试的前几天我就想考完我就要写封感谢信，感谢这一年的时光，感谢一些人，在这一年，无论在最热还是最冷的时候，都一直默默的鼓励我，陪着我，心存感激的，画个十字架。以上内容有点煽情，不过情况属实。我跟小猪说，我要写感谢信，要写谢罪书……这些都包括了吧，一年的时间太短，一年的时间太长，一年的想法太多，有点乱，暂且留着时间整理下。