11年4月了,12年考研还有八个月,折腾了很久还是决定再考。
只是,于父母,很是内疚和感动,10年毕业,无路可走,当时老爸说了句:你再去考研吧。如同抓到救命的稻草,还有机会走向着多年来的梦想。
毕业一年多,自然又知道了很多。11年考研不利,很自然,水平是多少就考出多少,不高,我知道那真的就是我的水准-二流水平。六个多月的努力,资质平平,自然不够。
调剂到很远的地方,离自己的目标太不符,要不要去?父母还是决定了继续支持自己去努力一年。每个月收到父母的东西,都很感动。我是长女,读书最长,在家忙着读书,什么都要人照顾,读大学运气不好,更是无法顾及家里。大学毕业,一无所有,继续要父母养着。有时觉得自己是被他们养得太好,读书,所谓的前途却只是个未知数。只是,为了可能的前途,为了不甘于而今年薪两万的境况,也为了自己那么多年不变的心愿,还是会一直读。
在家的时候被养的太好,出来见遍各色人等,种种冲击,种种难以接受,无法言说。有时候想想,如果可以重新选择,愿意怎样过?其实,我还是会选做父母照顾下的乖女儿,很笨,却安享近二十年太平,无忧无虑,想想,那是多好的时间。
而今,大了。这些年不曾欠过任何人,唯一亏欠无数的就只是他们了。自知能力有限,不像别人在人堆里玩得开,世界那么精彩,自知进不去太过的热闹。还是会去读书,会读得很好,去考个好学校,读研,读博。学得很好,让父母骄傲,走得很远,去看看别处的世界,过得独立而健康,让父母安慰。
曾四年无言于父母,痛苦挣扎,不曾堕落,因为我还是他们养出来的那个很优秀的孩子,所以八个月的努力,为了安慰父母,也为了证明我自己,依旧不差
而我的梦想,独立而自由,照顾得父母,有个小院子,种几棵花树,西府海棠,合欢----年年看花开,坦然自若。当然,如果运气够好,会有个真正合心的人,而今,不思量。
独立跟自由,多难得又多可贵!八年的艰辛,换取来日的自由,我还是愿意的
(而今的现实,几乎容不下理想,这个年纪的女孩子,大多被定型。而我年少时的心念却多年未变,有时对着现实会很痛苦,就像今天。这八个月,无须顾及衣食,不要顾及现实,只要去学习,所以我要做到的更多是返老还童,让心态回到多年前,简简单单,专心无二。不要管人事,不要管将来,就这个也是个不小的挑战,因为,已经不那么简单。希望12年能如愿,给自己一个平台。很感激父母,不为给我了生命,而为给了我重生,如果有将来,这一切都是他们的。八个月的将来,我要努力。多少生死坎儿都过了,姐怕甚?规律生活,健康努力,一定坚持到底的)
11年4月 SD门前的WB
有理想,有信仰,超越现实,要相信自己才有未来
呵呵,希望下次来是12年,希望12年考完会流泪,艰难困苦,不过为场考试,却足矣