1.题记

 

最早动考研的念头是在2008年下半年。

那时在一家外贸公司做外贸助理，做为一个三低人员，我常常郁闷得透不过气来，我不知道我的出路在哪里？！

于是决定自考拿个文凭，以便有机会晋升。刚开始自考时，我很顺利地一次性过了四科，也认识了一些自考的朋友，这时才知道原来自考生也可以考研！

再后来，看到了《风雨考研路》这本书，书的主编就是一位自考而后考上人大研究生的人，我立刻热血沸腾，摩拳擦掌，跃跃欲试。我想考广外的商务英语专业的研究生，因为我自考的也是广外的商务英语，考本专业本校应该容易一些吧，我这样想。

说实话，我学商务英语的目的其实是很功利的，就是为了得到一份地位较高的工作，然后可以拿到高工资，过上宽裕的生活。

我的自考，还是很顺利的，2008年第一次参加考试，2010年6月专科毕业，2011年下半年本科毕业。虽然比原计划晚了半年拿到本科毕业证，但一切都无所谓了，因为我已经在拿到专科毕业证后不久就得到了曾经梦寐以求的工作，地位提高了一点，工资是原来的三倍，生活也宽裕了。

自从动了考研的念头，到现在已经三年了。这三年中，前一年半多的时间里，我的工作，生活一直处于动荡不安的状态，换了无数个工作，搬了无数次家，折腾得够呛。终于，在2010年1月，我开始有了稳定的工作，生活，感情，这时，我渐渐地感到生存的压力已在渐渐离我远去了。自考也不像刚开始那么拼命了，但一切都还在坚持着。不论对于自考，还是考研，我从来没有动摇过。

我是03年来深圳的，整整8年了。8年前的6月8日，当我从高考考场出来时，便知我完了，但强烈的自尊心，让我无法接受复读的屈辱。我卖掉了所有的书和备考资料，共有100多斤！然后来了深圳，我发誓，我一定要凭自已的能力重新考回大学，重圆我的大学梦！

但那时我并不知道如何来圆我的大学梦，我的父母也都是没爱过高等教育的，我们都一致认为我的求学梦从此完结了！成绩一向优秀的我，让所有人都彻底失望了！于是，带着羞愧与耻辱，我躲进了深圳的茫茫人海中，从此再也不与曾经相熟的人联系！

我一直梦想着，有一天，当我存够了钱，我就重回大学校园。但我一直都没存到钱，直到来深的第五个年头，我还是一无所有，而我曾经的同学，还有我心中的那个他，应该都早已大学毕业，走向了工作岗位了吧？！不知他们过得可好？ 于是通过网络，我试着联系他们。渐渐得联系上了一些同学。当年我最要好的2个友，一个跟男友在武汉工作，另一个在广东的也准备回家结婚了。当年的同桌，曾经的全市文科状元，已经在某名校读研了。我发现自已落后太远了，是时候奋起直追了！

自考的三年中，我换了好多份工作，在这个过程中，我看清了自考生的尴尬处境。我明白了，对于我这种情况的自考生来说，如果不考研，不继续深造的话，这个自考的文凭其实基本上就没什么意义了。这种信念使我更加坚信考研的必要性！

前两年我一直想的是考商务英语或是英语文学，学英语就是为了生活过得好，而我真正的兴趣在文学。我渴望写作，我想学习写作，可是当我查过了鲁讯文学院和复旦作家班的招信息后，我才知道他们的门是不会为我打开的，至少在我没有作品没有加入什么协会之前是没有的。我只能另外开一条路，一步步地慢慢接近自已的理想之巅。抛开一切世俗的杂念，我多么想做一个简单而纯粹的女子！我想考中国古代文学，想学古琴，想学茶艺... ...我喜欢中国传统文化，喜欢古典文学，我希望可以在自已家读书，修养，做自已喜欢的事，看自已喜欢的书，做自已灵魂的主人！

理想是多么美好呵！可是内心深处对未来的隐隐约约的不确定感，让我不得不回到现实，在不久的将来，我必须面对着上要孝敬父母长辈，下要教养子女的事实。追求理想没错，但对家人不负责任就是罪孽深重了！理想，就像是人的初恋一样，只能放在内心深处小心地珍藏起来，我们生活在这个社会中，都有各自的运行轨道。美好的邂逅，并不注定就会彼此拥有，也可能是为了彼此怀念。也许，你有勇气不顾一切地追求曾经的美好，但时过境迁，一切都变了，太过执着，最终只能让自已陷入痛苦的泥潭不能自拔！或许，沿着现在的路，继续前行才是最正确的选择！

既然决定了，那就当机立断，就定下来接着考广外的商务英语了。计划从今年8月份开始，先是今年下半年得完成最后的考试和毕业论文以及来年的学位论文及学位外语。在此阶段主要任务是通过考试并打好基础。明年7月拿学位证后，全面进入复习，全力以赴备考2013年广外商务英语！