要不是调档函来了，简直要忘记自己是考上研究生的人了，但是没有想象中对新生活的期待，没有想象中的放松开心，还是迷茫，紧张。忽然想起这片热土，过来写点，希望对年轻的考研人有所帮助！！！

从准备考研的时候起，就告诉自己一定要专心学习，其他的考完研再想，现在就是再想的时刻了，之前没有在意的问题一股脑的涌上来。

我本科学习的是中药，之所以学这个当然是高中没学好成绩不佳巴拉巴拉的。。。我一直非常喜欢传媒这类的工作，那些东西在我看来就是永远不会厌倦的，但是当初为了逃避补习就读这个陌生的专业了，要说人不成器是有原因的，我在大学，既没有为我喜欢的行业做过什么努力，也没为我现在的本科专业付出认真的学习，最后就是本科四年忽然就过去了，成绩不说，主要是什么知识都没掌握到，这在现在毕业的时候看起来是多么恐怖。大二下就已经准备跨专业考传媒类的了，在各种论坛里找那些励志的帖子相信自己也能回到我想去的地方，后来对自己实在是不自信，我开始问自己，我是真的喜欢这个行业么？我了解么?放弃我现在的专业值得么？就这样我在纠结中到了大三上，显然这种纠结就是庸人自扰，本科的东西我也没学好，即使考本专业我也一点优势都没有，好吧，不成器的我一抬头，妈呀，纠结这么久了，跨专业怕是来不及了呀，就保守的在本专业呆着吧。人最怕就是你不知道这个专业你是行不行，你是喜欢不喜欢，所以一定要搞清楚自己的目标是什么。我呆在本专业以后就劝自己：还是干一行爱一行比较现实。于是我开始寻找院校，太牛的学校也不是没找过，中科院什么的，反正后来就又妥协了，我一直觉得自己干什么都不行，总给自己这种心理暗示很可怕，加上没有人鼓励我，那种不确定就时常占上风，吓得我差点考了本校（基本无难度）。

纠结来纠结去我保守的选择了一个看起来不错，可能也不错但是我这专业很年轻的名校，985,211，当时看起来这个选择已经很有难度了，我一个小破二本，还要考名校，家里没事儿就劝我考个弱的，幸亏我顶住了，我想豁出去考不上，再考一年我就考传媒（人生真是充满了怂怂的妥协，我从来都没有破釜沉舟的追逐过我的梦想，难怪我得不到）。

考研结束后不自信的我开始觉得自己成绩出来的时候一定是很惨很惨的，但是没像一开始想的那样迅速着手准备跨考，暗暗难过的准备找工作，考公务员，还是跨考呢？开始漫无目的等成绩。成绩出来的时候简直吓疯了，400+的成绩我成了第一了，于是就继续念本专业了。

关键就是这考上了的大四后半年，我去过的实验室忽然给我这个生性散漫得人一个激灵，那拥挤的实验室，面无表情的各种瓶瓶罐罐就是我以后生活的全部，我这到底是在干什么？这是我的人生追求么？我开始继续怀疑自己，怨恨自己这种折中的选择，但是又没有理由再去跨考，毕竟那又是一种未知，我还没到相信自己跨专业考传媒这种大热门也不费吹灰之力的地步。也许每一步想的太多，只会让以后的每一步都越走越偏，最方便的选择就是听你心的选择。

因为不用找工作了，所以开心的继续混日子，想找个兼职，专业知识不过硬，专业面又窄，各种不如意，很多企业都是招大三的实习生，我都过了这个岁数了，看到很多有规划的人为未来铺垫，真是自叹不如，羞愧难当。我想去的传媒业与我是渐行渐远，看起来再无交集，这让我心痛了很久。

回过头来奔三的大人了，总得对自己的行为负责任吧，我就规划起以后的生活，认真做科研，学本领，然后呢？然后，希望自己是这领域的人才，这就涉及到出国深造的问题，弱弱的在网上随便一查，那些同样屌丝的年轻人从高中，大学，读研就开始各种出国了，而我，可能得等读博出国，问题是我这是多大的人啦，我是读博士的科研人才么，反正我自己不觉得是，咱也没想是啊，就这么一直走上学习的不归路。

说回来，还是自己不用功，在家人的保护下过着孩童般无忧无虑的生活，既没有过人的天资，又没有丰厚的家底，没有坚毅的学习品质，也没有吃苦耐劳打拼社会的信念，就这样一直过到成人，回头想都心疼那些逝去的年华，在本该播种的季节懈怠，现在空手看别人硕果累累。

总的来说就是技不如人，怨不得人，能珍惜以后的时光好好奋斗也是好的。只希望与我一样坐井观天的可怜朋友，能早日奋发图强，做自己喜欢，努力做好。