我在今昔的追忆里捡起昨日的残破，不清楚自己为什么总在忆之路的边缘徘徊，或许我失去了年青人本应拥有的蓬勃与激荡。我总以为自己的想象力和我早生的华发一样，深深埋藏在斑驳的皱纹里。在我的心灵深处，我总想找回失去不复返的东西，比如丢失的友谊，奋发的时光，可爱的稚拙……

    明知道那逝去的岁月是无声的河水，只是不由自主的缱绻其中，大概系我心灵上生锈的那把锁上早已刻满眷恋吧！现实的社会充斥着许多的无耐和虚伪，久而久之在麻木的喝彩中也能颤抖的挺立。只是常常觉得有一条无形的青藤狠狠的将我缠绕，将要窒息。夜里惊醒，忘了身在何处、身系何人。我开始感到惶惑、怀疑，不知道人匆匆的来到这个世界上究竟为了什么？是为了物欲吗？似乎不是，因为在物欲的世界里我没有感受到丝毫的快乐，有的只是酒醉的感觉——天旋地转。如果说在酒醉里寻找一点自己的真实，那便是歇斯底里的呼喊——声嘶力竭。有时问自己，问自己是否偏离了依昔追逐的生命弧线？我不知道。我所知道的就是我的路上落满尘埃，我所知道的就是不管怎样我都要走下去，因为我至少还有梦——残梦。我不清楚别人的生活是怎样的？别人的思想是怎样的？我们似乎每天都在走同样的一条路，其实我们都在走着不同的路。不同的路只能注定我们都是彼此生命里的过客，我们可以互相慰藉、相互勉励，但无论怎样我们谁都不可能替谁走一程。在生命的路上我们只能遥相呼应，却永远等不到与任何人的一个交叉点。

当我置身于车如潮、马如流街道上，让自己消隐在那份儿嘈杂声。我看到了自己是怎样的小，怎样的轻，像一粒灰尘，尤其是受到了那种荒诞的嘲弄时，我更看到了身体与灵魂之间的距离，是自身的也是别人的。于是我在嘲笑别人的时候首先学会了自嘲，因为我确实为一些虚无的东西而消沉了。我不由的羡慕起我曾经的那份单纯了，那份儿为读而读、为写而写清心寡欲的心境。不必考虑怎样怎样的结构，也不必考虑怎样怎样的思想，更不必考虑怎样怎样的把文以载道做到最好，只是将自己内心最真的感受用最贴切的语言表达出来，只是为了表达自己，表达自己内心的无为，无所为。

路已走过，是一片南辕北辙泥沼。几经生死才上岸，如今又要在这片泥泞里挣扎爬回出发的岸上，我不知道自己还有没有这份儿勇气，我不知道自己还能否允许自己回头重新再来。一个人从无到有是一个很艰难的过程，要把拥有的东西义无反顾的抛弃掉更是一个艰难过程。我理解我的处境，这在内心上是一种放纵。我更清楚需要怎样才能拯救自己，我不想在一条水平线上浮浮沉沉。让我放弃我来之不易的拥有去面对一份儿空白的蓝图，我将不能，我将不忍。然而这又是寄生在我文字希望里的一条条蛀虫。我行着脚步在泥沼里犹豫不决，我思想意识里的难舍难分在苦苦的挣扎，有时倾向这头，有时倾向那头。在我不知何去何从的间隔里，我发现我在下沉，泥沼并不准备给我思考的时间。

走过的路一片荒芜，曾经的岸边星星点点枯竭的衰草，我知道我要向我要回到我曾经的岸过爬去，因为那里有我的梦——残梦。我知道我曾经的岸边总会有春天出现，那星星点点的衰草总会新生再绿，而我的残梦出会在那点点的绿意中。

我仍在泥沼里挣扎，而我的梦里弥望着甜甜的微笑——衰草的微笑，我的微笑，因为那里有我的梦——凋残再生的梦。