考前三天最后一次模拟的时候我告诉自己，这就是在考场上了。于是慌了，英语阅读完全看不懂了。我紧张的做不下题去，真怕自己这半年就这么无结果的度过。我走出自习室，在走廊上挨个扒门框，我看到有很多人在埋着头颠着腿，他们和我的心情应该差不多。稳定下来之后又回去做题去了。
    考试那两天，心情平静，想到自己上了十七年学，没这么充实认真的学过习。大学五年一直班里倒数前三名，学院还挂着两门课没补过。不管怎么样，我经历了这半年性格上思想上都进步了很多。我奔着过线去考，即使考不上，也有一个自己满意的分数告诉自己从没认真过的我没有白白努力。当时有自己喜欢的女孩在一起上自习，我告诉自己考上了我就追她。
    考完英语那晚，我手欠对了答案。不用我多说，那天对答案的人都疯了。我阅读只对了四个，我疯了，大老爷们差点没哭出来。当时在路灯底下，我自己想，眼泪这要是流出来了，我就认怂，明天考不考的都不重要了，男人怂了什么都没意义了。没流下来，我坚信那份答案不对，吃了片安定睡得觉。
    考研的孩子大概没几个过年期间特别轻松的吧，至少从考完那天考试，也许直到现在，我一天没轻松过。
    我在怕什么？
    我想证明一下这几年吊儿郎当整天玩魔兽的我其实认真起来也蛮不错的，我也想证明一下为了自己喜欢的姑娘我的确可以认真起来。我想如果考不上就会去考公务员事业编和官二代富二代竞争还不如跟买到答案的替考的撸起袖子拼一把。总之我真怕考不上。
    我不怕各位笑话，手机草稿箱里一直存着自己英语阅读答案，出成绩之前，每晚都对答案，新东方的错了7个，别的忘了。有时能碰到错了六个的答案，自己就特别高兴。有时能碰到错了八个或者九个的答案，就失眠了。
    出来成绩之后，377.还算满意，我有个学期整天玩挂了六门课，这样的人考这么个分，我很知足。无奈英语只有53分。喜欢的那个姑娘考的很好，英语将近70.想起之前给她讲虚拟语气什么的来，五味杂陈。不幸的在后面，我考虑了所有因素，我打算过两天就追她的时候，她的初恋男友回来了。初恋就是这么强大，我理解，我也深有体会。我觉得可能这半年，经营的什么都没了吧。感情是虚拟语气，成绩也成了虚拟语气。
    我上论坛来看，有人欢喜有人忧，还有添油加醋隔岸观火挖坑埋地雷扔手榴弹吓唬人的。有很多人和我一样，或者比我高一两分，成了百爪挠心的擦线党。有的人会论坛报喜，安心准备复试了。有的人心灰意冷，再也不相信努力就有结果了。有的人决定二战三战四战。。。。。。
    等分数线的日子里，什么都干不下去。每一个人都有了末日审判情节，经不得半点风吹草动。
    你在怕什么？
    考不上就没出路了么？你觉得自己除了学习就没有和别人拼一把的能力了么？二十来岁的年纪、热血沸腾的青春，你就这么认定那一条线就彻底把自己的希望都擦灭了么？
    国家线什么时候出我不知道，出来是个什么分数我更不知道。
    我知道，努力了即使没有结果，也一定也有收获。
    回想一下刚刚经历过的这个冬天：漫长、寒冷、艰苦和绝望的同时，你坚持住了、你鼓励过自己也鼓励着别人、你感激过朋友也许下过诺言、你大声的背单词疯狂地读政治、你和不知姓名的研友打招呼并且微笑......这些都经历下来，这不就是一种收获么？