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日志

亲爱的,不要怕,一切都会好起来!

热度 1已有 865 次阅读2013-7-2 16:58 | 英语一, 专业课, 干什么, 计划, 数学

最近都不知道自己该干什么,考试不担心挂科,也不想去评国奖,因为上期有一科考了78.别的专业同学,可能有详细的计划,数学,英语一,政治,专业课。可是我好糊涂。基础英语,综合英语,到底是考到什么程度?听力口语导师有多重视?我本来底子就不是多好,笨鸟如果再不多飞,就等着被淘汰吧。。。
知道了一个很坏很坏的消息,坏到原本期待的都不再期待,原本想起来就很满足的生活变得浮躁厌倦。
可是又该怎么办?哭解决不了问题,逃避更无法解决。
我找各种办法填补内心的空虚,原来我很看不起那些自诩寂寞空虚冷的屌丝,如今我的心里真的空的让我都害怕。我不想说话,不想笑,感觉没啥可以说的,笑也再没办法发自内心了。充实的生活背打乱,而我自己就看着它更乱更乱的下去,不知道自己能不能改变,还是我根本就没有勇气去尝试改变了。
我这个爱给别人打鸡血的人,遇到自己算彻底败了。
我形容自己说,你自己不说,那又何必朋友外人的理解,理解你有多恐慌,多迷惑,多害怕,多悲伤?
一点点痕迹,我都可以和那坏消息联系到一起,我也告诉自己说会过去,会克服这困难。我说再深的疤痕也可以被时间抚平,但我太怕那可怕的结果,甚至比考不上外经贸还怕。
我妈说我心眼小,我老乡说我想太多。我也知错,但是为什么你们都总是留我一个人骗自己,不要怕,骗自己,生活很美好,你要不断地付出,有一天你会发现不喜欢的事物都会对你笑。
可是你们怎么不来,和我说你们可以帮帮我,可以纵容我好好哭一场。都喜欢我傻笑,幻想美好的未来,不允许我一点点消极,悲伤。感觉自己就像个小丑,没人会相信你也有悲伤,没人给你悲伤的权利。
从来没遇到一个人说,你可以放心的依靠我。小时候我哭,就被批评哭有什么用,所以不再敢在谁面前大哭,因为哭没有用,对我没有任何用。而且只是博得别人的一丝丝同情,转过身去,那痛苦不还是在你身上没有走?
考研之前就知道会各种痛苦,但我没想到还有除了自身产生的不良情绪之外的坏消息,呵呵呵,我真的是搞不懂,为什么有些人不用这么痛苦,就可以轻轻松松的拿到通知书,而有些人本来就要很吃力的准备,还要出现各种意外。
不过抱怨没有用,真的没有用,只是我想记录下来,希望自己调整好状态,明年这个时候拿到了通知书,我就可以很骄傲地说,我也不是一个那么轻易就被打败的人。
考研的童鞋都不回家,可是我还是要回,这也是坏消息带给我的意外。。。
10号回家,28号回学校。
其实我想赖皮的呆到开学再回学校补政治辅导班,但是我要为自己的承诺负责啊。
别人为了考研不回家,我不能总想赖在家。
我的新编大学德语还没开始看。。。受不了自己。。。
听力还是不怎么好,听写实在是写不下去。也没怎么看美剧,练口语和听力,开着电脑就是空间,听歌,贴吧,我靠,自己还真是脑残货。。。
早读也没去读英语,也没去背政治,就是在吃早餐了。。。
上网也不听网课,听的时候也不专心。。。
好吧。再这么下去我要恨死自己了。。。
明天考德语。考完也不要去玩了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
早上要开始背英语作文和政治了,一个小时英语,一个小时政治。
背英语单词,做阅读,看政治,听网课,背德语单词,听英语听力,德语课文,写作文,和朋友胡说英语。。。
还是有好多可以做的嘛,吼吼,又开心一点儿起来了。
在宿舍不说话就不说话吧,反正要毕业了,以后大家真的是要注定相忘于江湖滴,要想以后和别人不一样,何必现在要很一样,特立独行是与众不同的前提,孤独了就写下心情,想和朋友分享的更多的是拿到录取通知书的喜悦,和计划她们去学校找我玩的心情,而不是学不进去,不想学习肿么办,宿舍没的说的郁闷,你不愿听到不解人意的冷言冷语,说你想太多,说都懒得理你,那就别向她去抱怨,去博得同情了,亲爱的,只有自己。虽然看似不近人情,但是这就是现实。
好好学习,你一定可以!

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