知道了一个很坏很坏的消息，坏到原本期待的都不再期待，原本想起来就很满足的生活变得浮躁厌倦。

可是又该怎么办？哭解决不了问题，逃避更无法解决。

我找各种办法填补内心的空虚，原来我很看不起那些自诩寂寞空虚冷的屌丝，如今我的心里真的空的让我都害怕。我不想说话，不想笑，感觉没啥可以说的，笑也再没办法发自内心了。充实的生活背打乱，而我自己就看着它更乱更乱的下去，不知道自己能不能改变，还是我根本就没有勇气去尝试改变了。

我这个爱给别人打鸡血的人，遇到自己算彻底败了。

我形容自己说，你自己不说，那又何必朋友外人的理解，理解你有多恐慌，多迷惑，多害怕，多悲伤？

一点点痕迹，我都可以和那坏消息联系到一起，我也告诉自己说会过去，会克服这困难。我说再深的疤痕也可以被时间抚平，但我太怕那可怕的结果，甚至比考不上外经贸还怕。

我妈说我心眼小，我老乡说我想太多。我也知错，但是为什么你们都总是留我一个人骗自己，不要怕，骗自己，生活很美好，你要不断地付出，有一天你会发现不喜欢的事物都会对你笑。

可是你们怎么不来，和我说你们可以帮帮我，可以纵容我好好哭一场。都喜欢我傻笑，幻想美好的未来，不允许我一点点消极，悲伤。感觉自己就像个小丑，没人会相信你也有悲伤，没人给你悲伤的权利。

从来没遇到一个人说，你可以放心的依靠我。小时候我哭，就被批评哭有什么用，所以不再敢在谁面前大哭，因为哭没有用，对我没有任何用。而且只是博得别人的一丝丝同情，转过身去，那痛苦不还是在你身上没有走？

考研之前就知道会各种痛苦，但我没想到还有除了自身产生的不良情绪之外的坏消息，呵呵呵，我真的是搞不懂，为什么有些人不用这么痛苦，就可以轻轻松松的拿到通知书，而有些人本来就要很吃力的准备，还要出现各种意外。

不过抱怨没有用，真的没有用，只是我想记录下来，希望自己调整好状态，明年这个时候拿到了通知书，我就可以很骄傲地说，我也不是一个那么轻易就被打败的人。

考研的童鞋都不回家，可是我还是要回，这也是坏消息带给我的意外。。。

10号回家，28号回学校。

其实我想赖皮的呆到开学再回学校补政治辅导班，但是我要为自己的承诺负责啊。

别人为了考研不回家，我不能总想赖在家。

我的新编大学德语还没开始看。。。受不了自己。。。

听力还是不怎么好，听写实在是写不下去。也没怎么看美剧，练口语和听力，开着电脑就是空间，听歌，贴吧，我靠，自己还真是脑残货。。。

早读也没去读英语，也没去背政治，就是在吃早餐了。。。

上网也不听网课，听的时候也不专心。。。

好吧。再这么下去我要恨死自己了。。。

明天考德语。考完也不要去玩了。

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早上要开始背英语作文和政治了，一个小时英语，一个小时政治。

背英语单词，做阅读，看政治，听网课，背德语单词，听英语听力，德语课文，写作文，和朋友胡说英语。。。

还是有好多可以做的嘛，吼吼，又开心一点儿起来了。

在宿舍不说话就不说话吧，反正要毕业了，以后大家真的是要注定相忘于江湖滴，要想以后和别人不一样，何必现在要很一样，特立独行是与众不同的前提，孤独了就写下心情，想和朋友分享的更多的是拿到录取通知书的喜悦，和计划她们去学校找我玩的心情，而不是学不进去，不想学习肿么办，宿舍没的说的郁闷，你不愿听到不解人意的冷言冷语，说你想太多，说都懒得理你，那就别向她去抱怨，去博得同情了，亲爱的，只有自己。虽然看似不近人情，但是这就是现实。

好好学习，你一定可以！