死和生都是需要酝酿的吧

              ——考研小记  2014年2月18日

死亡却只有那一刹那，生还也是，可漫长的酝酿是必须的。

从一月份考研结束，放假回家，到现在，我才开始在键盘上敲出些感受。不是因为什么必要紧要的关系，如果有，那可能是因为北京地区分数马上就要出来了。

这种感觉用紧张是描绘不出来的。只有真正经历过这一年的人，才能理解这其中夹杂的脆弱，隐忍，专注，坚强，孤独，躁动等等一系列因为用心才能衍生的情绪。

从去年三月份开始，从太多的人不看好这样的选择，到所有的人都开始理解，并且支持，再到要出结果时周围人们的焦灼和关心，周围的人似乎都开始把这件事当做一个新闻消息来讨论。可是事实上是没有人能够真正理解这选择对我的意义的。

我看到这样一句话，“过了个年在家，真不知道当初选择北京是怎么想的，可能只是一时的冲动。”以及，报纸上报道的一个专题《石家庄小伙返乡记——因为北京没有我的家》，再加上各种成绩出来的炮灰新生儿，这些无时无刻不在撼动我们骄傲的神经。那种精神的震撼是巨大的，像是白日做梦的小孩子被别人抢走了手里的棒棒糖，从梦里醒来看到了刺眼的太阳一样手足无措，刺痛的要化成灰一般。那些从北京回来的人们，用各种论据证明着北京的肮脏与不堪，咒骂着所有的不公平和无力感，绘声绘色的描述着在这城市中的蝼蚁一般的生活和心理，并且真挚的告诫着所有的青年人“别傻了”选择北京的压力是人类所承受不起的。可是目前，我还站在妄想少年这一派别里，摇摇还欲坠。

在这种耳提面命的教诲中，我也开始哑口无言，毕竟我是没有立场说北京如果混的好还是机会很多的，但如果理想和美梦可以作为立场的话，我是有绝对的发言权的。这个假期在家看海贼王，其实里面的精神还是很好的。如果我们中国可以以这种潜移默化的方式拍那些教育类的片子的话，相信广大无辜待拯救的青少年的逆反情绪会少很多，应该秉承着那种坚韧精神成功的人也会很多。奈何我们这么一个有智慧的民族是那么急功近利，把潜移默化的事情变得一定要立竿见影，同时要一致，违背了多元化的包容与自由，这样势必会被排斥和孤立。我一直说我自己就没有一个健全的世界观，对于很多事情的思考还处于稚嫩期。言归正传，我们总是从那些激昂的梦想明镜中看到自己的身影，很多人开始感叹，“那是曾经的我的身影”。可是现在却殆尽了这种狂妄，耗尽了梦想，如死水一般，只渴望无波无澜。到底是发生了什么样的事情，让我们开始质疑自己，并且开始对晚辈“谆谆教诲”？是奋斗的艰辛和徒劳？是生活的窘迫和人心不古？还是自己再也不浪漫和轻狂？抑或者是因为自己真的到了年龄，那些固有的责任和道德的压力，已经支撑不了伟大而虚无的梦想？我想是后者多数。那些人们从半空中轻飘飘的状态开始下降，以坠落的姿态和现实生生相撞，头破血流的边擦洗，边喃喃自语着：老子算他妈知道生活是怎么回事了。

这次回家，恰逢一个尴尬的时刻，找工作和学习的抉择，再加上逼婚一族的压力，可以说十足的应景“生活的一击重锤”。下半年就是我的大四的最后半年了。在专心考研和毕业论文的无休止的纠结撕扯中结束了大四的上半年。确切的说考研的战线要更长一些，从大三下半学期就开始了。我选择了北京理工大学设计学。这对我来说属于是三跨：跨专业，跨学校，跨地区。这本身压力就很大，况且这所学校的设计学专业资质很好，本身录取率就比较低，有人说真是搞笑，选择这么高，是觉得当炮灰好玩儿是吧！还有人说，稳当点，还有个学校上，要不会死的很惨。

可是我还是选择了这所学校，带着自己和自己深夜对话的梦想和勇气，说服了父母，得到了他们的支持非常的重要。不仅仅是物质上的支持，同时在精神上也是有巨大的踏实感的。我在一个不怎么好的二本学校，如果说有优点那就是离北京很近，这样我可以非常方便的去北京培训。这一年，我基本上每过一段时间都要去北京找找学长学姐那些有经验的人们咨询复习的方法和需要复习的资料。北理是没有指定书目的，这一点从不同的角度解析有不同的利弊。比如，正因为没有指定书目，所以答案不用太死记硬背。正因为没有指定书目，考的题目就会比较活泛，涵盖的面积也会比较广。缺点可能对于我来讲比较明显的是太多太多的书需要涉猎，太多太多的积累需要一蹴而就，难免就会感觉到心有余而力不足，虽然我平时也会零星以兴趣的方式关注这些设计类的消息，但是毕竟作为考试来说还是太少太少。

在考研复习期间，给很多朋友打电话，起初的怀着某种激动的心情寻求帮助，但是也得到一些冷嘲热讽的回应，我知道这样的选择成功机会很低，但是我不知道到底是什么样子的力量让我可以坚持下来。我自己分析是，我已经做好了很多考虑，用一句话是“做好了觉悟”。假设，我努力了一年，最后还是没能考上。我会失去什么？时间，金钱，精力。首先，就时间来讲，大学本身已经和初中高中不同，不再是高密度的上课和学习，同时多了很多青春张狂的时间，如果说我的时间失去了，那也就是我大三的下半年学期和大四的上半年没能在最美的年华里多体验体验外面的世界，但是还好，我还有明天。我一直秉承的思想就是规定的时间做规定的事情，既然决定了，那么这样的时间就不能说浪费了，生活就是在每天的呼吸吐纳中度过的，在思考提升成长中才实现了时间的意义，如果从这个层面上讲，我并没有浪费时间，我只是花了一年的时间做了一件事，唯一的遗憾是这件事情的结局失败了。其次是金钱，这个确实是个很现实的问题，我的培训费用比一般的考生要高很多，因为设计师偏艺术类，所以课时费用要贵的多，这一点上，对于我的父母，我真的是非常感激，在周围的小伙伴们都已经开始往家里寄钱的时候，我亲爱的爸爸还要从银行给我打钱。如果说难过的话，我觉得最对不起的可能是投了资，却没有太大的收益。注意，我这里说的是“太大的收益”并不是零收益，因为学到的东西是不能用量化来计数的。这也就回到一个论题就是，结果才最重要，过程最不明显。最后就是精力，略去不说了，一定是劳神费心的，若有人跟你说，考研没有那么辛苦，那么这个人不是文曲星就是精神病。

考研归根到底是寻求一个更高的平台，最后的落脚点都是希望能有一个更好的工作，从而有一个更好的生活。那就是出路问题。从兴趣角度而言，我本身就非常喜欢设计，就专业而言，我本科学专业是新闻。就职业规划而言，我理想的方向是品牌策略与设计，也就是传播媒体与设计的结合。相关的岗位要求除了要有基本的学历之外，就是经验和能力，包括实际的经验，从事相关行业的业务熟悉度，能力则包括创新力，和人与人的交际力等等。那么，按照这个推理，我所做的事情如果失败了充其量是第一个学历没有，但是后面的这些更重要的东西，则在一定程度上不以前者为条件，独立构成，当然是去除学历带来的机会指数的。如此乐观的想，这件事即使尝试也是没有太大死亡的恐惧性。综上，我做了，并且现在在等待宣判。

2014年，不管怎么样，都要跳出一种理想化的空想主义圈子，和现实实际的操作接轨，我们学校安排了四个月的新闻方面的实习，我想通过这种实习一方面巩固一下已经学习到的东西，另一方面也能够缓冲一下学习的时间，为赤裸裸进入社会打好保护涂层。

倘若我有幸能有生还，那么这些觉悟就，呵呵呵呵……

所以，做好这样的想法，虽然理想化，但是人总是要凭借自己的逻辑坚强和向前的。2013年的那些天，我每天都这样告诉自己，如果做好了觉悟就走走看，生命开始会延展到不同的层面，逻辑也要更加坚定和圆满一些。说这些也是想告诉想考研的学弟学妹们，如果犹豫，就做好觉悟再做，在决定没有出来之前，花多少时间和自己对话都不为过。我从来不认为一个人的发言权取决于这个人的成功程度，所以我说了这些。胡话漫天飞舞，构成青春骄傲的树。

试一试，总是有希望的，至少这一年的追梦，你会过的充实而快乐。有些人，一生都活在充实和快乐里，这是很幸福的事情。那就姑且等等吧……

                                            3161个字写于2月底成绩出来之前。