明天就是西方的情人节了，我们却在今天分手。

    我想 我一辈子都会记住的吧。

    从2010.8.22到2014.2.13 我们认识四年多了，还是要感谢你这几年的陪伴和对我的鼓励。

    你在东北（沈阳）我在福建（泉州） 这辈子永远不会有交集的我们 和神奇的就这么在网上认识并相恋。

    我们的感情可以分成两个阶段。

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    美好的大学生活。

   没有生活的压力，每天都打电话，聊扣扣，视频。甚至忘了我们远隔3000多公里。你带给我的是幸福，是一种精神的寄托。虽然我的朋友同学都觉得很不现实，劝我和你分手。但我觉得他们都太世俗了，真爱不会被时间和距离阻隔。我们互相打气一定要坚持。为了和你在一起，我准备考研，并不是想研究什么高深的学问，只是为了有一个更好而且被认同的文凭，来弥补我的很多不足，以便毕业后留在你在的城市，找一份稳定的工作。2012年的夏天，为了准备考研，我留在学校复习。忙碌充实的一天，我最开心的事情是从图书馆出来给你打电话。那年仲夏的夜晚，一切都太美好。我还记得路上的微风，萤火虫，林荫，还有满天的繁星。十一我们说好，好好复习，不见面的。可是10.1号晚上，你说你想我了，想见我了。我就马上买了一张去你城市的火车票，我没有足够的钱，就买了硬座，32个小时。我一点也不觉得累而是很开心，幸福，和期待。四天的日子一下过去。我又一个人，默默坐火车回来，又是32个小时，我在车上，感觉快把这辈子所有的眼泪哭完。奋斗的日子很快就过去了，2013，1.5~6号考完，我知道今年没戏了。

    步入社会开始工作。

   2013.7月大学毕业，开始找工作。还是不甘心，还是要继续那个未做完的梦。我又继续考研，为了腾出更多的时间，我去了培训机构当英语老师。我一直很排斥这个工作，从小大到，但是为了去找你我去了，妥协了我所谓的不喜欢。租了一间小房间，一个人边工作，边考研。10月辞职，一心考研。这段时间，没人和我说话，一个人像犯人一样关在小屋里，没有网络，只有学习学习。虽然偶而很压抑，但是我还是坚持下来。还是为了和你在一起。你也跟我很大的鼓励。2014.1.4~5，考研结束。成绩还没公布，但是还是有所期待。

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   闲下来了，我们开始考虑今后的打算了。可是，你是那么懦弱，那么没有主见，我问的问题你都以不知道掩盖过去。你说你家人不接受我，因为我没办法给你家人任何帮助。以后结婚，生孩子没人看。你说你妈甚至威胁如果跟我在一起就和你断绝关系。你说你跟我在一起就要和你的父母你的亲戚翻脸。你为了减轻你父母的负担，这辈子不要孩子了。。。。还有很多，你说了很多很伤人的话，你说分手吧，为了两个家庭。我哭着求你不要分手。我知道女生这样做很掉价。可是，我真的很喜欢你，我不想失去你，顾不了那么多了。可是，我这么歇斯底里的哭泣，也改变不了你，然后我换个策略，跟你讲道理，摆事实。你似乎听进去了，跟我又好了。我从处处迁就你，我不敢让你生气，我要哄着你，我怕你生气了，又要跟我分手。我是女生，是不是我们角色有点相反了。

   十几天后我们又开始闹分手了，也是在今天。你说我要是能考上研究生，就和我在一起。我真的觉得很可笑。我考没考上，你所谓的那些问题都没有解决，只是它们成了三年后要面对的。够了，别再我的爱情上加那么多条件吧，爱情不是无条件的吗？

    为什么你可以那么懦弱，你就不会反抗一下你爸妈吗，是，她们不同意我们在一起。可是，你就不会跟她们反抗一下吗，你认命了，你接受他们的观点，你再次选择分手。只为了取悦你的父母。

     可是，你就看不到我对你的痴心，为你的付出。我一个南方人，为了你，我愿意不顾一切的离开我的家人，朋友。去一个没有朋友陌生的城市。我也是有父母的，可是，我把对你的爱情看得比父母还重要。可是，你呢？估计我连第三都排不上吧？？

    跟我朋友说我们又分手的事，她们一致劝分手，没人劝和好。她们都认为，一开始，我们就不公平了，我一直再付出，可是不幸福。

    不知道，你现在是什么心情。

    会，因为我的离开而伤心吗？

    哦，对了，我不曾离开。我们都快一年不见了，有时候 我甚至忘了你的样子。

    我要的爱情能触手可及，可你对我来说太遥远了。

    再见了，我的初恋。

    我会忘记你的。

    我要骄傲，有尊严的活着。

 

   2014.2.13。