日志
考研和恋爱究竟哪个更难？
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每天，依然颓废地将自己埋在书里。我热爱读书，如果不是因为考试的话。
身边的一个研友在近期最终决定放弃考研去实习找工作，这个世界很现实，而考研的风险太大，不是一般家庭，特别是像我这样的人能够承受的。
也动过放弃的念头，我们那个不负责任只关注就业率的班主任也在开班会的时候多次劝说我们考研的人放弃。的确，如果现在去实习的话，找一份4000--5000的工作应该不成问题，但是，心有不甘。
一个学长对我说，做自己想做的事是最幸福的，放弃太早，何来梦想成真？
于是，这放弃的念头在一闪之后就被我抛诸脑后。总会有路的。考不上就真的走不下去了么？我想，自己选择的路即使跪着也要把它走完，我不做逃兵，以前没有，以后也不会有。现在所经历的这些，比起从前的辛苦又算得了什么呢？让那些人去猖狂罢，让那些人去吼叫罢，让那些人去做梦罢，每个人终究走的都不是相同的一条路。
也有人说，放弃考研，可以今后赚了钱出国读商科。以我拙劣的数学计算了一下，读个商科，基本申请不到奖学金，花费过百万左右，不吃不喝，每个月赚一万块钱，还得七八年，何况，这七八年之内又会有什么变化，谁知道呢？这些话，只是他们自己用来给自己构筑一个美好的梦想，仿佛可以让他们的放弃看起来更冠冕堂皇一些。我不是傻瓜，不要骗我。
考研和恋爱究竟哪个更难？
到现在为止，我没有谈过一场恋爱，有人相信么？
我喜欢了一个男生，从初二到现在，将要经历第八个年头的暗恋。
想要把他忘记，以为自己可以把他忘记，但为什么总是在最脆弱和无助的时候想起他，还想见到他，还想和他像以前一样谈论有的没的，还想和他一起走那条回家的路，还想和他一起讨论数学题目，还想和他一起，一直在一起，做什么，去哪里都好。
可是，我知道，他喜欢的人不是我，一直都知道。他不喜欢我不是因为他不了解我，不是他的错，不是我的错，只是他不喜欢我，他不说，我也能够知道，他喜欢的不是我这样的。
那次，我终于把他的手机号码删掉了。我知道，我再也不会用到它，再也不该迷恋他，再也不能这样下去。我失去了和他联系的唯一的方式，即使能够联系到他又如何？他不属于我，从来都不属于我，在他的心里没有我的位置，一点点都没有，我知道。或许，那些我曾经觉得美好的回忆，也只是他的逢场作戏。男生，始终很难懂的生物。从一开始，从喜欢上他的那一刻开始，我就没有指望过他能够回报我什么。
如果心是可以用理智去控制的，世界上怎会有那么多杯具？
我很努力了，很努力地克制自己了。我知道，对于像我这样的人，事业比爱情重要。事业是可以牢牢抓在手中的，而爱情？这么多年来，都只是我一个人在疯狂。
爱，是什么？
别人能够轻易得到的东西，对我而言却变成了奢侈品。这么多年以来，我的心竟无法向别人敞开。无法喜欢别人，即使知道他不喜欢我；无法停止想念他，即使知道我们是不可能的；无法将他从我的记忆中崴去，即使已经过了这么多年，而我也已经三年没有见到他了。
回头想想，自己的这些年竟是如此荒唐可笑。
如若我有选择的权利，如若这世上真有冥冥中与人做交易的魔鬼，我愿意典当我的爱情，去换取事业的繁花似锦和家人的平安。
我宁愿从来没有遇见过他，虽然，在那些最难熬的日子里，他似乎是我生命中唯一的阳光。但若这阳光要以失去后的痛苦作为代价，我宁愿从开始就没有沐浴在阳光中。
好罢，考研，至少是坚持那么考上的可能性就会大一些，恋爱？若是无缘，是坚持再就都无法到达的目的地。八年，我都过来了，考研，只是时间问题。
