毕业,终于进入了向往已久的社会,也感受到了能够自力更生的幸福。我迷恋这种感觉,虽然赚的并不多。但是现实与梦想终究是有差距的,面对差距,我想了很多。我在想我满意现在的状态吗,我要过怎样的生活,我要做出怎样的努力去争取。其实这些问题是我思考了很多年的问题,但是都以百思不得其解告终。大学时,我认为一切想象都是空想,那都是内心空虚直接导致的胡思乱想。只是整天混沌的过,然后满心期待着进入这个五彩缤纷的社会。但是很多时候,只有经历了才更明白自己的内心。就像买衣服,只有上身试试才知道是不是真正的适合自己。
从工作10个月到辞职考研,这需要一个不小的决心,要面对很多问题。起码对我来说是这样的,经历了一段不短的挣扎期。但是挣扎过后,决定之时,脑袋里忽然一片豁然开朗,前路也不像以前那样茫然,生活也不像之前那样纠结,反而一下子感觉轻松了很多。看来人果然是需要目标的。
有人说,挣扎什么,想做什么就去做。但是,我这个人一向都是个胆小的人,只要现状还可以就不愿意花精力去改变。所以做这个决定,我是想通了很多问题,做好了一切思想准备之后的结果。既然想通了,那做出的决定才更坚定。只有思想上坚定不移,没有顾虑,才能在行动上不懈的努力。否则,随便做出的决定很会很随便的被推翻。在这里,我想记录下我的顾虑,以及我是怎样消除这些顾虑的,以备日后自己懈怠时,再看看能够坚定的走下去。
1、我为什么要考研,通过考研,我想得到什么?考研当然是对现状不满了。我迫切的需要改变现状。
2、作为至亲,父母的态度不能不考虑。女儿上进,父母当然支持了,但父母最担心的是女儿的终身幸福。我这个年纪,在当地就算没孩子,也结婚了,就算没结婚,至少也有准老公了。可是我仍然八字没有一撇。如果没有考研这回事,那么也该进入相亲阶段,然后遇到合适的,顺理成章的结婚生子。但是如果选择考研,那么就算顺利考上,上完研,那都小三十了。按父母的话说,还怎么找?事实上在说,还有人要吗。
这个问题,我也想过,就像论坛里一个帖子说的,你在过去的这么多年都没遇到合适的,怎么能保证在未来这一两年就肯定能遇到合适的呢。难道要傻傻的等待那小概率事件出现吗?不如去做点自己想做的事,免得以后成为孩儿的娘擦锅台的时候整天捶胸顿足的悔恨。感情这回事,可遇不可求,只要我善良、孝顺、积极、独立,努力做好自己,那么我就不信我碰不到属于我的那一个。或许只是晚点而已。
2、想通了前两个问题,会释然好多。然后就是经济问题,辞职没有收入,还要开销。我不喜欢依赖别人,尤其是父母,因为觉得给父母的负担够多了,在任何一个问题上,只要自己能解决,绝不向父母开口。工作期间,攒了一点点钱,不多,本来想去北京备考的,但鉴于北京开销太大,自己资金有限,恐怕会坚持不到最后。所以我想在现有资源一定的前提下,我要充分利用,并且给自己创造最好的环境。所以,我决定转战离家不算远的一个城市,这个城市物价低,也有很多大学,环境也好。是一个很适合居住的城市,我想也很适合现阶段的我。这样的话,那经济方面应该算是很充裕了。
3、学费问题。如果考上了,学费也是一笔不小的数目。这也是我以前不想考的原因之一,不想给父母增加负担。但是我姨家,完全是面朝黄土背朝天的农民,却供养出了一个重点大学,一个研究生在读。让全村人都羡慕。妈妈也总拿这说我,看看人家。我家条件比她们好很多,能因为这个借口而不去考么。
4、周围人的质疑,以及如果失败。当我把这个想法告诉我周围的朋友的时候,大部分人都是支持的,但一部分人提出质疑,“你受什么刺激了?”“是不是太偏激了?”“考不上怎么办?”我很平静的说出我的想法,她们也都表示理解。我想,理解不理解我都无所谓,我抱着你懂或者不懂我,我都要去考的心态。如果失败,我会选择二战,或者再找工作吧,也或者是失去斗志,找个好人嫁了吧。那个时候的心态,我无法预测。
还有一些别的问题,例如,害怕自己坚持不下来,半途而废,等等,因为时间关系有时间再续。
总之,这是一场笃定的战斗。