到了这把年纪，对于爱情，还是有无限憧憬。只是少了几许浮躁，多了几分沉淀。

   坐在办公室，外面电闪雷鸣，风雨交加，屋内安静的，整理自己的思绪。喜欢这样的天气，这样的气氛，也喜欢在这里写下自己的心思。因为这里不是qq空间也不是校内网，可以任凭我发泄，没有人看到，没有人关注。

   这样的情境，很容易让人联想到爱情、浪漫这样的字眼。刚才一个研友告诉我，他决定去追求一个他暗恋已久的女生。他恋了她多久我不知道，但从他的言谈中，我可以听出来，他是个很单纯很执着的人，对这份感情也小心翼翼，我不知道这算不算爱，因为对每个人来说，没得到的都是最好的。他告诉我，他对他做的最过分的事，就是在一次一起坐火车的途中，因为晚上火车上有点凉，他把自己的外套脱下来给她盖上。当我听到这里的时候，我有些震撼，有些嫉妒，有些感慨。有时候会和他开玩笑，说如果**在的话，你肯定巴不得怎样怎样呢，他的回应是，如果是她，死都愿意。一字一句都透着对她的爱怜。但是那个女生开始还好，后来很冷淡，拒回他的短信和电话。让他百思不得其解，也很痛苦。我经常在想，如果有这样一个男生这样深刻的爱着我，即使我不喜欢，我也会试着接受，学会珍惜。因为大千世界，芸芸众生，他却只对你一个情有独钟，这是多么不易。如果我找不到那个我爱的并且也爱我的人，那么我会选择一个爱我的人，然后用我剩下的时间去努力爱他。

   曾经，我遇到过一个我爱的人，那会儿我不知道这称的上称不上爱，至少他是我到现在为止喜欢的最深刻的一个人。他的一切都牵动着我的心。但是却由于我们各种观念不同，经常发生争执，流了太多的眼泪，也有太多的纠结，最后不欢而散。到现在有3年了，我依然能把他的电话号码倒背如流。有时候给别人打电话还会不经意的拨到他那，意识到的时候又赶紧挂断。但是我从来都没有意识的打过那个号码，也不知道那个号码有没有换主人。也不清楚他现在过得怎么样，是不是结婚了，是不是升职了，是不是还那么自命不凡。偶尔会想起他，但是不会想太久，因为感觉一用力，那种让人窒息的思念好像就会席卷全身。后来这种感觉慢慢的淡了，时间是一副良药。三毛说过，治疗失恋有2种方法，一种是时间，一种是开始下一段恋爱。我想我是两者皆用了吧。

   后来，我遇到一个爱我的人，在青涩的校园里，我经常能感受到一双眼睛时刻关注着我。我们经常聊天，谈笑间，他也总是或多或少的给我暗示。寂寥的大学里，他给了我很多慰藉。但是直到毕业前我都没有给他任何回应。直到大家都要各奔东西的那天，他终于向我表白。依然记得，那个有些浪漫的夜晚，波涛起伏的海面，将一波波海水送上岸边，海浪声夹杂着他的一句句让我照顾你吧。我相信他了，我以为他是爱我的，我以为他口中三年的暗恋足以抵挡我们在一起的任何问题，我以为我们最终会在一起。于是，我跟随他来到他在的地方。但是，事实是我错了。我以为的坚固是那么不堪一击，我以为的爱情只是昙花一现。现实将我打败了，体无完肤。

   后来，在毕业的很长时间内，迫于内外压力，开始相亲。虽然次数不多，但是也基本是轻车熟路了。感觉也都一般般，反正与爱情无关。这个年纪是尴尬的年纪，不知道该继续等候爱情，还是归于平淡，只谈柴米油盐。看到别人的爱情种子都修成正果，幸福美满，自己也是羡慕嫉妒恨。

   以后，我期望我能遇到真挚的爱情，流露于一个问候一个眼神一个动作。就像歌词里写的，诚实的去对待，彼此都没疑猜，无瑕疵的爱。只是希望这一切都不需要重来，一开始就如此。