已经去了天堂的奶奶，请安息吧…… 

下面这个情节，我们经常能在小说或故事里看到：某个主人公的亲人去世了，但是那个主人公正在做一件比较重要的事，于是，家人就一直瞒着他/她，直到某个时间才告诉给他……怎么也想不到，那个主人公这一次成了我。
       历时两天的研究生考试终于结束了，虽然整体感觉极其糟糕，但总算可以放下了。我拨通了妈的电话给她通报情况，笑嘻嘻地谈论她在北京时照的相片，问问小妹的情况，最后说到爸，妈说，他刚醒，你跟他说吧，把电话给了爸。
       我简短地说了考试情况，又说了要去富士康的计划，爸嗯嗯着，突然问了句，你准备干短期的吧？我说没错。他说，我建议你就当这次考试没考过，去找一份长期的工作做。我觉得很奇怪，我的想法是：先在富士康干到农历正月十五，到时候分数也出来了，进复试，就去，不能进，再找工作。
       当我把这个计划告诉爸时，他坚持让现在就找，我则反驳。忽然，他说，你知道做有些事是有代价的，十几天前，你奶没了，俺们怕影响你考试，没跟你说，小妮就是知道了这事才放弃原来在外边打工不回家的计划回来了。我听着，突然一阵痛苦：奶奶没了？原先那个胖胖的奶奶永远地去了，再也见不到了？而我这个做孙儿的竟然在考什么试，没能回去看她老人家一眼，送她老人家一程！她不是说过要看着我娶媳妇吗？为什么说话不算数？！爸在说着，所以，你应该好好想想自己的未来，别耽误时间，最好明天就去找一份正式工作……我想着奶奶，眼泪已满眶，打了个哽咽，爸停下来了，我却久久说不出话，最后，断断续续地说：我…再…想想吧。结束了与爸的通话。
       收起电话，我望了望四周，似乎忘了自己这是在哪里，各种念想在脑子里缠绕：再也见不到奶奶了，考研失败了，爸让我立马找工作，我心里却没做好一点准备……我觉得又伤心，又痛苦，又无助，于是，我心里那个长久隐藏着的暗黑念头又浮现出来了：人活着，有什么意思呢？在这个世界上，我还有什么可以留恋的吗？好像没有吧，或许，死真的是解脱吧……     说实话，我真觉得死去挺好的。但是，人在江湖，身不由己，活与不活，我们自己有时真决定不了，父母养育了我们二十多年，他们还健在，我们却要离开，让白发人送黑发人，那太残忍了，也太不负责了。因此，如果不想活，我也会在爸妈故去之后；而我以前一直说的想出家，同样会在那之后。
       我会活下去的！
       爸告诉我奶奶的事时，我问爷爷还好吧，爸说想接他来一起住，他不愿意，肯定很难受。心里默念：爷爷要挺住！同时，我也想到了我爸，这个自我记事起就一脸严肃，我很怕的男人，我的奶奶，他的母亲去世了，他这做儿子的会是什么感受？像我爸这一类人，他们习惯于将伤痛深深埋在心里，宁肯自己流泪，也仍在人们面前一副没事的表情。能流出眼泪的痛，跟藏在心里默默流泪，外人看不见的痛，那个更痛呢？当然是后者！哭出来还会好受些，憋在心里，痛只会越积越多。爸肯定很不好受。
       我不知道该如何去抚慰爸失去奶奶的伤痛，也许我知道：如果我能争气一点，或许爸会多些欣慰。我想借着这次的悲痛，变一变现在的性格：严肃而不再嘻嘻哈哈，认真而不是随意懒惰，勇敢而不只躲避逃藏。可是，我心情调控太强了，这会儿，沉痛的感觉还在，但已经很微弱了。真不知道是该高兴还是发愁。
       不管是哪样，摆在我面前的路都一样：好好想想怎么走好前边的路。

                                                           2013年1月6日 晚